Dă o șansă păcii: cauze și soluții ale rivalității fraților

Ce este rivalitatea între frați?

Rivalitatea fraților descrie conflictul continuu dintre copiii crescuți în aceeași familie. Se poate întâmpla între frații de sânge, frații vitregi și chiar între frații adoptați sau adoptivi. Poate lua forma:

• lupte verbale sau fizice
• chemarea numelui
• bâlbâială și ceartă
• fiind în continuă competiție pentru atenția părintească
• exprimând sentimente de invidie

Este stresant pentru mama sau tata, dar este absolut normal – te provocăm să găsești un părinte în lume care nu s-a confruntat cu asta!

Ce cauzează rivalitatea între frați?

Să fim sinceri: uneori ai chef să te lupți cu soțul sau partenerul tău, nu? Bineînțeles că faci! Locuiești cu ei 24/7. Legăturile de familie strânse sunt un lucru bun, dar pot genera, de asemenea, o cantitate perfect normală de iritare între ele.

Același lucru se întâmplă între frați și, pentru că aveți de-a face cu oameni mici imaturi din punct de vedere al dezvoltării, acele iritații pot fi agravate de câțiva alți factori:

• Schimbări majore în viață. Te muți într-o casă nouă? