Cum să nu pot face sex mi-a redefinit sexualitatea – și viața de întâlnire

Vaginism: o privire de ansamblu rapidă

Unele femei experimentează o contracție involuntară a mușchilor vaginali numită vaginism. Mușchii podelei pelvine se strâng atât de mult încât un obiect are dificultăți în intrarea.

Simptomele vaginismului includ:

• arsură, usturime și durere profundă atunci când se încearcă penetrarea
• incapacitatea de a introduce un tampon, un deget sau un obiect falic
• dacă este posibilă penetrarea, ruptură sau durere profundă după aceea

În cele din urmă, în timpul sexului, corpul meu a început să anticipeze durerea de penetrare. Anticiparea mea a înrăutățit experiența, corpul meu strângându-se înainte chiar de a încerca actul sexual.

Femeile care au vaginism se confruntă adesea cu stres, anxietate, panică și depresie, deoarece sexul – și nu întrețin sex cu penetrare – poate deveni îngrijorătoare.

Vaginismul apare în două moduri la femei:

• Vaginismul primar este atunci când penetrarea vaginală nu a fost realizată niciodată.
• Vaginismul secundar este atunci când a avut loc o traumă, o intervenție chirurgicală sau un factor de stres care face ca actul sexual să fie imposibil atunci când a fost odată realizabil.

În timp ce factorii emoționali, traumele și nașterea au fost legați de vaginism, nu există întotdeauna un motiv pentru asta. Cred că am avut vaginism primar de la o vârstă fragedă, deoarece nu am reușit niciodată să introduc un tampon, dar încă nu sunt sigur ce a cauzat.

Tratamentele pot include:

• kinetoterapie pentru mușchii podelei pelvine
• vizitarea unui psiholog dacă a avut loc o traumă sau abuz
• folosind dilatatoare, care ajută la reantrenarea mușchilor pelvieni
• yoga, exerciții pelvine și meditație

Vaginismul este tratabil. Dacă a face sex cu penetrare este dureros sau se simte imposibil pentru tine, programați-vă la medicul dumneavoastră.

Întâlnirea când actul sexual nu este o opțiune

Vaginismul vă afectează în primul rând viața sexuală și relațiile, deoarece actul sexual vaginal devine aproape imposibil.

Ca tânără persoană sexuală la sfârșitul adolescenței, m-am simțit învinsă. Când am început să scriu despre vaginism în urmă cu trei ani, încă eram furioasă pe corpul meu, pe această tulburare nediagnosticată, pe această dizabilitate care mi-a bărbierit ani de zile din tinerețea sexuală. M-am simțit jefuit, izolat și înstrăinat.

În prezent, privesc vaginismul ca modelând întreaga mea identitate. Acea izolare și alienare au contribuit la cercetarea mea obsesivă cu toate lucrurile sexuale. Mi-a deschis uși în sexualitatea mea.

Una dintre cele mai mari preocupări pe care le au persoanele cu vaginism – de înțeles – este întâlnirile. Mulți oameni se întreabă cum pot menține o relație sau cum pot explica tulburarea unui nou partener.

Din experiența mea, e complicat. Dar nu imposibil.

Vaginismul mi-a afectat pozitiv sexualitatea în multe feluri

Prima mea relație cu vaginism sever – ceea ce înseamnă că nu se întâmpla nimic – este încă cea mai lungă relație a mea până astăzi. Am făcut sex cu penetrare doar de trei ori în patru ani.

Am improvizat, am experimentat cu spontaneitatea și am devenit incredibil de pricepuți cu preludiul și sexul oral – așa cum se recurge adesea atunci când se confruntă cu o tulburare sexuală paralizantă.

În acest moment, adesea nu conta că pătrunderea nu era o opțiune. Orgasmele mele din sexul oral și stimularea clitorisului încă mă făceau să văd vedete. Și datorită acestei experimente, am învățat ce vrea corpul meu și cum își dorește.

Într-un fel, privind în urmă câțiva ani mai târziu, pot spune că vaginismul mi-a afectat pozitiv sexualitatea și modul în care mă privesc ca persoană sexuală.

Consimțământul – de mai multe ori în timpul actului sexual – este extrem de important

Ca și în cazul oricărui partener sexual, comunicarea este cheia. Dar când sexul este imposibil sau dureros, comunicarea este pe primul loc.

Este important să-i comunicați partenerului dacă vă doare sau nu.

Nu-ți face griji că vei ucide starea de spirit dacă corpul tău strigă după ajutor. De asemenea, este important să ai un partener care să te verifice verbal și vizual.

Uneori, o senzație pe care am crezut că o pot suporta pentru a avea un act sexual a devenit rapid insuportabilă. Și la început, nu am fost întotdeauna confortabil să exprim asta.

Când eram mai tânăr și învățam cum să fac față acestei afecțiuni, eram complet înghețat de durere. Adesea recurgeam la a rămâne mut, incapabil să exprim cât de chinuitoare era penetrarea. Am simțit că corpul meu este rupt în interior și senzația de arsură m-a șocat.

Durerea m-ar forța în cele din urmă să-mi opresc partenerul, fie prin lacrimi, fie prin panică pură.

Deoarece orice mișcare ușoară mi-ar putea schimba nivelul de confort, partenerul meu trebuia să aibă o conversație pe tot parcursul fiecărei bătăi de cap pentru a preveni orice durere ulterioară, punând întrebări de genul „Este bine?” sau „Dacă fac asta?”

Descoperirea altor aspecte ale sexului ar putea fi incitant

Deoarece pătrunderea era prea dureroasă pentru mine, improvizam. După ceva timp, mi-am dat seama că „sex” nu trebuie să însemne sex cu penetrare sau sex care implică un obiect falic. Sexul este fluid, la fel ca sexualitatea mea în curs de dezvoltare.

Eram foarte sensibilă la durere și plăcere și m-am perfecționat în ce zone ale corpului meu îi plăcea să fie sărutate și cum le plăcea lor să fie sărutate. Mi-am dat seama că sărutul timp de o jumătate de oră sau stimularea mameloanelor ar putea fi intime și extrem de erotice.

Cunoașterea corpului meu și a ceea ce mi s-a părut bine mi-a construit încrederea și sentimentul de sine, chiar și prin provocările vaginismului. Deși poate că nu a fost calea mea ideală de a descoperi ceea ce mi-a plăcut în dormitor, este o călătorie pe care trebuie să o accept.

Învățarea comunicării directe în pat m-a pus în controlul plăcerii mele

Asta nu înseamnă că fiecare relație pe care am avut-o a avut succes în ceea ce privește comunicarea despre vaginism, mai ales că m-am dedicat în mare parte bărbaților heterosexuali cis.

Când corpul meu era încordat, mușchii contractați, mulți parteneri au crezut că forțarea ei înșiși va vindeca această afecțiune. Mai multă forță însemna mai mult succes din partea lor. Dar forța a creat mai multe probleme, mai multă durere și mai multă distanță și lipsă de încredere în relația noastră.

Cu câțiva parteneri în care am avut încredere, sensibilitatea mea fizică mi-a permis să descriu ce mi-a plăcut și ce nu.

Durerea mea mi-a dat o voce pe care o foloseam pentru a explica ce simțea bine pentru corpul meu.

Deoarece toate corpurile sunt diferite, comunicarea a continuat să-mi servească bine – chiar și în timpul vieții mele sexuale fără durere. Dar folosirea vocii a fost esențială atunci când aveam de-a face cu vaginism, când corpul meu se simțea cel mai diferit dintre toate.

„Mai mult de atât” sau „Nu, așa, lasă-mă să-ți arăt”, le-aș spune partenerilor care s-ar fi verificat cu mine. Într-un fel, vaginismul meu mi-a oferit mai mult control asupra dorințelor mele sexuale.

Este esențial să ai un partener înțelegător atunci când simți durerea în timpul sexului. Fără un partener pacient și empatic, vaginismul poate fi un aspect insuportabil al unei relații.

Comunicarea în afara dormitorului este, de asemenea, importantă. Aș sugera să oferi partenerului tău literatură care să explice dezavantajele vaginismului și să poarte conversații deschise despre el.

Să te bucuri de sex mai lent pe viață

Sexul lent este o altă metodă pe care o încorporez și astăzi în viața mea sexuală fără durere.

Sexul în grabă nu este plăcut pentru mine, dar rapid și furios pare a fi o metodă la care mulți oameni apelează.

Faptul de a face sex mai lent îmi permite să controlez corpul meu, să mă adaptez când ceva nu se simțea bine.

De asemenea, să-mi iau timpul îmi permite să mă concentrez pe toți factorii care au funcționat și continuă să lucreze pentru a-mi aduce beneficii corpului: lubrifiere, atracție, dimensiunea penisului și cât de mult am avut încredere în persoană (adică, vaginismul situațional).

Cu toate acestea, vaginismul este greu. Este debilitant, a contribuit la pierderea libidoului, m-a făcut incredibil de maniacal și m-a lăsat confuz în privința corpului meu.

Sexul este o funcție naturală. Este euforic și creează o conexiune cu partenerul tău. Lipsa acestuia poate afecta grav mijloacele de trai ale unei persoane. Dar asta nu înseamnă că nu am fost sexuală.

A fi într-o relație după ce mi-a dispărut vaginismul

Partenerul meu actual nu m-a simțit niciodată în durere. Nu știe frustrarea cu care m-am confruntat ani de zile.

M-a întâlnit după ce am muncit din greu să mă tratez cu dilatatoare, terapie și determinare. Și pentru asta, sunt recunoscător. Cu el, sunt punctul culminant al tuturor acelor ani în care m-am luptat și am crescut în timp ce îmi redefinim sexualitatea.

Mă simt mai conectat la corpul meu acum că știu că este fragilitatea, dar și puterea lui.

Prin ani de muncă, tandrețe și suferință, sunt mai în ton cu sexualitatea mea și cu cine sunt ca persoană sexuală decât am fost vreodată înainte. Și o datorez acelor nopți de eșec și sumbruare.

M-am simțit străin în corpul meu atât de mult timp. Mecanismele lui au scăpat de sub control, dar acum mi-am luat înapoi acea putere. Acest trup este al meu.

S. Nicole Lane este o jurnalistă de sex și sănătatea femeilor cu sediul în Chicago. Scrisoarea ei a apărut în Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK și în alte colțuri ale internetului. Ea este și o practică artist vizual care lucrează cu new media, asamblare și latex. Urmăriți-o mai departe Stare de nervozitate.