Lucruri de luat în considerare
Manipulatorii emoționali folosesc adesea jocurile minții pentru a prelua puterea într-o relație.
Scopul final este de a folosi această putere pentru a controla cealaltă persoană.
O relație sănătoasă se bazează pe încredere, înțelegere și respect reciproc. Acest lucru este valabil atât pentru relațiile personale, cât și pentru cele profesionale.
Uneori, oamenii caută să exploateze aceste elemente ale unei relații pentru a se beneficia într-un fel.
Semnele manipulării emoționale pot fi subtile. Sunt adesea greu de identificat, mai ales când vi se întâmplă.
Asta nu înseamnă că este vina ta – nimeni nu merită să fie manipulat.
Puteți învăța să recunoașteți manipularea și să o opriți. De asemenea, puteți învăța să vă protejați stima de sine și sănătatea mintală.
Vom trece în revistă formele comune de manipulare emoțională, cum să le recunoaștem și ce poți face în continuare.
Ei mențin „avantajul terenului de acasă”
A fi în gazonul tău acasă, fie că este casa ta reală sau doar o cafenea preferată, poate fi încurajator.
Dacă ceilalți indivizi insistă întotdeauna să se întâlnească pe tărâmul lor, ei ar putea încerca să creeze un dezechilibru de putere.
Ei pretind dreptul de proprietate asupra acelui spațiu, ceea ce te lasă într-un dezavantaj.
De exemplu:
- „Mergi la biroul meu când poți. Sunt mult prea ocupat ca să ajung la tine.”
- „Știi cât de departe este un drum pentru mine. Vino aici în seara asta.”
Se apropie prea repede
Manipulatorii emoționali pot sări peste câțiva pași în faza tradițională de a te cunoaște. Ei „își împărtășesc” cele mai întunecate secrete și vulnerabilități.
Totuși, ceea ce fac ei cu adevărat este să încerce să te facă să te simți special, astfel încât să-ți divulgi secretele. Ei pot folosi aceste sensibilități împotriva ta mai târziu.
De exemplu:
- „Simt ca doar ne conectăm la un nivel foarte profund. Nu mi s-a întâmplat niciodată așa ceva înainte.”
- „Niciodată nu am avut pe cineva să-mi împărtășească viziunea ca tine. Suntem cu adevărat meniți să fim împreună în asta.”
Te-au lăsat să vorbești primul
Aceasta este o tactică populară în unele relații de afaceri, dar se poate întâmpla și în cele personale.
Când o persoană dorește să stabilească controlul, poate pune întrebări de sondare, astfel încât să vă împărtășiți gândurile și preocupările devreme.
Având în vedere agenda lor ascunsă, ei pot folosi răspunsurile tale pentru a-ți manipula deciziile.
De exemplu:
- „Doamne, n-am auzit niciodată lucruri bune despre acea companie. Care a fost experiența ta?”
- „Ei bine, va trebui doar să-mi explici de ce ești din nou supărat pe mine.”
Ei întorc faptele
Manipulatorii emoționali sunt maeștri în a modifica realitatea cu minciuni, falsuri sau declarații greșite pentru a vă deruta.
Ei pot exagera evenimentele pentru a se face să pară mai vulnerabili.
De asemenea, ei pot subestima rolul lor într-un conflict pentru a-ți câștiga simpatia.
De exemplu:
- „Am pus o întrebare despre proiect și ea a venit la mine, țipând că nu am făcut niciodată nimic pentru a o ajuta, dar știi că o fac, nu?”
- „Am plâns toată noaptea și nu am dormit nici măcar cu ochiul.”
Se implică în agresiune intelectuală
Dacă cineva te copleșește cu statistici, jargon sau fapte atunci când pui o întrebare, este posibil să te confrunți cu un tip de manipulare emoțională.
Unii manipulatori presupun că sunt experți și îți impun „cunoștințele” lor. Acest lucru este deosebit de comun în situații financiare sau de vânzări.
De exemplu:
- „Ești nou în asta, așa că nu m-aș aștepta să înțelegi.”
- „Știu că acestea sunt o mulțime de numere pentru tine, așa că voi trece din nou prin asta încet.”
Se angajează în agresiune birocratică
De asemenea, în mediul de afaceri, manipulatorii emoționali pot încerca să te îngreuneze cu documente, birocrație, proceduri sau orice îți poate sta în cale.
Aceasta este o posibilitate deosebită dacă exprimi un control sau pui întrebări care pun sub semnul întrebării defectele sau punctele slabe ale acestora.
De exemplu:
- „Acest lucru va fi mult prea dificil pentru tine. M-aș opri acum și m-aș scuti de efort.”
- „Nu ai idee ce durere de cap îți creezi.”
Ei te fac să-ți pară rău pentru că ai exprimat îngrijorările
Dacă pui întrebări sau faci o sugestie, un manipulator emoțional va răspunde probabil într-o manieră agresivă sau va încerca să te atragă într-o ceartă.
Această strategie le permite să vă controleze alegerile și să vă influențeze deciziile.
De asemenea, ei pot folosi situația pentru a te face să te simți vinovat pentru că ți-ai exprimat preocupările în primul rând.
De exemplu:
- „Nu înțeleg de ce nu ai încredere în mine.”
- „Știi că sunt doar o persoană anxioasă. Nu mă pot abține, vreau să știu unde ești în orice moment.”
Îți diminuează problemele și le joacă pe ale lor
Dacă ai o zi proastă, un manipulator emoțional poate profita de ocazie pentru a-și ridica propriile probleme.
Scopul este să invalidezi ceea ce trăiești, astfel încât să fii forțat să te concentrezi asupra lor și să-ți exerciți energia emoțională asupra problemelor lor.
De exemplu:
- „Crezi ca asta e rau? Nu trebuie să ai de-a face cu un partener de cub care vorbește la telefon tot timpul.”
- „Fii recunoscător că ai un frate. M-am simțit singur toată viața.”
Ei se comportă ca un martir
Cineva care manipulează emoțiile oamenilor poate fi de acord cu nerăbdare să ajute cu ceva, dar apoi se întoarce și își trage picioarele sau caută modalități de a evita acordul lor.
S-ar putea să se comporte ca și cum ar fi o povară uriașă și vor căuta să exploateze emoțiile tale pentru a scăpa de ea.
De exemplu:
- „Știu că ai nevoie de asta de la mine. Este doar mult și sunt deja copleșit.”
- „Este mai greu decât pare. Nu cred că știai asta când m-ai întrebat.”
Întotdeauna „glumesc” când spun ceva nepoliticos sau răutăcios
Remarcile critice pot fi deghizate în umor sau sarcasm. Ei pot pretinde că spun ceva în glumă, când ceea ce încearcă cu adevărat să facă este să planteze o sămânță de îndoială.
De exemplu:
- „La naiba, pari epuizat!”
- „Ei bine, dacă te-ai ridica de la birou și te-ai plimba, nu ți-ai scăpa atât de ușor.”
Ei nu își asumă responsabilitatea
Manipulatorii emoționali nu vor accepta niciodată responsabilitatea pentru erorile lor.
Totuși, vor încerca să găsească o modalitate de a te face să te simți vinovat pentru tot. de la o luptă la un proiect eșuat.
S-ar putea să ajungi să-ți ceri scuze, chiar dacă ei sunt cei de vină.
De exemplu:
- „Am făcut-o doar pentru că te iubesc atât de mult.”
- „Dacă nu ai fi participat la programul de premii al copilului tău, ai fi putut finaliza proiectul în mod corect.”
Întotdeauna te-au unit
Când ești bucuros, ei găsesc un motiv să-ți ia lumina reflectoarelor. Acest lucru se poate întâmpla și în sens negativ.
Când ai avut o tragedie sau un eșec, un manipulator emoțional poate încerca să-și facă problemele să pară mai rele sau mai presante.
De exemplu:
- „Mărirea ta de salariu este grozavă, dar ai văzut că altcineva a primit o promovare completă?”
- „Îmi pare rău că a murit bunicul tău. Mi-am pierdut amândoi bunici în două săptămâni, așa că cel puțin nu e chiar așa de rău.”
Întotdeauna te critică
Manipulatorii emoționali te pot respinge sau degrada fără pretenția de glumă sau sarcasm. Comentariile lor sunt concepute pentru a vă distruge stima de sine.
Sunt menite să te ridiculizeze și să te marginalizeze. Adesea, manipulatorul își proiectează propriile nesiguranțe.
De exemplu:
- „Nu crezi că rochia aceea este puțin revelatoare pentru o întâlnire cu clienții? Cred că aceasta este o modalitate de a obține contul.”
- „Tot ce faci este să mănânci.”
Îți folosesc nesiguranța împotriva ta
Când vă cunosc punctele slabe, le pot folosi pentru a vă răni. Ei pot face comentarii și întreprinde acțiuni menite să te lase să te simți vulnerabil și supărat.
De exemplu:
- „Ai spus că nu ți-ai dori niciodată ca copiii tăi să crească într-o casă spartă. Uite ce le faci acum.”
- „Acesta este un public dur. Aș fi nervos dacă aș fi în locul tău.”
Îți folosesc sentimentele împotriva ta
Dacă ești supărat, cineva care te manipulează poate încerca să te facă să te simți vinovat pentru sentimentele tale.
Ei te pot acuza că ești nerezonabil sau că nu ai fost investit în mod adecvat.
De exemplu:
- „Dacă m-ai iubi cu adevărat, nu m-ai întreba niciodată.”
- „Nu am putut să accept jobul. Nu mi-aș dori să fiu departe de copiii mei atât de mult.”
Ei folosesc excursii de vinovăție sau ultimatumuri
În timpul unui dezacord sau al unei lupte, o persoană manipulatoare va face declarații dramatice care sunt menite să vă pună într-un loc dificil.
Ei vor viza slăbiciunile emoționale cu declarații inflamatorii pentru a obține scuze.
De exemplu:
- „Dacă mă părăsești, nu merit să trăiesc.”
- „Dacă nu poți fi aici în acest weekend, cred că arată nivelul tău de dedicare față de acest birou.”
Sunt pasivi agresivi
O persoană pasiv-agresivă poate evita confruntarea. Ei folosesc oamenii din jurul tău, cum ar fi prietenii, pentru a comunica cu tine.
De asemenea, ei pot vorbi la spate cu colegii de muncă.
De exemplu:
- „Aș vorbi despre asta, dar știu că ești atât de ocupat.”
- „Am crezut că ar fi mai bine dacă ai auzit asta de la altcineva, nu de la mine, deoarece suntem atât de apropiați.”
Îți oferă tratamentul tăcut
Ei nu răspund la apelurile, e-mailurile, mesajele directe sau orice altă formă de comunicare.
Ei folosesc tăcerea pentru a câștiga controlul și pentru a te face să te simți responsabil pentru comportamentul lor.
Ei spun sau fac ceva și mai târziu neagă
Această tehnică este menită să vă facă să vă puneți la îndoială memoria evenimentelor.
Când nu mai sunteți sigur de ceea ce s-a întâmplat, ei vă pot identifica problema, făcându-vă să vă simțiți responsabil pentru neînțelegere.
De exemplu:
- „Nu am spus niciodata asta. Îți imaginezi lucruri din nou.”
- „Nu m-aș angaja în asta. Știi că sunt mult prea ocupat.”
Sunt întotdeauna „prea calmi”, mai ales în perioade de criză
Indivizii manipulatori au adesea o reacție opusă persoanei pe care o manipulează.
Acest lucru este valabil mai ales în situațiile încărcate emoțional. Asta pentru ca ei să poată folosi reacția ta ca o modalitate de a te face să te simți prea sensibil.
Apoi îți evaluezi reacția în funcție de a lor și decizi că nu ai fost de acord.
De exemplu:
- „Ai văzut că toți ceilalți erau calmi. Pur și simplu te-ai supărat prea mult.”
- „Nu am vrut să spun nimic, dar păreai puțin scăpat de sub control.”
Te lasă să-ți pui la îndoială propria minte
Gaslighting este o metodă manipulativă prin care oamenii încearcă să te facă să crezi că nu mai poți avea încredere în propriile instincte sau experiență.
Ei te fac să crezi că lucrurile care s-au întâmplat sunt o născocire a imaginației tale. Pierzi simțul realității.
De exemplu:
- „Toată lumea știe că nu așa funcționează.”
- „Nu am întârziat. Pur și simplu ai uitat la ce oră am spus că voi fi acolo.”
Ce să fac
Poate dura timp să realizezi că cineva te manipulează emoțional. Semnele sunt subtile și evoluează adesea în timp.
Dar dacă crezi că ești tratat în acest fel, ai încredere în instinctele tale.
Scuze pentru partea ta, apoi mergi mai departe. Probabil că nu vei primi scuze, dar nici nu trebuie să te oprești. Acceptați ceea ce știți că ați făcut, de fapt, și apoi nu spuneți nimic despre celelalte acuzații.
Nu încerca să-i învingi. Doi oameni nu ar trebui să joace acest joc. În schimb, învață să recunoști strategiile pentru a-ți putea pregăti corect răspunsurile.
Stabiliți limite. Când o persoană manipulatoare își dă seama că își pierde controlul, tactica ei poate deveni mai disperată. Acesta este momentul să iei niște decizii dificile.
Dacă nu trebuie să fii lângă acea persoană, ia în considerare eliminarea completă din viața ta.
Dacă locuiți cu ei sau lucrați împreună îndeaproape, va trebui să învățați tehnici pentru gestionarea lor.
S-ar putea să vă fie util să vorbiți cu un terapeut sau un consilier despre cum să gestionați situația.
De asemenea, puteți recruta un prieten sau un membru al familiei de încredere pentru a vă ajuta să identificați comportamentul și să impuneți limitele.
Outlook
Nimeni nu merită ca o altă persoană să-i trateze în acest fel.
Manipularea emoțională poate să nu lase cicatrici fizice, dar poate avea totuși un efect de lungă durată. Te poți vindeca de asta și poți să crești și din asta.
Un terapeut sau un consilier vă poate ajuta să recunoașteți tiparele periculoase. Apoi vă pot ajuta să învățați modalități de a vă confrunta cu comportamentul și, sperăm, să îl opriți.
Dacă vă aflați în Statele Unite, puteți apela Linia telefonică națională pentru violență în familie la 800-799-7233.
Această linie telefonică confidențială 24/7 vă pune în legătură cu avocați instruiți care vă pot oferi resurse și instrumente pentru a vă ajuta să ajungeți în siguranță.
Discussion about this post