Meriți să te simți în siguranță cu prietenii tăi.
Ori de câte ori oamenii vorbesc despre relații abuzive în mass-media sau cu prietenii lor, de cele mai multe ori, se referă la parteneriate romantice sau la relații de familie.
În timp ce în trecut, am experimentat ambele tipuri de abuz, de data aceasta a fost diferit.
Și dacă pot fi sincer, a fost ceva pentru care nu eram pe deplin pregătit la început: a fost în mâinile unuia dintre cei mai buni prieteni ai mei.
Îmi amintesc prima dată când ne-am întâlnit, la fel ca și ieri. Am făcut schimb de tweet-uri pline de spirit pe Twitter, iar ei și-au exprimat că sunt fani ai muncii mele de scris.
Era în 2011, iar în Toronto, întâlnirile pe Twitter (sau așa cum erau denumite în mod obișnuit „tweet-up-uri”) erau mari, așa că nu m-am gândit prea mult la asta. Am vrut să-mi fac un nou prieten, așa că am decis să ne întâlnim la o cafea într-o zi.
Când ne-am întâlnit, a fost aproape ca și cum am fi la o primă întâlnire. Dacă nu a funcționat, nici un rău, nicio greșeală. Dar am dat clic instantaneu și am devenit groși ca hoții – bând sticle de vin în parc, făcând mese unul pentru altul și asistând la concerte împreună.
Am devenit rapid cei mai buni prieteni și oriunde m-am dus, au făcut-o și ei.
La început, relația noastră a fost destul de grozavă. Am găsit o persoană cu care mă simțeam confortabil și care a contribuit la toate părțile vieții mele într-un mod semnificativ.
Dar odată ce am început să împărtășim părți mai vulnerabile din noi înșine, lucrurile s-au schimbat.
Am început să observ cât de des erau implicați într-un ciclu de drame cu oamenii din comunitatea noastră comună. La început, am dat din umeri. Dar mi s-a părut că drama ne urmărește oriunde mergeam și, pe măsură ce încercam să fiu alături de ei și să-i susțin, a început să-mi afecteze sănătatea mintală.
Într-o după-amiază, în timp ce ne-am îndreptat către un Starbucks local, au început să ridiculizeze un prieten apropiat, încercând să mă convingă că erau „cum ar fi cei mai răi”. Dar când am făcut presiuni pentru detalii, ei au remarcat că erau doar „enervante” și „încercați din greu”.
Derutat, le-am explicat că nu mă simțeam așa – și aproape jigniți, și-au dat ochii peste cap spre mine.
M-am simțit ca și cum loialitatea mea era testată și că aș fi eșuat.
Dr. Stephanie Sarkis, psihoterapeut și expert în sănătate mintală, a împărtășit într-un interviu pentru Refinery 29 că „Gaslighters sunt bârfe groaznice”.
Pe măsură ce relația noastră a început să progreseze, am început curând să realizez că acest lucru este adevărat.
În fiecare lună, grupul nostru de prieteni se întâlnea și se legau la mâncare delicioasă. Fie mergeam la restaurante diferite, fie găteam unul pentru celălalt. În această noapte cu pricina, un grup de 5 dintre noi ne-am îndreptat către un restaurant chinezesc popular din oraș, cunoscut pentru găluștele sale.
În timp ce râdeam și împărțeam farfurii, acest prieten a început să explice grupului – în detaliu explicit – lucruri pe care le împărtășisem cu ei despre fostul meu partener în mod confidențial.
Deși oamenii știau că mă întâlnisem cu această persoană, ei nu știau detaliile relației noastre și nu eram pregătit să împărtășesc. Cu siguranță nu m-am așteptat să fie răspândiți la restul grupului în acea zi.
Nu numai că eram stânjenit, ci m-am simțit trădat.
M-a făcut să fiu conștient și m-a lăsat să mă întreb: „Ce spune această persoană despre mine când nu sunt prin preajmă? Ce știau ceilalți despre mine?”
Mai târziu mi-au spus că motivul pentru care au împărtășit acea poveste a fost că prietenul nostru comun îi vorbea acum… dar nu puteau ei să-mi ceară acordul mai întâi?
La început, le-am tot scos scuze. Încă mă simțeam responsabil pentru ei.
Nu știam că ceea ce se întâmplă a fost gaz sau abuz emoțional.
Conform
De cele mai multe ori, se poate întâmpla de către cei cu care avem relații intime, inclusiv prietenii.
Statisticile au arătat că pentru 8% dintre persoanele care suferă de agresiune verbală sau fizică, agresorul se dovedește de obicei a fi un prieten apropiat.
Uneori, semnele sunt clare ca ziua – și uneori s-ar putea să simți că ai inventat situația în capul tău.
Deoarece tensiunile dintre prieteni pot fi uneori mari, de multe ori putem simți că abuzul nu este real.
Dr. Fran Walfish, psihoterapeut de familie și relații din Beverly Hills, California, împărtășește câteva semne:
- Prietenul tău te minte. „Dacă îi prinzi că te mint în mod repetat, asta este o problemă. O relație sănătoasă se bazează pe încredere”, explică Walfish.
- Prietenul tău te fantasmă în mod constant sau nu te include. „Dacă îi înfrunți, ei devin defensivi sau arată cu degetul spunând că e vina ta. Întrebați-vă, de ce nu acceptă ei?”
- Ei te presează pentru cadouri mari, cum ar fi banii, și apoi să te încurajeze să crezi că a fost un „cadou” pentru ei, mai degrabă decât un împrumut.
