Cum să recunoști și să rupi legăturile traumatice

bărbat și femeie stând și rezemați de părțile opuse ale unui copac
Guille Faingold/Stocksy United

A părăsi o relație abuzivă, de obicei, nu este la fel de simplu ca să ieși pe ușă.

Pe lângă preocupările legate de găsirea unui loc în care să locuiești, de a te întreține sau de a fi împiedicat să-ți vezi copiii sau cei dragi, s-ar putea să te simți legat de partenerul tău, incapabil să te desprinzi.

Acest atașament emoțional, cunoscut sub numele de legătură traumă, se dezvoltă dintr-un ciclu repetat de abuz, devalorizare și întărire pozitivă.

Trauma abuzului ar putea crea sentimente puternice cărora te chinui să le înțelegi, mai ales când abuzul alternează cu bunătate și intimitate.

Este firesc să dezvolți o legătură cu cineva care te tratează cu bunătate. Multe relații abuzive încep cu o ploaie de afecțiune și asigurări de iubire.

Când începe abuzul, te poate lua prin surprindere. După aceea, partenerul tău s-ar putea să își ceară scuze, să jure că se schimbă sau să insiste „Am fost doar supărat”.

Aceste încercări de a manipula adesea reușesc, deoarece îți amintești primele zile ale relației și crezi că pot fi din nou acea persoană.

Legătura traumatică se poate întâmpla și între:

  • un copil și un îngrijitor abuziv sau alt adult
  • un ostatic și un răpitor
  • liderul și membrii unui cult

Semne ale unei legături traumatice

Legăturile traumatice pot arăta puțin diferit în funcție de tipul de relație, dar tind să aibă două caracteristici principale.

O natură ciclică

În primul rând, ele depind de întărirea intermitentă. Cu alte cuvinte, un ciclu de abuz.

În general, este mai ușor să părăsești o situație complet proastă, una în care persoana care abuzează niciodată nu oferă nicio bunătate sau grijă pentru bunăstarea ta. Dacă nu crezi că cineva se va schimba vreodată, probabil că nu vei rămâne.

Dar în relațiile abuzive, partenerul tău ocazional face te tratezi bine. S-ar putea să vă aducă cadouri, să vă spună sufletul pereche, să vă scoată afară sau să vă îndemne să vă relaxați.

Aceste gesturi pot fi confuze și dezarmante, mai ales dacă sunt considerate semne de schimbare permanentă.

În cele din urmă, dragostea începe să umbrească teama de abuzuri ulterioare. Pe măsură ce recâștigați încet un sentiment de încredere, ați putea ignora sau suprima amintirile despre comportamentul lor trecut până când ciclul începe din nou.

Un dezechilibru de putere

Aceste obligațiuni se bazează, de asemenea, pe un dezechilibru de putere subiacent. În această dinamică, s-ar putea să simți că ei te controlează până la punctul în care nu mai știi cum să reziste sau să te eliberezi.

Chiar dacă reușești să părăsești relația, s-ar putea să îți fie greu să rupi acea legătură fără ajutor profesional.

S-ar putea să te simți incomplet sau pierdut fără ele și, în cele din urmă, să te întorci, pur și simplu pentru că ciclul abuziv este familiar și nu știi încă cum să trăiești fără el.

Alte semne cheie

Iată o privire asupra altor caracteristici ale legăturilor traumatice:

  • Te simți nefericit și s-ar putea să nu-ți mai placă partenerul, dar tot te simți în imposibilitatea de a pune capăt lucrurilor.
  • Când încerci să pleci, te simți stresat fizic și emoțional.
  • Când spui că vrei să pleci, ei promit să se schimbe, dar nu fac nici un efort să facă acest lucru.
  • Te concentrezi pe zilele „bune”, folosindu-le ca dovadă că le pasă cu adevărat.
  • Îți faci scuze și îi aperi comportamentul atunci când alții își exprimă îngrijorarea.
  • Continuați să aveți încredere în ei și sperați să-i schimbați.
  • Îi protejezi păstrând secretul comportamentului abuziv.

Legăturile traume pot persista, chiar și atunci când abuzul a avut loc cu mult timp în urmă. S-ar putea să te străduiești să nu te mai gândești la cineva care te-a rănit și să simți nevoia de a întinde mâna sau de a încerca din nou.

Iată un test care ar putea ajuta, deși nu este deloc concludent:

Întrebați-vă dacă ați încuraja o persoană dragă să părăsească o relație similară. Raspunde sincer.

Dacă răspunzi da, dar tot te simți neputincios să-ți părăsești relația, acesta este un bun indicator al legăturii traumatice.

De ce se întâmplă

Oamenii care nu au suferit abuzuri se luptă adesea să înțeleagă de ce oamenii rămân în relații abuzive. Ar putea crede că ești perfect capabil să pleci.

În realitate, totuși, legătura trauma face acest lucru extrem de dificil.

Oamenii nu aleg abuzul. De asemenea, nu pot ajuta la dezvoltarea legăturilor traume, care sunt determinate de unele procese biologice destul de puternice.

Răspunsul înghețat

Poate că ești familiarizat cu răspunsul luptă sau fugi, răspunsul automat al corpului tău la orice amenințare percepută. Poate că știți chiar că oamenii răspund la amenințări patru moduri diferite: luptă, zbor, îngheț, căprioară.

Când te confrunți cu abuzuri sau te temi de posibilitatea unui abuz în viitor, creierul tău recunoaște suferința iminentă și trimite un avertisment restului corpului tău.

Adrenalina și cortizolul (hormonii stresului) inundă, trecându-ți instinctul de supraviețuire și declanșând tensiune emoțională și fizică.

Iată unde intervine dezechilibrul de putere: dacă nu simțiți că nu puteți scăpa în siguranță sau puteți face față persoanei care vă abuzează, înghețarea ar putea părea cea mai bună opțiune, așa că rămâneți.

Când gândurile despre abuz devin prea dureroase sau greu de suportat, alegi să te concentrezi asupra părților pozitive ale relației tale și să ignori sau să blochezi restul.

Ați putea să le scuzați și să le justificați comportamentul pentru a vă raționaliza nevoia de a rămâne.

Fiecare repetare a ciclului poate întări acest sentiment de neputință, aparenta certitudine că nu vei putea niciodată să scapi. Ajungi să crezi realitatea falsă pe care au construit-o pentru a te controla: ai nevoie de ei. Au nevoie de tine. Nu ești nimic fără ele. Nimănui altcineva nu-i pasă.

Aceste minciuni pot tăia blocuri din ce în ce mai mari din identitatea și stima de sine, legându-te mai strâns de relație.

Hormonii joacă și ei un rol

Hormonii pot fi întăritori puternici. Trebuie doar să te uiți la rolul dopaminei în dependență pentru a găsi sprijin pentru asta.

Dopamina are o funcție similară în legarea traumei. După un incident de abuz, perioada de calm care urmează adesea îți poate atenua stresul și teama.

Scuzele, cadourile sau afecțiunea fizică oferite de persoana abuzivă servesc drept recompense care ajută la întărirea ameliorării și declanșează eliberarea de dopamină.

Deoarece dopamina creează sentimente de plăcere, îți poate întări conexiunea cu agresorul. Vrei aportul de dopamină, așa că continui să încerci să-i faci fericiți să-și câștige afecțiunea.

Afecțiunea fizică sau intimitatea provoacă, de asemenea, eliberarea de oxitocină, un alt hormon al binelui care poate întări și mai mult legăturile. Oxitocina nu numai că promovează conexiunea și sentimentele pozitive, dar poate și ușurează frica.

Prin urmare, afecțiunea fizică a unui partener abuziv ar putea diminua suferința și durerea emoțională, făcând mai ușor să se concentreze asupra tratamentului pozitiv.

Rupând legătura

Oamenii care au suferit abuzuri în copilărie se simt adesea atrași de relații similare la vârsta adultă, deoarece creierul recunoaște deja înaltele și scăzutele ciclului.

O istorie de traumă poate face și mai dificilă ruperea legăturilor traumei, dar tu poate sa învață să oprești acest ciclu. Aceste sfaturi pot ajuta.

Află cu ce ai de-a face

Recunoașterea existenței legăturii este un prim pas important. Când vine vorba de abuz, desigur, acest lucru este adesea mai ușor de spus decât de făcut.

Pentru a găsi dovezi pentru abuz și pentru a recunoaște semnele legăturii traumei, iată câteva lucruri de încercat:

Tine un jurnal

Notarea lucrurilor care s-au întâmplat în fiecare zi vă poate ajuta să începeți să identificați tipare și să observați probleme cu un comportament care poate să nu fi părut abuziv în acest moment.

