Ecoism: Cealaltă parte a narcisismului

Cum arată

Psihologul Craig Malkin, care discută despre ecoism în cartea sa din 2015, „Rethinking Narcissism”, îl descrie ca fiind o lipsă de narcisism sănătos.

Majoritatea oamenilor își doresc o observație de la alții și cred că au anumite trăsături unice care îi fac ceva mai speciali decât o persoană obișnuită.

Nu este nimic în neregulă să te simți puțin special și să speri să primești dragoste și afecțiune. Aceste sentimente ar putea chiar ajuta:

• promovează încrederea în sine
• spori optimismul
• întărește-ți hotărârea de a construi relații sănătoase

Ecoismul, pe de altă parte, este atunci când nu simți acest sentiment de specialitate.

Persoanele cu niveluri ridicate de ecoism ar putea:

• frică de laudă
• respinge în mod activ atenția
• depune toate eforturile pentru a evita împovărarea altora
• concentrați-vă pe satisfacerea nevoilor altora pentru a evita să le luați în considerare pe ale lor
• cred că a merge împreună cu ceea ce doresc alții le va proteja afecțiunea
• au dificultăți în a-și crea limite sau a-și afirma nevoile
• cred că exprimarea opiniilor sau nevoilor poate duce la pierderea iubirii
• asumă multă autoînvinovățire și se critică în mod regulat
• au dificultăți în a recunoaște aprecierile și antipatiile
• evitați cu orice preț să părăsiți căutător de atenție sau egoist
• intreaba foarte putin de la altii
• au empatie mare

Deoarece oamenii care tind mai mult spre narcisism au o nevoie puternică de admirație și recunoaștere, adesea pot ajunge în relații cu oameni cu ecoism.

Acest lucru îi oferă Ecoului în relație o modalitate (de obicei nesănătoasă) de a oferi această atenție fără a fi pus în lumina reflectoarelor.

Ecoism vs codependență

Această trăsătură este adesea confundată cu codependența, comportamentele favorabile sau o personalitate pasivă, dar ecoismul este mai complex.

Persoanele cu ecoism sunt adesea departe de a fi pasive, mai ales atunci când sunt evidențiate pentru atenție pe care preferă să o evite. Ei pot depune mult efort pentru a-i încuraja pe alții să se deschidă și să-și împărtășească luptele.

Cu toate acestea, deși tind să fie pricepuți să asculte, ei nu vor încerca neapărat să ghideze sau să preia controlul asupra acțiunilor cuiva, așa cum se vede cu codependența.

De unde vine

Ecoismul este considerat un mecanism de adaptare – un instrument folosit pentru a supraviețui atunci când înveți că nevoile tale și obiectivele personale îi deranjează pe alții. Frica de a-ți pierde respectul pozitiv te poate lăsa cu o nevoie profundă de a te concentra asupra celorlalți, astfel încât aceștia să continue să ofere aprobare.

Ca și în cazul multor alte mecanisme de adaptare, ecoismul are legături puternice cu experiența ta cu părinții sau îngrijitorii tăi în copilărie.

Părinți cu trăsături narcisice

Ecoismul apare adesea ca rezultat al parentingului narcisist.

Terapeutul Donna Savery, autoarea cărții „Echoism: The Silenced Response to Narcissism”, sugerează că ecoismul este un aspect al ceea ce ea numește complexul narcisist ecoistic.

În anii ei de muncă cu clienți cu trăsături ecoistice, a descoperit că majoritatea dintre ei aveau un părinte cu narcisism. Ea a observat, de asemenea, că aveau tendința de a urmări relații cu parteneri care aveau și narcisism.

Modelul care se desfășoară în aceste relații poate fi familiar, chiar în siguranță, celor care au învățat de mult să nu discute despre propriile nevoi sau să caute atenția.

Părinții care au trăsături de ecoism își pot descuraja copiii să-și dorească prea mult pentru ei înșiși.

Este perfect rezonabil ca părinții să-și avertizeze copiii împotriva aroganței și lăudării excesive. Părinții care își critică copiii pentru că visează sau se mândresc cu realizările lor pot ajunge însă să promoveze dezvoltarea ecoismului.

Părinți cărora le este greu reglarea emoțională

Dacă părintele tău s-a luptat să-și regleze emoțiile, s-ar putea să fi învățat să-i susții prin suferința lor, chiar și la o vârstă fragedă, calmându-i sau construindu-și sentimentul de valoare de sine. Îndeplinirea nevoilor lor ți-a lăsat puțin spațiu pentru a-ți exprima propria voce, așa că în cele din urmă ai pierdut legătura cu ceea ce ți-ai dorit cândva pentru tine.

S-ar putea să ți-ai fi îngrijorat că dacă ceri lucruri i-ar supăra și mai mult părintele. Drept urmare, ai făcut tot ce ai putut pentru a evita să-i împovărești – chiar dacă asta însemna nevoile tale de bază nesatisfăcute.

Depășind-o

Experții nu consideră ecoismul o afecțiune de sănătate mintală sau o tulburare de personalitate, spre deosebire de NPD. Cu toate acestea, ecoismul poate avea un impact semnificativ asupra sănătății tale mintale, bunăstării emoționale și asupra capacității de a construi și menține relații sănătoase.

De asemenea, merită remarcat faptul că nu primirea unei atenții pozitive poate contribui la singurătate, izolare și depresie.

A nu te simți deloc special sau unic poate, de asemenea:

• diminuează-ți sentimentul de sine
• vă împiedică să vă dezvoltați și să atingeți obiectivele
• duce la o viață fără scop

Iată câteva sfaturi pentru a începe să lucrați prin trăsăturile ecoismului.

Identificați cum se manifestă ecoismul în viața dvs

Observarea modului în care ecoismul apare în comportamentul dvs. vă poate ajuta să începeți să îl abordați.

Te simți îngrozit să împingi oamenii cerând ajutor? Poate că eviți atenția până la punctul în care este dificil să împărtășești opinii chiar și la serviciu sau la școală, locuri în care trebuie să te exprimi.

Sau poate respingi ofertele de sprijin, chiar și atunci când ai nevoie, pentru că nu vrei să înstrăinezi oamenii din viața ta cerând prea mult.

Luați în considerare și trăsăturile pe care ceilalți le laudă. Poate că cei dragi comentează în mod regulat cât de util sunteți sau vă mulțumesc că îți iei mereu timp să le asculti problemele.

S-ar putea să observați și unele modele în relațiile eșuate. Dacă refuzi în mod regulat atenția și gesturile amabile, oamenii cărora le pasă de tine se pot simți confuzi, chiar răniți și, în cele din urmă, se pot retrage.

Retrageți-vă de la auto-învinovățire

Când lucrurile merg prost, îți asumi vina?

Dacă da, unele dintre aceste expresii ar putea suna familiare:

• „Nu ar fi trebuit să cer ajutor.”
• „Dacă le spun cum mă simt, îi voi face să se simtă mai rău.”
• „Sunt supărat doar pentru că sunt prea sensibil.”
• „Nu ne-am fi certat dacă nu m-aș fi plâns de ceea ce mă simțeam. N-ar fi trebuit să spun nimic.”

Învinovățirea pe tine însuți este doar o altă modalitate de a evita să-ți exprimi nevoile. În adâncul sufletului, s-ar putea să simți că nici măcar nu ar trebui să ai dorințe proprii, cu atât mai puțin să le exprimi. Când nu poți să nu faci asta, ajungi să-ți găsești greșelile pentru a evita să te simți trist sau regretabil că nevoile tale continuă să fie nesatisfăcute.

În loc să-ți cauți greșelile, încearcă să-ți identifici adevăratele sentimente, indiferent dacă acestea implică furie, dezamăgire sau frică. Poate dura ceva timp până să te simți confortabil să le împărtășești altora, dar este în regulă.

Ai putea crede:

• „E vina mea că nu mă mai plac.”

Când vrei să spui cu adevărat:

• „Mă simt frustrat pentru că vreau ca prietenilor mei să le pese de cum mă descurc, dar mi-e teamă că vorbind despre problemele mele mă va face să par prea nevoiaș.”

Construiește și întărește relații de susținere

Dacă ați avut câteva relații cu oameni care tind spre capătul superior al spectrului narcisismului, probabil că nu ați avut prea mult spațiu pentru a vă explora identitatea sau opiniile personale.

Continuarea dezvoltării relațiilor toxice cu oameni care au trăsături narcisiste te poate lăsa izolat și te poate împiedica să înveți cum să-ți exprimi gândurile și sentimentele în moduri productive.

A pune energie în prietenii cu oameni care te încurajează să împărtășești sentimente și nevoi și să te exprimi ca un individ unic te-ar putea ajuta să spargi obiceiul de a te nega.

Încercați o expresie creativă

S-ar putea să-ți fie dificil să te deschizi brusc după ani în care ți-ai ascuns sentimentele cât mai mult posibil. Asta este complet de înțeles. Exprimarea mai întâi în moduri mai private vă poate ajuta să vă creșteți nivelul de confort cu propriile nevoi.

Un jurnal, de exemplu, poate fi o modalitate excelentă de a vă conecta cu emoțiile. Ați putea încerca, de asemenea, să-l utilizați în acest moment pentru a nota reacțiile care par prea copleșitoare pentru a fi spuse cu voce tare. Acest lucru vă oferă șansa de a le explora mai amănunțit mai târziu.

Punctele artistice, cum ar fi pictura, poezia sau muzica, vă pot ajuta, de asemenea, să vă exprimați emoții dificile sau complicate.

Vorbeste cu un terapeut

Deoarece ecoismul se referă de obicei la modele de comportament de lungă durată, este adesea dificil de abordat fără sprijin profesional.

Găsirea unui terapeut care se specializează în sprijinirea persoanelor cu trăsături ecoiste se poate dovedi oarecum dificilă, dar terapeuții care tratează narcisismul și alte tulburări de personalitate vor avea de obicei unele cunoștințe despre acest concept.

Un terapeut care înțelege NPD poate oferi și sprijin pentru vindecarea abuzului narcisic.

Comunicându-vă experiențele în mod sincer, vă puteți ajuta terapeutul să vă ofere cel mai util tratament. Aveți grijă să menționați orice tipare sau sentimente pe care le-ați observat, inclusiv:

• autoînvinovăţire
• dificultate în exprimarea nevoilor
• mânie când oamenii încearcă să facă lucruri pentru tine

• depresie, anxietate sau singurătate

• teama de a te prezenta ca fiind special sau demn de lauda
• conflict relațional

În terapie, puteți începe să lucrați la abilități sănătoase pentru a combate aceste tendințe, inclusiv stabilirea limitelor și comunicarea asertivă.

Linia de jos

Un ecou este un lucru fără formă. Spre deosebire de tine, nu are formă, corp sau nevoi proprii.

Fiecare persoană merită oportunitatea de a-și exprima nevoile de bază și emoționale și de a căuta sprijin de la ceilalți fără să se teamă de respingere. Poate dura timp înainte ca acest lucru să se simtă natural sau confortabil pentru tine, dar cu practică și sprijin profesional, asta poate sa întâmpla.