Let’s Talk Month: Planned Parenthood despre consimțământ și limite

Planned Parenthood împărtășește importanța conversațiilor de acasă despre consimțământ și limite și oferă sfaturi de discutat cu tinerii de orice vârstă.

Când ești gata să vorbești cu copilul tău despre importanța creării de limite, s-ar putea să te întrebi dacă este momentul potrivit pentru a începe acele conversații.

Răspuns scurt: Da, o poți face chiar acum!

În cadrul lunii Let’s Talk Month – o campanie anuală din octombrie pentru a stimula conversațiile continue între tineri și adulți despre educația sexuală – am avut o discuție cu prietenii noștri la Planned Parenthood.

Julia Bennett, MPH, directorul Planned Parenthood pentru educație digitală și strategie de învățare, a analizat importanța educației sexuale care încorporează consimțământul și limitele ca fundație.

Bennett spune că educația sexuală oferă tinerilor informații adecvate vârstei, exacte din punct de vedere medical și răspunsuri la întrebările lor despre sex și relații, fără a fi judecați.

S-a dovedit că accesul la aceste informații are un impact pozitiv asupra vieții oamenilor, inclusiv rate scăzute de transmitere a ITS și cazuri mai puțin raportate de intimidare si IPV. Date precum acest raport de la Organizația Națiunilor Unite pentru Educație, Știință și Cultură

(UNESCO) citează, de asemenea, educația sexuală incluzivă ca o formă de prevenire a agresiunilor sexuale.

Dar, Bennett ne reamintește că, cu doar 30 de state și DC care necesită educație sexuală la școală, mulți tineri nu au acces la o programare eficientă prin școlile lor, ceea ce face conversațiile de acasă mai importante ca niciodată.

Definițiile „consimțământului și limitelor?”

Conform Planned Parenthood, consimțământul este liber, reversibil, informat, entuziast și specific.

Este important ca toți cei implicați să înțeleagă la ce sunt de acord și să nu se simtă nimeni presat să spună da sau vinovat pentru că a spus nu.

Asigurați-vă că tinerii dvs. înțeleg că pentru a ajunge la un consimțământ adecvat, comunicarea deschisă între ei și partenerul lor nu este negociabilă.

Planned Parenthood spune că granițele sunt o linie de confort autodefinită. În acest context, este legat de modul în care oamenii permit altora să se implice cu corpul lor.

Puteți împărți acest lucru pentru adolescentul dvs. în categorii, inclusiv:

  • Cum îți ating oamenii corpul
  • Cum văd oamenii corpul
  • Cum te tratează oamenii în situații sexuale
  • Ceea ce ești confortabil să faci altora

Ori de câte ori începi este momentul potrivit

Bennett a vorbit despre îngrijorarea pe care o pot avea adulții grijulii cu privire la momentul în care să aibă aceste conversații.

Poți să începi din tinerețe cu blocuri în jurul consimțământului și limitelor, dar apoi, pe măsură ce cresc, poți vorbi despre consimțământ și granițe în moduri mai complexe.

„Conversațiile pot începe în moduri simple cu copiii mici și se pot concentra mai mult pe relațiile intime pe măsură ce cresc. Niciodată nu este prea devreme și niciodată nu este prea târziu pentru a începe”, spune ea.

„Este într-adevăr să fie clar că tinerii pot lua decizii cu privire la propriul corp și să învețe că este important pentru ei să respecte granițele altora, [and] asta arată cu adevărat diferit la diferite vârste.”

Fii sincer, spargi gheața

Bennett spune că este normal să te simți nervos să începi conversația, în special cu copiii tăi mai mari.

Ea sugerează atunci când stai cu adolescenții tăi, fiind deschisă cu privire la faptul că te simți puțin ciudat, dar știi și că este o conversație importantă de purtat.

Alternativ, puteți face referire la o situație pe care dvs. și copilul dvs. ați înțelege și o puteți folosi ca punct de intrare.

„Ați putea începe o conversație despre o intrigă pe care ați văzut-o într-un film împreună, legată de consimțământ, limite sau relații sănătoase. Sau ceva ce ai văzut într-o carte sau într-o revistă sau ceva la care ai fost martor s-a întâmplat la locul de joacă cu alți oameni”, a spus Bennett.

„Toate acestea sunt momente care pot fi învățate în care poți pur și simplu să-l aduci în discuție. — Ce crezi despre asta? „Ce ai observat despre asta?”

Vârsta preșcolară și elementară

Începând cu copiii mici sau copiii de școală primară timpurie se poate simți în curând, dar Bennett spune că acesta este un moment grozav pentru a pune elemente de bază.

În acest fel, tinerii pot înțelege conceptele de consimțământ și limite în general și îi puteți ajuta să le aplice în viața lor în multe moduri diferite.

Agentie de constructii

O modalitate de a începe conversația despre consimțământ și limite este prin a arăta versus a spune.

Un exemplu în acest sens este oferindu-le copiilor opțiuni de a-și impune mandatul în moduri mici, cum ar fi întrebându-i ce pereche de pijamale doresc să poarte noaptea.

„În special pentru copiii mici, acest lucru poate fi foarte util [by] arătându-le că le prețuiești gândurile și opiniile și că pot lua decizii pentru ei înșiși cât mai mult posibil”, spune Bennett.

Întrebați înainte de a face

Puteți începe cu cei mici prin a-i învăța să întrebe înainte de a acționa în orice lucru care implică pe altcineva.

„Vrei să întrebi înainte să o faci, pentru că s-ar putea să nu vrea, și asta e în regulă”, oferă Bennett ca reamintire”, a spus Bennett. Ea a dat câteva exemple precum:

  • întrebându-și prietenul dacă vrea o îmbrățișare înainte de a o oferi
  • întrebând înainte de a lua gustarea cuiva
  • întrebând înainte să sari și să începi să te joci cu alții

Când vorbești cu copiii tăi, includeți cum este și opusul adevărat – poate că nu vor întotdeauna o îmbrățișare de la prietenii lor.

„Sau, spunând lucruri de genul „nu trebuie să săruți sau să îmbrățișezi pe cineva pe care nu vrei, chiar dacă este bunica, chiar dacă nu te-a văzut de mult, chiar dacă își doresc cu adevărat”. ” spune Bennett.

Bennett spune că acest lucru îi învață pe tineri că ei pot decide singuri ce fac și cu care nu se simt confortabil în ceea ce privește corpul lor.

Și, acest lucru întărește faptul că nimeni nu ar trebui să aplice presiuni pentru a face ceva ce nu se simt confortabil să facă.

De asemenea, puteți modela acest comportament pentru a consolida importanța.

Acest lucru poate arăta ca și cum le-ai cere înainte de a-i îmbrățișa sau ai cere consimțământul altor adulți din viața ta înainte de a-i îmbrățișa sau de a-i atinge ca o practică continuă.

Gimnaziu

Școala gimnazială este un moment bun pentru a introduce concepte mai specifice despre afirmarea granițelor, cum ar fi situații legate de hărțuire, presiunea colegilor sau abuzul sexual.

Dacă o persoană tânără se simte presată, Bennett spune că un exemplu de afirmare a limitelor ar putea fi: „Nu vreau să fac asta. Să facem altceva în schimb.”

Remarcând abuzul și tacticile de manipulare, regizorul sugerează să renunțe la asigurări, cum ar fi:

  • „Dacă cineva te presează sau te obligă să faci ceva ce nu vrei, este vina lui, că greșește, nu tu.”
  • Dacă te-ai simțit presat sau forțat să faci ceva, poți veni la mine imediat și voi fi aici să te ajut.

După ce au primit aceste mesaje de-a lungul timpului, tinerii s-ar putea simți mai împuterniciți nu doar să-și afirme limitele, ci și să solicite ajutor părintelui sau adultului îngrijitor dacă aceste limite sunt depășite.

Liceu

Datele arată că, atunci când copiii în vârstă de până la 15 ani și mai mult, părinții tind să renunțe la conversațiile despre educația sexuală.

Indiferent de momentul în care începi conversațiile despre consimțământ și limite, până la liceu, mulți tineri se gândesc sau se angajează în relații sexuale și intime, ceea ce face din acesta un moment ideal pentru a concretiza detaliile din discuțiile tale.

„Se vorbește mai multe despre faptele despre relațiile intime pe măsură ce acestea îmbătrânesc”, spune Bennett.

Abaterea de la frică sau educația sexuală bazată pe abstinență este importantă nu numai pentru a obține informații despre sexul mai sigur și contracepție, ci și pentru a aborda diferitele moduri în care abuzul sexual poate arăta ca o formă de prevenire a abuzului și a exploatării.

Deoarece nu toate sistemele școlare necesită nici măcar educația sexuală să se bazeze pe fapte, nu există nicio garanție că subiectele legate de granițe și consimțământ sunt întărite.

Luați în considerare să începeți acele conversații primordiale cu întrebări simple sau mementouri, cum ar fi:

  • „De unde știi că atât tu, cât și partenerul tău vrei sex?”
  • „Întotdeauna trebuie să ceri consimțământul dacă vrei să faci sex.”
  • „Ai întotdeauna dreptul să spui da sau nu sexului.”
  • „Dacă ai fi într-o relație nesănătoasă, cum te-ai despărți de cineva în siguranță?”
  • „Dacă cineva este beat sau drogat, nu poate fi de acord să se implice sexual.”

În această etapă este necesar să se pună accent atât pe importanța creării și a menținerii propriilor limite, respectându-le și pe cele ale altora.

Let’s Talk Month este menită să încurajeze conversațiile atât de necesare între tineri și adulți grijulii despre sex, sexualitate și corp, în ciuda rușinii și stigmatizării adesea atașate acestor subiecte.

Consimțământul și limitele sunt o parte vitală a acestor conversații, influențând modul în care ne înțelegem pe noi înșine și interacționăm cu ceilalți, indiferent de vârsta noastră.

Puteți începe pe bazele consimțământului și limitelor cu copiii dvs. mici, dar este în regulă și dacă copiii dvs. sunt deja în liceu – nu există reguli cu privire la când să înceapă.

Dacă sunteți blocat cu privire la cum să începeți lucrurile, Planned Parenthood vă acoperă. Consultați lista lor de redare video și centrul pentru părinți sau îndrumați copiii în direcția blogurilor lor despre consimțământ și limite.

Amintește-ți că copiii tăi vor să audă de la tine și că nu există un moment greșit să le reamintești de importanța respectului reciproc, a autonomiei corporale și că vei fi întotdeauna un punct slab pentru ei.

Află mai multe

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss