17 sfaturi de întâlniri pentru bărbați gay, bi și pansexuali

Trebuie să definiți singur întâlnirile

Nu există o singură definiție convenită asupra întâlnirilor. Iar cantitatea de seriozitate și angajament implicată de termenul „întâlnire” variază, în funcție de cine întrebi.

Unii oameni folosesc termenul în mod liber, aplicându-l situațiilor încărcate de sex, prietenilor obișnuiți și FWB. Alții îl rezervă pentru dinamici cu mai multă intimitate sau angajament.

Înțelegerea ce înseamnă întâlnirea pentru tine te poate ajuta să stabilești dacă întâlnirea – sau cu totul altceva – este ceea ce îți dorești.

Apoi, află ce vrei în timp ce te întâlnești

„Este util să știi ce cauți pe măsură ce te întâlnești”, spune Jesse Kahn, LCSW-R, CST, director și terapeut sexual la The Gender & Sexuality Therapy Center din New York City.

Câteva întrebări de pus:

• Care este structura mea de relație preferată? Care este orientarea mea relațională?
• Ce nivel de angajament, timp și energie sunt dispus să aduc în această dinamică chiar acum?
• Care sunt prioritățile mele actuale?
• Scopurile și visele mele implică o altă persoană sau alți oameni? În ce măsură sau grad sunt dispus să lucrez în acest sens chiar acum?

De asemenea, poate fi util să înțelegeți ce se simte negociabil vs. nenegociabil la un partener.

„Când ești capabil să identifici ceea ce este negociabil și nenegociabil, poți continua să fii flexibil și să permiti ceea ce cauți să evolueze și să fie mai specific relației – rămânând în același timp conectat la dorințele și nevoile tale”, spun ei.

Iată câteva recomandări care vă pot ajuta să vă dați seama ce sunt negociabile și nenegociabile:

• Închide ochii și vizualizează unde îți vezi viața în 5 ani. Ce vezi?
• Faceți o listă cu propriile valori ferme
• Dacă ai putea să-ți dezvolți sinele visat, cum ai fi?
• Dacă ai putea să-ți dezvolți partenerul (partenerii) de vis, cum ar fi ei?

… Dar nu te întâlni doar cu un „tip” de persoană

Există o linie subțire între întâlnirea în cadrul negociabil și limitarea excesivă a grupului de întâlniri.

Adesea, oamenii se întâlnesc doar cu oameni dintr-un „tip” specific, ceea ce îi împiedică să exploreze o varietate mai largă de parteneri și dinamice relaționale, spune Brian Ackerman, psihoterapeut la Centrul de terapie de gen și sexualitate din New York.

„Prin întâlniri cu un singur tip de persoană, limitezi gama de informații pe care le poți aduna despre tine, nevoile tale și caracteristicile dorite ale potențialilor parteneri”, spune el. În plus, „nu știi ce nu știi”.

Întâlnirea cu o mare varietate de persoane poate fi utilă, tocmai pentru că îți oferă oportunitatea de a afla mai multe despre propriile tale placeri și antipatii – și poate chiar să-ți cunoști următorul huiduit…

Amintiți-vă: „Tipurile” sunt un mit

„Nu există doi oameni exact la fel. Deci, chiar dacă aveți un „tip” specific, puteți fi intenționat să căutați o varietate de caracteristici diferite la oameni cu acele caracteristici de bază similare”, spune Ackerman.

Dacă vrei să începi să te întâlnești cât mai curând posibil, folosește aplicațiile

Indiferent dacă îi iubești sau îi urăști, dacă vrei să începi să te întâlnești, de exemplu, ieriaplicațiile sunt de top.

Căutați ce aplicații sunt cele mai bune pentru dvs

Nu există două aplicații de întâlniri la fel, motiv pentru care Zachary Zane, un expert în sex, fondatorul BoySlut și un editorialist pentru „Sexplain It“, sugerează să înțelegeți scopul aplicațiilor disponibile înainte de a le folosi.

Deși există excepții de la fiecare generalizare, Grindr și Scruff sunt cele mai bune pentru conexiuni. (Practic, sunt perfecte pentru sex.)

Cea pe care o alegeți variază în funcție de preferințele actuale (dacă există) de sex. Grindr are de obicei o mai mare diversitate de gen și sexualitate în comparație cu Scruff. Profilurile de la persoane nebinare și bărbați heterosexuali atrași de femeile trans, de exemplu, sunt mai frecvente pe Grindr.

Pentru o relație, Zane recomandă Chappy sau Bumble. Dacă locuiți într-o zonă rurală sau suburbană sau dacă aveți timp să treceți cu degetul, puteți alege aplicații cu mai mulți utilizatori (alias potențiale date), cum ar fi Tinder sau Hinge.

Dacă sunteți interesat de o structură de întâlniri în trei, de grupă sau poliamoroasă, luați în considerare Feeld, sugerează Daniel Saynt, fondatorul NSFW, un club de membri privați pentru milenials pentru sex, kink și canabis pozitiv. #Open este și o alegere decentă.

Adaptați profilurile la ceea ce (eh, cine!) căutați

Dacă ești omnisexual, bisexual sau pansexual, Zane recomandă să-l afișezi pe profilul tău.

Din cauza bifobiei omniprezente în cultura noastră, mai puțini oameni se vor potrivi cu tine, spune el. „Dar cei care o fac vor fi deschiși să se întâlnească cu cineva care este bi sau pan.”

Utilizați aplicațiile

Descărcarea aplicației nu este suficientă. Trebuie de fapt utilizare lor!

Și nu, să răspunzi la mesaje de o dată sau de două ori când faci o gunoi în fiecare zi nu este suficient. Dedicați o perioadă de timp găsirea date așa cum ai face la data respectivă. Cu alte cuvinte: peste 20 de minute pe zi.

Luați în considerare FaceTiming înainte de a vă întâlni

Unii întâlniri jură pe FaceTime de dinaintea întâlnirii.

După cum spune Zane, „Uneori, mergi la o întâlnire și, în câteva secunde, realizezi că nu ești în interes de persoană. Un FaceTime rapid înainte poate ajuta la rezolvarea acestei probleme.”

Dacă vă simțiți confortabil să întâlnești pe cineva dintr-o aplicație sau dacă ești foarte îngrijorat că „pierde” timpul la o întâlnire proastă, această strategie merită să se încerce.

Jucați jocul lung punându-vă în poziții pentru a întâlni potențiali parteneri

Numele jocului (lung) aici este întâlnirea cu cât mai mulți oameni posibil, spune Saynt. „Cu cât întâlniți mai mulți oameni, cu atât sunt mai mari șansele să vă întâlniți în curând.”

Mergeți la un bar sau cafenea

Mai exact: un bar sau cafenea care îți place cu adevărat.

De ce? Pentru că, probabil, tu și ceilalți patroni sunteți atrași de o energie similară și este posibil să aveți ceva în comun.

„Întâlnirile în cadrul unei comunități ar putea fi cheia pentru găsirea de parteneri care nu folosesc aplicații și sunt mai concentrați pe conexiunile din lumea reală”, spune Saynt.

Așa că, în timp ce ești acolo, ia în considerare să te prezinți pe cineva de care ești atras – sau cu cineva pe care îl vezi acolo în mod regulat.

Iată câteva rânduri de încercat:

• „Hei, te-am văzut aici de câteva ori și am vrut să mă prezint.”
• „Nu știu dacă ar fi ceva care te-ar interesa, dar mi-ar plăcea să-ți dau numărul meu dacă vrei să iei o ceașcă de Joe împreună cândva.”
• „V-ar fi interesat să stați împreună? Sunt nou în zonă și încerc să fiu mai bun în ceea ce privește întâlnirea cu oameni.”
• „Ne întâlnim în continuare aici dintr-un accident. Mi-ar plăcea să vă dau numărul meu, ca să putem încerca intenționat o vreme.”

Dacă ești interesat în mod special să te întâlnești cu alți bărbați și persoane nebinare, verifică spațiile specifice pentru băuturi gay și queer. Pentru a găsi unele din apropierea dvs., accesați Google. De exemplu, încercați să căutați „bar gay lângă mine” sau „întâlnire homosexuală Chicago”.

Alăturați-vă unui club sau altui proiect comunitar

Datorită Meetup, Bumble BFF și grupurilor locale de Facebook, există „întâlniri de brutări bisexuale”, „echipe de dodgeball gay”, „marșuri de mândrie pansexuală” și „petreceri de vizionare „Queer Eye”.

„Găsirea de activități de grup în cartierul tău și concentrarea către activități și întâlniri în stilul comunității te va aduce în jurul mai mulți oameni care au un interes similar cu tine”, spune Saynt.

Mișcarea ta: Gândește-te cum vrei să-ți petreci timpul liber. Apoi, alăturați-vă unor grupuri în jurul acestuia!

Dacă ești aventuros sexual, încearcă o petrecere sexuală

Sau un alt spațiu sexual pozitiv. Pe măsură ce mai mulți oameni sunt vaccinați, încep să se deschidă și spații pozitive pentru sex.

Spațiile sexuale pozitive, petrecerile sexuale și orgiile se mută înapoi IRL după ce au fost URL sau OOO în ultimul an, plus, spune Saynt. „Verifică online pentru a afla ce este cel mai aproape de tine.”

De asemenea, puteți cere educatoarelor de la sex shop-urile locale pentru sfaturi despre unde să le găsiți.

Nu există reguli pentru când vorbiți despre (potențial) seriozitate

Vestea bună: „Nu există nici un singur mod corect sau greșit sau un moment pentru a aborda lucrurile serioase”, spune Ackerman. Vestea proastă: asta înseamnă că nu există nicio cronologie pe care să o poți urmări.

Unii bărbați se simt confortabil să împărtășească ceea ce caută la prima întâlnire sau înainte, spune el. „Pentru ei este important să fie în față, astfel încât să nu-și petreacă timp sau energie în întâlniri care nu se mișcă în acea direcție.”

Ei ar putea spune:

• „Înainte de a face planuri, vreau doar să spun direct că caut ceva serios.”
• „De dragul transparenței: practic poliamorul ierarhic și, în cele din urmă, caut un partener principal.”

Alții se pot simți mai confortabili lăsând sentimentele lor să evolueze pe parcursul mai multor săptămâni sau luni, apoi împărtășindu-le pe măsură ce se simt din ce în ce mai încrezători că sunt gata să devină mai serioși, adaugă Ackerman.

Nu, aceste sfaturi nu se schimbă dacă nu ești „în afara”

„Dacă nu ești afară, fă-ți timp! Este un proces individual cu cronologie individuale”, spune Ackerman. „Există mult loc pentru explorarea modului în care te identifici înainte de a ieși.”

Acestea fiind spuse, în ceea ce privește întâlnirile, cât de „în afara” (sau nu) ești va avea un impact probabil asupra modului în care te întâlnești, precum și experiența ta de întâlnire.

Dacă nu ești afară, este important să fii clar cu tine și cu oricine te întâlnești cu privire la informațiile pe care ești confortabil să le partajezi sau să le fi partajat. „Această claritate îți permite să onorezi locul în care te afli, în timp ce fii transparent cu oamenii cu care te întâlnești”, spune el.

De asemenea, este important să recunoașteți că oamenii cu care doriți să vă întâlniți vor avea propriile lor reacții la ceea ce sunteți gata să împărtășiți.

De exemplu, dacă nu sunteți cu prietenii și familia și, prin urmare, evitați să folosiți fotografii cu chipul dvs. în profilurile dvs. de întâlniri, această decizie poate duce la mai puține potriviri.

După cum spune Zane, „majoritatea băieților nu le place să se întâlnească cu cineva care este DL (în jos) și a cărui față nu o poți vedea.”

Dar, dacă cineva nu se întâlnește cu tine pentru că fața ta nu este afișată sau nu ești afară, nu este cel mai potrivit pentru tine. La urma urmei, dacă nu ești afară, trebuie să te întâlnești cu cineva care este de acord cu tine *nu* să fii afară.

Ce să faci dacă ești într-o relație, dar vrei să adaugi o a treia

În cele din urmă, depinde dacă cauți o relație strict sexuală cu al treilea sau o aventură sexuală și romantică în curs de desfășurare (alias o grupare).

Pentru primul, Zane recomandă utilizarea Scruff sau Grindr. „Asta folosim eu și iubitul meu”, spune el.

Pentru acesta din urmă, Saynt spune că va trebui să îi acordați ceva timp pentru a se realiza. (Pentru că, nu, iubiții nu se vând la băcănie).

„Este important ca viața ta comună să fie împlinită înainte de a căuta să-ți extinzi experiențele cu un al treilea partener”, spune el. „Puteți deschide conversația discutând despre fantezii și dorințe, cerându-le partenerului dumneavoastră și împărtășindu-le pe ale tale.”

Să sperăm că ești cu un partener care dorește deja să exploreze împreună cu ceilalți. Acest lucru ar trebui să ușureze lucrurile atunci când planificați un viitor grup în trei.

Dacă citești asta, ești singur și știi că îți dorești o relație trilaterală, Saynt spune că este în regulă să spui că vrei o relație trilaterală mai serioasă atunci când începi să vezi pe cineva.

„Nu vă fie rușine că doriți intimitate și conexiune”, spune el. „Mulți bărbați ascund aceste sentimente de teamă să nu pară slabi sau prea nevoiași într-o relație. Comunică devreme și des pentru a construi o relație în care partenerul tău se simte confortabil să facă același lucru.”

Dacă începi să te simți morocănos, ia o pauză de întâlnire

Oboseala întâlnirilor este REALĂ. Dacă nu mai ai energia de a te prezenta la întâlniri sau de a interacționa în mod constant cu potențialii prieteni, ia-ți o respirație.

„Dacă nu ești în stare să dai totul, sau nu ești deschis să te întâlnești cu oameni, este doar o pierdere de timp pentru tine și întâlnirile tale”, spune Zane.

De fapt, Saynt recomandă să lupți în mod proactiv împotriva oboselii întâlnirilor, luând o pauză dacă ultimele tale întâlniri au fost mai puțin stelare sau dacă te simți obosit după relația ta anterioară.

Indiferent de ce, încearcă să te bucuri de el

Din punct de vedere societal, oamenii văd în mare parte întâlnirile ca pe un mijloc de a atinge un scop – fie că ar fi orgasmul sau căsnicia.

„Dar întâlnirea în sine poate fi sfârșitul”, spune Ackerman. „Întâlnirile ne permit să experimentăm noi personalități, perspective, intimitate fizică și lecții învățate despre ceea ce do și nu ca.”

Deci nu uitați să vă bucurați de plimbare. Joc absolut intenționat.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivelul 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de autoajutorare și romane de dragoste, pressing pe bancă sau dansând cu pole. Urmărește-o pe Instagram.