Am crezut că toată lumea caută pe Google metode de sinucidere din când în când. Ei nu. Iată cum mi-am revenit după o depresie întunecată.
Modul în care vedem lumea modelează cine alegem să fim – iar împărtășirea experiențelor convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm unii pe alții, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.
La începutul lunii octombrie 2017, m-am trezit stând în biroul terapeutului meu pentru o ședință de urgență.
Ea mi-a explicat că treceam printr-un „episod depresiv major”.
Am experimentat sentimente similare de depresie în liceu, dar nu au fost niciodată atât de intense.
La începutul lui 2017, anxietatea mea a început să interfereze cu viața mea de zi cu zi. Așa că, pentru prima dată, căutasem un terapeut.
Crescând în Midwest, terapia nu a fost niciodată discutată. Abia când am fost în noua mea casă din Los Angeles și am întâlnit oameni care au văzut un terapeut, am decis să încerc și eu.
Am fost atât de norocos să am un terapeut stabilit când m-am scufundat în această depresie profundă.
Nu-mi puteam imagina că trebuie să găsesc ajutor când abia mă puteam ridica din pat dimineața.
Probabil nici nu aș fi încercat și uneori mă întreb ce s-ar fi întâmplat cu mine dacă nu aș fi căutat ajutor profesionist înainte de episodul meu.
Întotdeauna am avut o depresie ușoară și anxietate, dar sănătatea mea mintală a scăzut rapid în acea toamnă.
Mi-ar lua aproape 30 de minute pentru a mă convinge să ies din pat. Singurul motiv pentru care m-aș trezi chiar era pentru că a trebuit să-mi plimb câinele și să merg la slujba mea cu normă întreagă.
Aș reuși să mă trag în muncă, dar nu mă puteam concentra. Au fost momente în care gândul de a fi la birou ar fi atât de sufocant, încât mă duceam la mașina mea doar ca să respir și să mă calmez.
Alteori, mă strecuram în baie și plângeam. Nici nu știam pentru ce plâng, dar lacrimile nu s-au oprit. După vreo zece minute, mă curățeam și mă întorceam la birou.
Încă aș face totul pentru a-mi face șeful fericit, dar îmi pierdusem orice interes față de proiectele la care lucram, deși lucram la compania visată.
Sânteia mea părea să se stingă.
Mi-aș petrece fiecare zi numărând orele până când puteam să mă întorc acasă și să stau în pat și să mă uit la „Prieteni”. Aș urmări aceleași episoade iar și iar. Acele episoade familiare mi-au adus confort și nici nu m-am putut gândi să văd ceva nou.
Nu m-am deconectat complet din punct de vedere social sau nu am încetat să fac planuri cu prietenii, așa cum mulți oameni se așteaptă să acționeze oamenii cu depresie severă. Cred că, în parte, se datorează faptului că am fost întotdeauna un extrovertit.
Dar, deși aș mai apărea la evenimente sociale sau la băuturi cu prietenii, nu aș fi cu adevărat acolo mental. Aș râde la momentele potrivite și aș da din cap când era nevoie, dar pur și simplu nu m-aș putea conecta.
Am crezut că sunt doar obosit și că va trece în curând.
Trecerea de la depresia profundă la luarea în considerare a sinuciderii
Privind în urmă, schimbarea care ar fi trebuit să-mi semnaleze că ceva nu era în regulă a fost atunci când am început să am gânduri sinucigașe pasive.
M-aș simți dezamăgit când m-am trezit în fiecare dimineață, dorindu-mi să-mi pun capăt durerii și să dorm pentru totdeauna.
Nu aveam un plan de sinucidere, dar voiam doar ca durerea mea emoțională să se termine. M-aș gândi cine ar putea avea grijă de câinele meu dacă aș muri și aș petrece ore întregi pe Google căutând diferite metode de sinucidere.
O parte din mine credea că toată lumea face asta din când în când.
O ședință de terapie, i-am spus terapeutului meu.
O parte din mine se aștepta ca ea să spună că sunt stricat și că nu mă mai putea vedea.
În schimb, ea m-a întrebat calmă dacă am un plan, la care i-am răspuns că nu. I-am spus că, dacă nu există o metodă de sinucidere sigură, nu aș risca să eșuez.
Mi-a fost teamă de posibilitatea unei leziuni permanente ale creierului sau fizic mai mult decât de moarte. Am crezut că este complet normal ca dacă mi s-a oferit o pastilă care să garanteze moartea, să o iau.
Acum înțeleg că acestea nu sunt gânduri normale și că au existat modalități de a-mi trata problemele de sănătate mintală.
Atunci mi-a explicat că trec printr-un episod depresiv major.
Cererea de ajutor a fost semnul că încă îmi doream să trăiesc
Ea m-a ajutat să fac un plan de criză care includea o listă de activități care mă ajută să mă relaxez și sprijinul meu social.
Sprijinul meu includea mama și tatăl meu, câțiva prieteni apropiați, linia telefonică telefonică pentru sinucidere și un grup local de sprijin pentru depresie.
Ea m-a încurajat să-mi împărtășesc gândurile cu câțiva prieteni din LA și acasă, astfel încât să mă poată urmări între sesiuni. Ea a mai spus că vorbind despre asta m-ar putea ajuta să mă simt mai puțin singură.
Unul dintre cei mai buni prieteni ai mei a răspuns perfect întrebând: „Ce pot face pentru a ajuta? De ce ai nevoie?” Am venit cu un plan ca ea să-mi trimită mesaje zilnic pentru a face check-in și pentru ca eu să fiu sincer, indiferent de ce simțeam.
Dar când câinele familiei mele a murit și am aflat că trebuie să trec la o nouă asigurare de sănătate, ceea ce însemna că ar putea fi nevoit să găsesc un nou terapeut, a fost prea mult.
Mi-aș atinge punctul de rupere. Gândurile mele sinucigașe pasive au devenit active. am inceput sa de fapt caută modalități în care aș putea să-mi amestec medicamentele pentru a crea un cocktail letal.
După o pană la serviciu a doua zi, nu puteam gândi bine. Nu-mi mai păsa de emoțiile sau de bunăstarea altcuiva și credeam că nu le pasa de ale mele. Nici măcar nu am înțeles cu adevărat permanența morții în acest moment. Știam doar că trebuie să părăsesc această lume și durerea nesfârșită.
Am crezut cu adevărat că nu se va îmbunătăți niciodată. Acum știu că am greșit.
Am plecat în restul zilei, intenționând să-mi duc planurile în acea noapte.
Cu toate acestea, mama a tot sunat și nu s-a oprit până nu răspundeam. M-am cedat și am ridicat telefonul. Mi-a cerut în mod repetat să-mi sun terapeutul. Așa că, după ce am vorbit cu mama, i-am trimis un mesaj terapeutului meu să văd dacă pot obține o programare în acea seară.
Fără să știu la acea vreme, mai era o mică parte din mine care dorea să trăiască și care credea că mă poate ajuta să trec peste asta.
Și ea a făcut-o. Am petrecut acele 45 de minute gândind un plan pentru următoarele două luni. Ea m-a încurajat să îmi iau o pauză pentru a mă concentra asupra sănătății mele.
Am ajuns să iau restul anului liber de la muncă și m-am întors acasă în Wisconsin pentru trei săptămâni. M-am simțit ca un eșec pentru că a trebuit să nu mai lucrez temporar. Dar a fost cea mai bună decizie pe care am luat-o vreodată.
Am început să scriu din nou, o pasiune de-a mea pe care nu mai aveam energia mentală s-o fac de ceva vreme.
Aș vrea să pot spune că gândurile întunecate au dispărut și sunt fericit. Dar gândurile sinucigașe pasive încă apar mai des decât vreau. Cu toate acestea, încă mai arde un pic de foc în interiorul meu.
Scrisul mă menține în continuare și mă trezesc cu un sentiment de scop. Încă învăț cum să fiu prezent atât fizic, cât și psihic și încă sunt momente când durerea devine insuportabilă.
Învăț că aceasta va fi probabil o bătălie pe viață între luni bune și luni rele.
Dar sunt de fapt de acord cu asta, pentru că știu că am oameni care mă susțin în colțul meu care să mă ajute să continui să lupt.
Nu aș fi trecut peste toamna trecută fără ei și știu că mă vor ajuta să trec și peste următorul meu episod depresiv major.
Dacă tu sau cineva pe care îl cunoști se gândește la sinucidere, ajutor este acolo. Ajunge la Linia de salvare națională pentru prevenirea sinuciderii la 800-273-8255.
Allyson Byers este un scriitor și editor independent cu sediul în Los Angeles, căruia îi place să scrie despre orice este legat de sănătate. Puteți vedea mai multe din lucrările ei la www.allysonbyers.comși urmează-o mai departe social media.
Discussion about this post