Sănătatea și bunăstarea ne ating pe fiecare dintre noi în mod diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
În ziua în care am decis să fac o histerectomie la 41 de ani, m-am simțit ușurat.
În cele din urmă, după ce am trăit cu durerea unui fibrom uterin și multe luni petrecute încercând opțiuni nechirurgicale, i-am spus medicului meu să mă înscrie la operația care va pune capăt tuturor angoasei.
Fibromul meu de mărimea unei mandarine a fost o creștere benignă în uter, dar mi-a afectat foarte mult calitatea vieții.
Perioadele mele au fost atât de frecvente încât au fost aproape constante, iar disconfortul minor intermitent pelvin și spate a trecut în categoria durerii constante.
Deși aveam opțiuni, în cele din urmă am ales calea chirurgicală.
Am luptat luni de zile împotriva ideii unei histerectomie. Părea atât de drastic, atât de final.
Dar, în afară de teama mea de recuperare, nu am putut găsi un motiv concret să nu merg cu asta.
La urma urmei, aveam deja doi copii și nu plănuiam să am mai mulți, iar fibromul era prea mare pentru a fi îndepărtat pur și simplu prin laparoscopie. Nu am avut nicio dorință să trăiesc așa timp de un număr necunoscut de ani, până când a apărut un micsor natural de fibrom numit menopauză.
În plus, fiecare femeie cu care am vorbit, care a suferit o histerectomie, a proclamat că este unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-au făcut vreodată pentru sănătatea lor.
Am intrat la spital în ziua operației, pregătită cu articole pe care mi sa spus să le împachetez și sfaturi de la alte femei care au suferit o histerectomie. M-au avertizat să rămân înaintea medicamentelor mele pentru durere, să mă odihnesc și să cer ajutor în timpul recuperării mele de patru până la șase săptămâni, să ascult indicațiile corpului meu și să revin treptat la viața normală.
Dar a existat ceva despre care frația mea nu m-a avertizat.
Mi-au spus totul despre ce s-ar întâmpla cu mine fizic. Ceea ce au neglijat să menționeze au fost consecințele emoționale.
La revedere uter, salut durere
Nu sunt sigur exact ce a declanșat un sentiment de pierdere după operație. Poate pentru că mă recuperam într-o maternitate. Eram înconjurată de bebeluși și de noi părinți fericiți, în timp ce mă confruntam cu propria mea expulzare din clubul femeilor fertile.
Când străinii au început să mă felicite pentru că au presupus că tocmai am născut un copil, a fost un memento dur că eram în prima zi a noului meu statut de femeie infertilă.
Deși luasem decizia de a fi operată, am trăit totuși un fel de doliu pentru acele părți din mine care fuseseră îndepărtate, o parte din feminitatea mea care mi-a lăsat un sentiment omniprezent de gol.
Și, în timp ce îmi luasem rămas bun de la uterul meu înainte de operație, mulțumindu-i pentru serviciile oferite și pentru copiii frumoși pe care mi i-a oferit, speram pentru câteva zile să mă obișnuiesc cu ideea ca acesta să dispară fără a fi nevoie să vorbesc. despre.
Am crezut că voi scăpa de durere odată ce voi pleca de la spital. Dar nu am făcut-o.
Am fost mai puțin femeie pentru că corpul meu nu mai era capabil să facă ceea ce corpul unei femei a fost făcut în mod evolutiv pentru a face?
M-am luptat acasă cu durere, transpirații nocturne, reacții rele la medicamente și oboseală extremă. Totuși, sentimentul de gol a rămas atât de visceral încât aș fi putut simți că o parte din feminitatea mea lipsește, aproape ca și cum îmi imaginez că un amputat simte durere de membru fantomă.
Mi-am tot spus că am terminat cu copii. Copiii pe care i-am avut cu fostul meu soț aveau 10 și 14 ani și, deși discutasem de multe ori despre extinderea familiei noastre cu iubitul meu locuitor, nu îmi puteam imagina că mă trezesc pentru alăptarea la miezul nopții în timp ce îmi fac griji că băiatul meu adolescent face lucruri adolescentine. cum ar fi să faci sex și să te droghezi. Mentalitatea mea parentală depășise de mult stadiul bebelușului și gândul de a da înapoi la scutece m-a epuizat.
Pe de altă parte, nu m-am putut abține să nu mă gândesc: am doar 41 de ani. Nu sunt prea bătrân pentru a mai avea un copil, dar datorită histerectomiei, am renunțat la opțiunea de a încerca.
Înainte de operație am spus că nu voi mai avea copii. Acum trebuia să spun că nu mai pot avea copii.
Rețelele de socializare și timpul pe care mi-l aveau pe mâini când am luat concediu medical de la serviciu nu mi-au ajutat starea de spirit.
O prietenă a postat pe Twitter că ea își ura uterul din cauza crampelor ei, iar eu am tresărit de o gelozie ciudată pentru că ea avea uter, iar eu nu.
O altă prietenă a distribuit pe Facebook o poză cu burtica ei de gravidă și m-am gândit cum nu voi mai simți niciodată loviturile unei vieți în interiorul meu.
Părea că femeile fertile sunt peste tot și nu m-am putut abține să nu le compar cu noua mea infertilitate. O teamă mai profundă a devenit clară: eram oare mai puțin femeie pentru că corpul meu nu mai era capabil să facă ceea ce corpul unei femei a fost făcut în mod evolutiv pentru a face?
Depășind pierderea amintindu-mi tot ceea ce mă face femeie
La o lună de recuperare, durerile de durere pentru femeia mea percepută încă mă loveau în mod regulat. Am încercat o dragoste dură asupra mea.
În unele zile m-am uitat în oglinda de la baie și am spus ferm, cu voce tare: „Nu ai uter. Nu vei avea niciodată un alt copil. Treci peste.”
Răspunsul meu, când oglinda mi-a arătat o femeie care nu dormea și abia putea să meargă la cutia poștală, a fost speranța că în cele din urmă golul se va estompa.
Apoi, într-o zi, când recuperarea mea ajunsese la punctul în care nu mai aveam medicamente și mă simțeam aproape gata să mă întorc la muncă, un prieten m-a verificat și m-a întrebat: „Nu-i așa că este fantastic să nu ai menstruație?”
Ei bine, da, asta a fost fantastic de a nu avea menstruație.
Cu acea bucată de pozitivitate, am decis să revin acea colecție de sfaturi de la prietenii mei cu histerectomii, acele femei care pretindeau că este cea mai bună decizie pe care au luat-o vreodată, iar gândurile mele au luat o altă întorsătură.
Când simt că sunt mai puțin femeie, îmi amintesc că uterul meu a fost doar o bucată din ceea ce mă face femeie, nu tot ceea ce mă face femeie. Și piesa aceea mă făcea nefericit, așa că era timpul să plece.
„Nu ai uter. Nu vei mai avea niciodată un copil, am spus eu în reflecția mea. Dar în loc să mă simt dezumflată, m-am gândit de ce am ales să fac o histerectomie pentru început.
Nu voi mai suporta niciodată durerea unui fibrom. Nu mă voi mai ghemui niciodată în pat cu o pernă de încălzire din cauza crampelor debilitante. Nu voi mai fi nevoit să împachetez niciodată o jumătate de farmacie când plec în vacanță. Nu voi mai avea de-a face niciodată cu controlul nașterii. Și nu voi mai avea niciodată o perioadă inconfortabilă sau incomodă.
Încă mai am ocazional fire de pierdere asemănătoare cu cele care m-au afectat imediat după operația mea. Dar recunosc acele sentimente și le contracar cu lista mea de aspecte pozitive.
Când simt că sunt mai puțin femeie, îmi amintesc că uterul meu a fost doar o bucată din ceea ce mă face femeie, nu tot ceea ce mă face femeie. Și piesa aceea mă făcea nefericit, așa că era timpul să plece.
Femeia mea este evidentă cu o privire asupra copiilor mei, care seamănă atât de mult cu mine, încât nu există nici o greșeală că corpul meu a fost, la un moment dat, capabil să-i creeze.
Femeia mea a apărut în oglindă prima dată când m-am îmbrăcat după operație pentru a merge la o întâlnire mult așteptată cu iubitul meu, iar el m-a sărutat și mi-a spus că sunt frumoasă.
Femeia mea este peste tot în jurul meu, atât în forme mari, cât și mici, din perspectiva mea de scriitoare până la trezirile la mijlocul nopții de la un copil bolnav care nu vrea să fie consolat de nimeni în afară de mama.
A fi femeie înseamnă mult mai mult decât a avea anumite părți ale corpului feminin.
Am ales să fac o histerectomie ca să fiu sănătos. Poate că a fost greu de crezut că aceste beneficii pe termen lung vor veni, dar pe măsură ce recuperarea mea se apropia de sfârșit și am început să reiau activitățile normale, mi-am dat seama cât de mult mi-a afectat acel fibrom viața de zi cu zi.
Și acum știu că pot face față oricăror sentimente de pierdere și ce-ar fi să-mi apară, pentru că starea mea de bine merită.
Heather Sweeney este scriitoare și blogger independentă, editor asociat la Military.com, mamă a doi copii, alergător pasionat și fost soț militar. Ea are un master în educație elementară și bloguri despre viața ei după divorț pe site-ul ei. O poți găsi și pe ea Stare de nervozitate.
Discussion about this post