O despărțire în timpul sarcinii m-a ajutat de fapt să mă împac cu a fi mamă

Relațiile au fost întotdeauna o provocare

Am o tulburare de personalitate borderline (BPD), cunoscută și sub numele de tulburare de personalitate instabilă emoțional și este ceva pe care nu l-am acceptat niciodată pe deplin din cauza stigmatului atașat etichetei. Diagnosticul mă face să am relații instabile, să acționez codependent și să trăiesc cu teama de abandon. Și aceste simptome ale mele s-au atașat relației cu tatăl copilului meu.

Eu și tatăl bebelușului eram polari opuși. Își prețuiește propriul spațiu și timpul și îi place să-și petreacă timpul pe cont propriu, în timp ce pentru atât de mult timp, ideea de a petrece timpul doar cu mine i s-a părut descurajantă. Era aproape ca și cum mi-era frică să fac asta – și asta pentru că nu am făcut-o niciodată.

Înainte de a intra în această relație, am fost într-o relație timp de 6 ani – și a fost toxic. Am trăit împreună și, prin urmare, am petrecut majoritatea nopților împreună, dar de-a lungul anilor ne-am transformat mai mult în colegi de cameră decât în ​​parteneri. Nu am făcut sex, nu am ieșit – doar stăteam în camere separate, trăind în lumi complet diferite, purtându-ne ca și cum totul ar fi în regulă.

Încrederea mi-a fost ruptă, încrederea mi-a fost distrusă și, în cele din urmă, m-a părăsit pentru o altă femeie. M-a lăsat să mă simt singur, respins și abandonat – ceea ce nu este o combinație atât de plăcută când ai deja un simț sporit al acestor lucruri din cauza unui diagnostic de sănătate mintală.

Și simt că asta nu numai că m-a afectat după acea despărțire inițială, dar am luat și aceste sentimente de respingere și abandon în noua mea relație cu tatăl copilului meu.

Eram constant îngrijorat că nu sunt suficient de bun pentru el. Întotdeauna mi-a fost teamă că va pleca. Am devenit incredibil de lipicios și codependent și m-am bazat mult pe el. Să-ți spun adevărul, pur și simplu nu eram deloc propria mea persoană. Parcă aveam nevoie de el ca să mă bucur de viață.

Trebuia să petrec serile cu el pentru că îmi era prea frică să le petrec singură. Îmi era frică de propria mea companie, pentru că îmi era frică să nu mă simt singură – atât de mult încât, în cea mai mare parte a relației noastre, rareori am petrecut o noapte singur.

După ce am rămas însărcinată am devenit și mai lipicios. Eram împietrită și îmi doream ca cineva lângă mine tot timpul să-mi amintească că totul va fi în regulă și că aș putea face asta.

Dar la 10 săptămâni de sarcină, tatăl copilului meu m-a părăsit. A fost neașteptat, dar așa cum am menționat, el este un introvertit și, prin urmare, multe dintre sentimentele lui au fost blocate pentru o perioadă.

Nu voi intra în prea multe detalii pentru raționamentele lui, pentru că este destul de personal – dar voi spune că aderența mea a fost o problemă, precum și faptul că m-am bazat pe el, astfel încât să nu fiu nevoit să petrec timp singur. .

Am fost absolut devastată. L-am iubit pe acest om și a fost tatăl copilului meu. Cum s-ar putea întâmpla asta? Am simțit atât de multe emoții deodată. M-am simțit vinovat. Am simțit vina. Am simțit că îmi dezamăgesc copilul. M-am simțit ca o prietenă proastă. O mamă rea. Mă simțeam cea mai rea persoană din lume. Și timp de câteva zile, asta este cu adevărat tot ce am simțit.

Plângeam de cele mai multe ori și îmi era milă de mine, mă întorceam la relație, mă gândeam la toate lucrurile pe care le-am făcut greșit și la toate lucrurile pe care le-aș fi putut face altfel.

Dar au trecut câteva zile și, deodată, ceva s-a declanșat în mine.

Sarcina m-a făcut să-mi regândesc relația cu mine

După o ședință de plâns, m-am oprit brusc și m-am întrebat ce fac. Așteptam un copil. Aveam să fiu mamă. Aveam pe altcineva de care să am grijă acum, un om minuscul care se baza pe mine să fac totul. Trebuia să mă opresc din plâns, să nu mai retrăiesc trecutul, să nu mă mai concentrez pe toate lucrurile pe care le făcusem greșit și în schimb să încep să mă concentrez pe toate lucrurile pe care trebuia să le fac pentru copilul meu.

Am făcut un pact cu mine, practic, să cresc și să devin mamă. Aveam să fiu cineva puternic, cineva puternic, cineva independent – cineva la care copilul meu ar putea admira și de care să fie mândru.

În următoarele două săptămâni, deși a fost complet în afara caracterului meu, m-am forțat să fac asta. A fost greu, recunosc – uneori îmi doream doar să mă târăsc sub pături și să plâng, dar îmi reaminteam constant că am copilul meu în mine și era de datoria mea să am grijă de el.

Am început prin a petrece nopțile singur. Acesta este ceva ce mi-a fost întotdeauna frică să fac – dar mi-am dat seama că, de fapt, singurul motiv pentru care îmi era frică să fac asta a fost pentru că nu o făcusem de atâta timp și, prin urmare, uitasem cum era de fapt propria mea companie. Era aproape ca și cum m-aș fi forțat să cred că este cel mai groaznic lucru din lume și, prin urmare, am făcut tot ce am putut pentru a-l evita.

Dar de data aceasta, mi-am permis să mă bucur de propria mea companie și am încetat să mă gândesc negativ la asta. Și de fapt, a fost grozav. Mi-am petrecut seara urmărind filmul meu preferat, făcând o baie și gătindu-mi o cină bună – și mi-a plăcut. Atât de mult încât am decis să o fac până când mi s-a părut normal.

Am luat legătura cu prietenii și familia și mi-am făcut planuri – ceva ce nu făcusem pentru că devenisem atât de dependentă de tatăl copilului meu.

Parcă aș fi devenit o persoană nouă. Chiar am făcut pasul și am decis să mă mut mai aproape de casă, ca să îmi pot crește copilul într-o zonă frumoasă, cu familia în jurul nostru.

De asemenea, am decis să caut ajutor pentru BPD-ul meu. În timpul unei întâlniri prenatale de rutină, am vorbit despre asta și am cerut ajutor. Ceva ce nu făcusem niciodată până acum, pentru că întotdeauna îmi împins eticheta în fundul minții, speriată să o recunosc. Dar știam că vreau să fiu cel mai sănătos și cel mai bun eu pentru copilul meu.

În doar câteva săptămâni, am devenit o persoană complet diferită. Și mi-am dat seama cât de mai bine eram. Cât de mult mai independent am fost. Cât de mult mi-a plăcut de fapt această versiune a mea. M-am simțit mândru de mine că mi-am pus copilul pe primul loc – și, la rândul meu, m-am pus pe mine pe primul loc. Nu l-am mai acuzat pe tatăl copilului meu că a plecat.

La câteva săptămâni după despărțire, am ajuns să reaprindem lucrurile. A văzut schimbările pe care le făcusem și am decis să dăm lucrurilor o altă încercare. Până acum totul a fost grozav și am fost mai mult o echipă. Lucrurile se simt mai sănătoase – mai ușoare, chiar și suntem încântați să devenim părinți.

Deși o parte din mine și-ar fi dorit în primul rând să nu fi plecat și că am fi putut discuta lucrurile în schimb, sunt de fapt bucuros că a făcut-o – recunoscător că a făcut-o, de fapt – pentru că m-a forțat să devin un om mai bun, mai sănătos. persoană și viitoare mamă.

Hattie Gladwell este jurnalist, autor și avocat în domeniul sănătății mintale. Ea scrie despre bolile mintale în speranța de a diminua stigmatizarea și de a-i încuraja pe alții să vorbească.