Când abuz face se întâmplă, notează ce s-a întâmplat și dacă partenerul tău a spus ceva după aceea pentru a-l scuza.

Luați în considerare relația dintr-o altă perspectivă

Prefă-te că citești despre relația ta într-o carte. Este adesea mai ușor să examinezi evenimentele negative atunci când ai un anumit nivel de detașare.

Acordați atenție micilor detalii care vă fac inconfortabil sau vă fac pauză. Se simt ei sănătoși pentru tine?

Vorbește cu cei dragi

Nu este ușor să vorbim despre abuz. Poate te-ai supărat sau ai îndepărtat prietenii și familia când și-au exprimat îngrijorarea în trecut.

Cu toate acestea, cei dragi pot oferi o perspectivă esențială. Provocați-vă să ascultați și să faceți un efort real pentru a lua în considerare acuratețea observațiilor lor.

Evitați autoînvinovățirea

A crede că ai cauzat abuzul sau l-ai adus asupra ta poate îngreuna exercitarea autonomiei, ținându-te efectiv în relație.

Amintește-ți că abuzul nu este niciodată vina ta, indiferent:

  • ceea ce poate sau nu ai făcut
  • cât de profund te temi de singurătate sau de o viață fără ele
  • de câte ori te-ai întors deja

Tu do meriti mai mult. Înlocuirea autocriticii și a învinuirii cu afirmații și vorbire de sine pozitivă poate ajuta ca acest adevăr să înceapă să prindă.

Întrerupeți complet contactul

Odată ce ați luat decizia de a pleca, întrerupeți complet ciclul, oprind orice comunicare.

Dacă sunteți copărinți, acest lucru s-ar putea să nu fie posibil, dar un terapeut vă poate ajuta să stabiliți un plan pentru a menține doar contactul necesar.

Creați distanță fizică prin găsirea unui loc sigur unde să stați, cum ar fi cu o rudă sau un prieten. Luați în considerare, de asemenea, să vă schimbați numărul de telefon și adresa de e-mail, dacă este posibil.

Dacă nu puteți face asta, blocați-le complet. S-ar putea să ajungă la un număr nou, dar ignoră aceste mesaje și apeluri.

S-ar putea să insiste că se vor schimba, vor merge la terapie, vor face orice, atâta timp cât te vei întoarce. Aceste promisiuni pot părea destul de tentante.

Amintiți-vă, totuși, de câte ori au promis deja că se vor schimba.

Obțineți ajutor profesionist

În timp ce puteți lua măsuri pentru a începe să slăbiți legătura traumei pe cont propriu, aceste legături tind să țină tare. S-ar putea să nu vă fie ușor să vă eliberați fără sprijin profesional și este absolut normal.

Un terapeut vă poate învăța mai multe despre tiparele de abuz care determină legarea traumei, iar această perspectivă poate oferi adesea multă claritate.

În terapie, puteți, de asemenea:

  • explorați factorii care alimentează legătura
  • lucrează la stabilirea limitelor
  • învață abilități pentru a construi relații sănătoase
  • confruntați cu autocritica și autoînvinovățirea
  • elaborați un plan de autoîngrijire
  • să abordeze simptomele de sănătate mintală legate de traume și abuz pe termen lung

În general, este recomandat să lucrați cu un terapeut informat despre traumă. Profesioniștii specializați în recunoașterea și tratarea tulburării de stres post-traumatic (PTSD), în special PTSD complex și efectele secundare ale abuzului, pot avea adesea cel mai mare impact pentru oamenii care lucrează pentru a depăși această traumă specifică.

Resurse pentru suport suplimentar

Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a recunoaște abuzul, a părăsi o situație abuzivă sau a începe procesul de vindecare după ce ați părăsit un partener abuziv, aceste resurse vă pot oferi un punct de plecare:

  • Love Is Respect oferă resurse special concepute pentru persoanele între 13 și 26 de ani.

  • Linia telefonică națională pentru violență în familie oferă asistență gratuită și confidențială 24/7 la 800-799-7233 sau prin chat. Organizația oferă și un ghid pentru crearea unui plan de siguranță.

Linia de jos

Abuzul nu este niciodată vina ta. Nici dezvoltarea unei legături traume.

Poate dura ceva timp pentru a recăpăta sentimentul de valoare de sine și a simți că în sfârșit v-ați eliberat, dar sprijinul unui profesionist calificat poate face toată diferența.


Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.

Află mai multe

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss