Din anumite motive, această curtoazie de a nu întreba oamenii despre viața lor sexuală nu este extinsă la persoanele queer.
Modul în care vedem lumea modelează cine alegem să fim – iar împărtășirea experiențelor convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm unii pe alții, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.
Între emisiuni precum „Fetele” și listele de tendințe online, înțelegem: sexul este fascinant și vrem să aflăm mai multe despre el. De obicei, urechile noastre se ridică atunci când chiar și un străin doar menționează SEX.
Aceste povești, auzite sau în conversație, pot fi minunat de tentante și, sincer, utile personal. Cu toate acestea, cei mai mulți dintre noi știu, de asemenea, că nu este neapărat potrivit să întrebăm pe oricine despre viața lor sexuală.
Sexul în sine poate fi foarte vulnerabil. A vorbi despre asta este și mai personal, așa că, cu excepția cazului în care cineva oferă în mod voluntar informațiile sau există un sentiment de încredere reciprocă, întrebarea despre viața sexuală a cuiva este considerată o invazie destul de mare a vieții private.
Cu excepția persoanelor queer sau a celor care se identifică drept LGBTQ+.
Din anumite motive, această frumusețe nu s-a extins la persoanele queer și la viața lor sexuală. Lumea noastră este heteronormativă, adică este heterosexuală și cisgender. Cisgender este un termen pentru persoanele care identifică sau îndeplinesc un rol de gen pe care societatea îl consideră potrivit pentru sexul cuiva. Este considerată „normă”.
Și în această lume, oamenii queer sunt supuși la întrebări și comentarii nepotrivite despre viața lor sexuală tot timpul. Am pierdut socoteala de câte ori oamenii, când au auzit că am o iubită, încep să întrebe – fără nicio prefață – ce fac în dormitor.
Oamenii ciudați, la fel ca orice străin sau cunoștință pe care îl întâlnești, nu datorează nimănui o explicație despre viața lor.
Aceste întrebări variază de la „Ați jurat penisurile?” la „Deci, folosești un vibrator?” În timp ce aceste tipuri de întrebări pot proveni dintr-un loc de curiozitate autentică despre sexul queer, adesea pot face pe cineva să se simtă violat, identificat greșit sau chiar obligat să efectueze o muncă emoțională.
Iată doar câteva motive pentru care a întreba pe cineva despre viața sa sexuală – doar pentru că este homosexual – este nepotrivit:
1. Ați întreba vreodată o cunoștință obișnuită, heterosexuală sau cis, despre viața lor sexuală?
Când ai auzit ultima dată când un tip heterosexual a fost întrebat: „Deci asta înseamnă că ai renunțat la bărbați?” Recent, când a vorbit cu un prieten de-al meu gay, el a împărtășit o poveste care conduce la acest punct acasă:
„Chiar zilele trecute, acest coleg de-al meu de-al meu m-a întrebat la întâmplare în birou, când a crezut că suntem singuri: „Ești un top sau un jos?” Știam că singurul motiv pentru care mă întreba asta este pentru că sunt gay și el crede că mă încadrez într-una dintre aceste două categorii. Această întrebare m-a făcut să mă simt extrem de frustrat, pentru că nu mi-aș întreba niciodată colegul meu ce funcții are cu iubita lui – mai ales la locul de muncă!”
„Nu poți să presupui că a spune „d***” sau „t***” în dormitor este în regulă. Consimţământ [even around how we talk to each other] este constantă.”
Nu numai că este incorect faptul că persoanele heterosexuale nu sunt supuse acestor întrebări, dar vorbește și despre o problemă mai amplă a persoanelor heterosexuale și cis care se simt îndreptățite să afle despre sexul queer.
Luați de exemplu această întrebare: „Cum se simte sexul heterosexual?” Încălcarea confidențialității cuiva este compromisul pe care vrem să-l facem? Aceste informații ar putea fi găsite pe Google și, ca rezultat, să salveze persoana de a fi nevoită să se simtă epuizată emoțional de aceste întrebări invazive?
2. Întrebările despre sex pot face presupuneri dureroase care nu sunt adevărate
Când cineva se identifică drept queer, alții fac adesea presupuneri despre ce părți ale corpului au, ce părți ale corpului îi plac, cu cine obișnuia să facă sex, cu cine face sex în prezent și cu care va face sex.
Tocmai în weekendul trecut, m-am întâlnit cu o persoană cu care am fost la facultate, iar el a început imediat să-l vorbească pe fostul meu și să comenteze că probabil că nu voi mai vrea niciodată penis. În acea interacțiune, el a făcut o presupunere despre sentimentele mele și mi-a redus sexualitatea la o chestiune de organe genitale.
Când am vorbit cu prietenul meu, care se identifică ca trans nonbinar, ei au explicat cum presupunerile oamenilor pot fi foarte declanșatoare și dureroase pentru persoanele trans. Există multă identificare greșită și lipsă de sensibilitate în jurul relațiilor oamenilor cu corpul lor. Iată ce au spus:
„Odată ce am început să devin intim cu persoanele trans, nu a mai existat pretenția că poți atinge părți ale corpului sau să le spui nume presupuse, deoarece unele persoane pot avea disforie în jurul corpului lor. Nu poți să presupui că a spune „d***” sau „t***” în dormitor este OK. Consimţământ [even around how we talk to each other] este constantă.”
Când cineva se uită și comentează fără permisiune, este dezumanizant și obiectivizant.
Ceea ce aduce prietenul meu aici este deosebit de important pentru a crea o lume mai trans-incluzivă și mai respectuoasă: Nu faceți presupuneri despre organele genitale ale oamenilor! Atunci când faci presupuneri despre organele genitale ale cuiva sau despre organele genitale ale persoanelor cu care face sex, se poate simți extrem de reductiv și transfobic (având frică sau prejudecăți extreme față de persoanele trans).
Cu atât mai mult, nu presupuneți că știți Cum oamenii fac sex, de asemenea. Bărbații gay nu fac întotdeauna (sau doar) sex anal, la fel cum femeile lesbiene nu fac întotdeauna foarfece. Lucrul frumos despre sexul queer este că este expansiv și provoacă toate pretențiile despre ceea ce înseamnă și implică „sexul”.
3. Nu suntem animale exotice pentru plăcerea de vizionare sau divertisment
Oamenii queer și relația lor fizică nu sunt doar pentru afișare, ca și cum am fi o expoziție pentru plăcerea ta de vizionare. Așa cum oamenii se acordă cu „Planeta Pământ” pentru a urmări dansul de împerechere al unei păsări tropicale, unii cred că este în regulă, și chiar în dreptul lor, să urmărească și să comenteze despre intimitatea ciudată pentru că îi fascinează.
Când vorbeam cu prietena mea Nora despre experiențele pe care le-a avut cu soția ei, mi-a venit în minte un exemplu de desfrânare:
„Eu și soția mea eram într-un club din Boulder și dansam și ne sărutam pe ringul de dans, când un tip s-a apropiat de mine și mi-a spus: „Oh, voi doi erați mai îngăduiți când vă făceați”. Avea un asemenea sentiment de drept [to comment], doar pentru că sunt o femeie gay.”
Când cineva se uită și comentează fără permisiune, este dezumanizant și obiectivizant. Relațiile noastre pot fi considerate atât de „alte” încât uneori par că nu suntem văzuți ca oameni, ceea ce mă duce la următorul punct…
Poate în loc să ne întrebați cum ajungem în dormitor imediat, întrebați-ne ce ne place să facem pentru a ne distra în weekend.
4. A fi queer nu este o tendință sexuală
În cazul Norei, un bărbat heterosexual își sexualiza relația pentru plăcerea sa de a vedea. Dar nu sunt doar bărbați heterosexuali. Am auzit multe povești de la prietene homosexuale care s-au simțit deosebit de sexualizate de bărbați gay cis, care le tratează ca pe „lucruri distractive”.
„Adesea, bărbații gay îmi comentează sânii sau îmi spun că sunt genul lor preferat de lesbiană”, mi-a împărtășit un alt prieten.
Ca femeie queer, și eu am avut nenumărate experiențe care mă fac să simt că sunt privită ca o jucărie nouă distractivă sau un obiect sexual complet. Când prietena mea și cu mine suntem propuse de bărbați pentru un grup în trei sau când oamenii folosesc poveștile despre sex queer ca niște discuții „cool”, îi încadrează pe oamenii queer în moduri care ne fac să ne simțim mai mult ca o tendință sexy și sexy. Această idee că oamenii queer sunt aici pentru a fi sexualizați ne face să ne simțim mai puțin umani și mai mult ca un divertisment.
5. Suntem mai mult decât viețile noastre sexuale!
Există mult mai mult în experiența queer decât sexul nostru. A fi „queer” înseamnă ceva diferit pentru fiecare. Poate reflecta identitatea noastră sexuală, de gen și politică. Queerness este multidimensional.
Suntem ființe umane pline, care au locuri de muncă, copii și mâncăruri preferate. Poate în loc să ne întrebați cum ajungem în dormitor imediat, întrebați-ne ce ne place să facem pentru a ne distra în weekend. Aceasta este o modalitate excelentă de a construi relații reale, de încredere, cu oameni queer.
În multe privințe, ciudatul este mai vizibil ca niciodată
Doar în ultimii câțiva ani, am văzut mai multe media care își propun să spună poveștile unor indivizi queer. Cu toate acestea, doar pentru că aceste experiențe încep să fie împărtășite unui public mai larg, nu înseamnă că este o invitație deschisă de a cere toate detaliile intime ale vieții unei persoane queer.
Așa cum a spus un prieten de-al meu: „Este nedrept că atâta timp, oamenii queer au fost nevoiți să-și păstreze viața sexuală secretă, iar acum, dintr-o dată, oamenilor heterosexuali li se permite să întrebe despre asta ca și cum le-ar fi deținut.”
Oamenii ciudați, la fel ca orice străin sau cunoștință pe care îl întâlnești, nu datorează nimănui o explicație despre viața lor. Dacă sunteți cu adevărat interesat să aflați mai multe despre experiența queer, încercați să citiți media queer. Sau începeți să construiți relații reale cu oameni queer. Există o mulțime de resurse acolo acum.
Și dacă într-adevăr aveți doar o întrebare arzătoare despre ciudatul Kama Sutra, există întotdeauna Google.
Sarah este o actriță care își urmează în prezent masteratul în actorie la American Conservatory Theatre din San Francisco. Ea a absolvit Vassar College în 2015 cu o licență în dramă și psihologie. În timpul ei liber, Sarah îi place să exploreze nestematele ascunse din San Francisco, să vizioneze documentare și să țină compania celor dragi.
Discussion about this post