- Prietenul tău îți oferă tratamentul tăcut sau te face să te simți rău criticându-te. Acesta este modul abuzatorului de a controla dinamica puterii, explică Walfish. „Nu vrei să fii într-o relație apropiată în care te simți deprimat sau mai puțin decât cealaltă persoană.”
- Prietenul tău nu îți respectă limitele sau timpul.
Deși părăsirea situației poate părea fără speranță, există căi de ieșire și diferiți pași pe care cineva îi poate face atunci când încearcă să părăsească o prietenie abuzivă.
În timp ce comunicarea deschisă este de obicei cea mai bună politică, dr. Walfish consideră că cel mai bine este să nu vă confruntați cu agresorul și să plecați în liniște.
„Este ca și cum te-ai pregătit. Probabil că te vor învinovăți, așa că e mai bine [be] milostiv. Acești oameni nu se descurcă bine cu respingerea”, explică ea.
Dr. Gail Saltz, profesor asociat de psihiatrie la Spitalul presbiterian din NY Weill-Cornell School of Medicine și un psihiatru împărtășește cu Healthline: „Este posibil să aveți nevoie de terapie dacă această relație a dăunat sentimentelor dvs. de valoare de sine și pentru a înțelege de ce aveți a intrat în această prietenie și a tolerat-o în primul rând pentru a evita să se întoarcă în ea sau să intre în alta abuzivă.”
Dr. Saltz sugerează, de asemenea, să clarificați altora, inclusiv prietenilor și membrilor familiei, că nu veți mai fi în preajma celeilalte persoane.
„Spuneți prietenilor apropiați sau familiei ce se întâmplă și lăsați-i să vă ajute să rămâneți separat”, spune ea.
De asemenea, crede că este înțelept să schimbi orice parole pe care această persoană le poate cunoaște sau mijloacele de acces pe care le are la domiciliu sau la locul de muncă.
Deși la început s-ar putea să pară dificil să pleci, iar odată ce ai făcut-o, ca și cum ai jeli o pierdere, Dr. Walfish crede că îți va lipsi doar prietenul pe care credeai că îl ai.
„Atunci ridică-te, deschide ochii și începe să alegi un alt tip de persoană în care să ai încredere în sentimentele tale”, spune ea. „Sentimentele tale sunt prețioase și trebuie să fii foarte discriminant în ceea ce privește cine ai încredere.”
Mi-a luat atât de mult să înțeleg că ceea ce mă confruntam era abuz.
Oamenii toxici au un mod amuzant de a rescrie narațiunea, astfel încât să pară întotdeauna vina ta.
Odată ce mi-am dat seama că se întâmplă, m-am simțit ca o groapă în stomac.
„În prieteniile abuzive, o persoană rămâne adesea să se simtă rău”, spune dr. Saltz, despre care ea observă că duce la sentimente de vinovăție, rușine sau anxietate, mai ales atunci când încearcă să părăsească situația.
Psihologul clinician și autoarea Elizabeth Lombardo, PhD, într-un interviu pentru Women’s Health, a spus că oamenii observă adesea o creștere a „anxietății, durerilor de cap sau tulburărilor de stomac”, atunci când încearcă să-și părăsească prieteniile toxice.
Acest lucru a fost cu siguranță adevărat pentru mine.
În cele din urmă, am început să văd un terapeut ca să pot câștiga puterea și curajul să merg mai departe.
În timp ce m-am întâlnit cu terapeutul meu și i-am explicat câteva dintre acțiunile mele în timp ce încercam să scap din această prietenie, pe care unii ar putea să o considere inacceptabilă și poate, manipulatoare, ea mi-a explicat că nu era vina mea.
La sfârșitul zilei, nu am cerut să fiu abuzat de această persoană – și oricât de mult ar putea încerca să o folosească împotriva mea, a fost inacceptabil.
Ea a continuat să-mi explice că acțiunile mele au fost reacții de înțeles la declanșare – deși, în mod deloc surprinzător, acele reacții aveau să fie folosite mai târziu împotriva mea când prietenia noastră s-a încheiat, întorcându-i pe ceilalți prieteni apropiați împotriva mea.
Prieteniile abuzive sunt greu de navigat, mai ales când nu vezi semnele de avertizare.
De aceea este atât de important să vorbim deschis despre ele.
O căutare rapidă și veți vedea oameni apelând la site-uri precum Reddit pentru a pune întrebări de genul „Există o prietenie abuzivă?” sau „Cum să treci peste o prietenie abuzivă emoțional?”
Pentru că așa cum stau lucrurile, există foarte puține lucruri pentru a ajuta oamenii.
Da, prietenii abuzivi sunt un lucru. Și da, te poți vindeca și de ei.
Prieteniile abuzive sunt mai mult decât o dramă – sunt viața reală și pot fi o formă insidioasă de traumă.
Meriți relații sănătoase, împlinite, care să nu te lase cu frică, anxietate sau încălcare. Și părăsirea unei prietenii abuzive, deși dureroasă, poate fi responsabilă pe termen lung – și este vital pentru sănătatea ta mentală și emoțională.
Amanda (Ama) Scriver este o jurnalistă independentă cunoscută pentru că este grasă, zgomotoasă și strigătoare pe internet. Lucrurile care îi aduc bucurie sunt rujul îndrăzneț, televiziunea reality și chipsurile de cartofi. Lucrările ei de scris au apărut pe Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus și Allure. Ea locuiește în Toronto, Canada. O poți urmări mai departe Stare de nervozitate sau Instagram.
Discussion about this post