„Nu o să crezi asta, dar am vorbit la telefon cu un client care plângea pentru că nu și-a putut asambla cadrul de pat.”
Unii oameni (a se citi: oameni care nu trăiesc în versiunea mea a realității) le place să spun că, de obicei, există o metodă care poate fi găsită în nebunie.
Dar dacă există o metodă sau o fărâmă de rațiune pentru anxietatea mea, încă nu am găsit-o.
Și crede-mă, m-am uitat.
Adevărul este că anxietatea mea este echivalentul unui copil care țipă și îmi aruncă lucruri în cap toată ziua.
Fara logica. Doar un zgomot cu adevărat deconcertant.
Un lucru despre anxietatea mea pe care încă nu îl înțeleg este de ce, din dragoste pentru tot ce este bun, nu pot să fac lucruri cu adevărat simple fără să intru în panică.
Partea logică a creierului meu spune: „Este ușor. Va dura doar un minut.” Dar partea anxioasă a creierului meu începe să facă un zgomot până când este atât de tare încât pur și simplu evit chestia cu totul.
Poate te poti relata?
Nu știu dacă să râd sau să plâng. Astăzi o aleg pe primul. Iată 9 dintre cele mai simple lucruri pe care anxietatea mea nu vrea – sub nicio circumstanță – să le fac.
1. Le doresc prietenilor mei la mulți ani de pe Facebook
Am o mulțime de prieteni pe Facebook. Și se pare că în fiecare zi, cel puțin trei persoane au o zi de naștere.
Facebook-ului îi place să-mi amintească de acest fapt printr-o notificare care mă informează. Uneori, notificarea ajunge direct pe telefon, ca și cum ar spune: „Hei, nebun. Prietenii tăi au zile de naștere astăzi, CE VEI FACE, CHUMP?”
Nimic. Nu voi face nimic, Facebook.
Pentru că dacă îi doresc unui prieten la mulți ani, trebuie să-i doresc toti la multi ani. Dacă le urez tuturor la mulți ani astăzi, ce zici de mâine? Ziua urmatoare?
Acesta este un angajament de peste 800 de urări de bine.
Poate sunt doar eu, dar sincer nu pot face față acestei presiuni.
Și nici nu-mi reamintești când este ziua MEA de naștere. Vrei să ghicești ce am făcut când am primit toate acele postări cu „La mulți ani” pe peretele meu?
Da, exact. Nu am făcut nimic.
2. Mergeți la un bancomat și retrageți bani
Sunt un adult de 28 de ani și mă stresează ideea de a merge la un aparat pentru a retrage bani. De ce?
În primul rând, trebuie să găsesc mașina respectivă, ceea ce înseamnă să ies în public (pe care îl urăsc), să iau potențialul transport public (pe care și eu îl urăsc) și să mă ocup de finanțe (din nou, ură). Apoi trebuie să-mi dau seama ce fel de taxe sunt implicate.
Și cu o pandemie care face furori acum? Uita.
De ce m-aș implica în această durere de cap când pot să-mi folosesc cardul de debit pentru orice?
Întotdeauna știu cine sunt cei mai buni prieteni ai mei, pentru că nu mă întreabă niciodată: „Hei Sam, ai bani la tine?”
Nu, eu nu. Și nu voi face niciodată.
3. Gătiți orice lucru care necesită ceva mai mult decât un cuptor cu microunde
Dacă detectezi o temă aici, este pentru că acolo este o tema. Tema este: „De ce să fac ceva care implică mai mulți pași când pot face ceva care implică un pas sau, mai bine, nici un pas?”
Dacă există vreo dovadă de design inteligent, este vorba despre mâncărurile care se pot prepara la microunde. Știu că o putere superioară s-a gândit la mine atunci când această putere a creat această comoditate.
Care este alternativa? gătește ceva?
Să fiu clar: vrei să-mi alocă cel puțin o oră din timpul meu în care aș putea să mă uit doar la „Gossip Girl”, să caut o rețetă care se potrivește restricțiilor mele alimentare, să cumpăr mai multe ingrediente dintr-un magazin, să adun ingredientele respective. corect, faceți o mizerie uriașă în bucătăria mea pentru a curăța mai târziu și pentru ce?
O masă gătită acasă?
Sună foarte romantic (și, da, delicios). Dar încearcă să-i spui anxietății mele asta. Pentru că toată anxietatea mea pare să înțeleagă este că acest lucru implică prea mulți pași și, prin urmare, ar trebui evitat cu orice preț.
Până nu ai avut un atac de panică în toată regula din cauza încercării tale (trebuie să o spun, eșuată) de a face o prăjire (DA, A STIR-FRY), nu mă judeca pentru mesele mele congelate.
4. Construiți sau asamblați în orice fel ceva cu mai multe părți
Ieri, mi-am văzut colegul de cameră și partenerul meu asamblarea unui cadru de pat. Sunt destul de sigur că cadrul patului a venit de la IKEA. În timp ce acești îngeri lucrau din greu, m-am așezat pe canapea mâncând Pringles, rugându-mă ca nimeni să nu-mi ceară ajutor.
Dacă anxietatea mea ar putea înțelege limba engleză, cred că expresia sa cea mai favorită ar fi „Asamblare necesară”.
Nu-mi plac lucrurile pe care trebuie să le pun cap la cap, mai ales lucrurile care sunt ușor de încurcat. Nu-mi place să citesc instrucțiunile, chiar și atunci când respectivele instrucțiuni sunt doar imagini.
Nu, cred că mă voi așeza într-un colț și mă voi preface că mă uit atent la instrucțiuni, îți dau ciocanul când ai nevoie sau prefac o rănire când cărăm chestia pe scări.
Vederea unui proiect neasamblat împrăștiat pe podeaua dormitorului meu este echivalentul cuielor de pe o tablă pentru mine. nu stiu de ce. Dacă ar exista vreo logică în asta, v-aș împărtăși.
Și înainte de a spune asta, păstrează-ți răsuflarea: toate platitudinile goale despre „a mânca un elefant o mușcătură pe rând” sau despre „primul pas fiind cel mai greu” nu înseamnă nimic pentru mine.
Când văd mobilă neasamblată, văd un coșmar care prinde viață. Văd ore în care mă lovesc cu capul de perete, încercând să-mi dau seama ce naiba fac.
Și văd cel mai rău scenariu în care am pus șurubul greșit în orificiul greșit și dintr-o dată sunt la telefon cu IKEA, încercând să iau piese de schimb și plângând despre cum ar fi putut fi evitat toate acestea dacă nu aș fi făcut niciodată. încercat.
Și da, îl văd pe reprezentantul IKEA închizând telefonul, întorcându-se către colegul său și spunând: „Nu o să crezi asta, dar am fost la telefon cu un client care plângea pentru că nu și-a putut asambla patul. cadru.”
Ei râd. Ei râd de suferința mea.
5. Programează întâlniri la telefon
Acest lucru durează doar 5 minute maxime. Dar când mă imaginez trecând prin asta, par cele mai proaste 5 minute din viața mea.
Nu, mulțumesc. Bănuiesc că nu mă voi mai întâlni niciodată la medic, nu-mi voi face taxele sau nu voi mai primi vreodată un masaj.
6. Merge pe bicicleta
Nu-mi pasă dacă există piste pentru biciclete. Nu-mi pasă dacă port o armură care să mă protejeze împotriva rănilor. Nici măcar nu-mi pasă dacă mașinile au dispărut cu totul.
Am nevoie de picioarele pe pământ. Voi merge cu un scuter sau voi urca pe niște patine cu rotile, dar nici nu-mi sugerați să merg pe bicicletă undeva. Nu se întâmplă.
Locuiesc într-un oraș destul de eco-conștient, așa că nu este neobișnuit ca cineva să sugereze să mergem împreună cu bicicleta.
Și ați crede, pe baza aspectului pe care îl primesc, că nu am spus „Nu merg pe bicicletă”, ci în schimb am spus ceva de genul „Al treilea braț al meu este de fapt din paste și crește din bază. a coloanei mele.”
Înainte să întrebi, da, chiar știu să merg pe bicicletă. Obișnuiam să mă bucur de el.
Știi, când erau roți de antrenament și trotuare și suburbii elaborate în care mașinile apăreau rar, iar tatăl meu era la 10 metri distanță să mă poarte înapoi acasă dacă loveam un stropitor și mă răsturnam (mulțumesc, tată).
Doar fizica unei biciclete — ideea de a echilibra pe două roți și de a nu se ciocni cumva în pământ — este un fel de magie demonică pe care nu o pot înțelege.
Așa că mă prefac că nu există. Și nu merg cu bicicleta.
7. Privește o hartă pentru a determina cum să ajungi undeva
Îmi voi întreba telefonul, mulțumesc. Nu, nu vreau să mă uit la o hartă. Nu vreau să învăț numele străzilor. Nici nu vreau să știu în ce direcție merg.
Vreau doar ca această voce de robot să-mi spună când și unde să mă întorc.
Și dacă telefonul meu moare, ghici ce? Nu ma duc nicaieri.
8. Curăță-mi baia. Sau, stai, curata orice
Știi ce este și mai stresant decât o cameră dezordonată? O cameră și mai dezordonată. Și știi ce se întâmplă cu o mizerie pe care eviți să o cureți pentru că te stresează? Da, o mizerie mai mare.
„Dar stai”, s-ar putea să întrebi. „Atunci cum se curăță ceva?”
În casa mea, suntem cu toții (involuntar) parte a acestei competiții distractive pentru a vedea a cui anxietate este cea mai puțin debilitantă.
Se întâmplă să fie o competiție pe care nu o câștig aproape niciodată.
9. Faceți față insectelor sau „dăunătorilor” casnici
Există un păianjen în bucătărie? Bănuiesc că nu voi mai merge niciodată în bucătărie.
Sunt furnici în camera noastră? Cool, voi dormi acasă la altcineva.
Ai văzut un gândac în baie? Grozav, acum voi cere pe cineva să mă însoțească la baie și voi scoate zgomote țipătoare puternice tot timpul când fac pipi în încercarea de a-i speria să se ascundă.
eu sunt nu exagerând.
Singura căptușeală aici este că am descoperit, cel puțin cu păianjeni, că dacă numesc insectele în încercarea de a le umaniza, ele devin puțin mai tolerabil.
Odată i-am numit un păianjen pe care l-am găsit în baie Matt și am putut de fapt să coexistăm câteva săptămâni.
Până când Matt a apărut lângă dormitorul meu. Și apoi toate pariurile au fost oprite. Pentru că ne putem relaxa în baie, dar când te apropii de unde dorm eu, atunci devine personal.
Cum am spus: râzând. Râd ca să nu plâng.
Sam Dylan Finch este antrenor de wellness, scriitor și strateg media în zona golfului San Francisco. El este redactorul principal pentru sănătate mintală și afecțiuni cronice la Healthline și co-fondator al Queer Resilience Collective, o cooperativă de coaching pentru sănătate pentru persoanele LGBTQ+. Puteți să vă salutați Instagram, Stare de nervozitate, Facebook, sau aflați mai multe la SamDylanFinch.com.
Discussion about this post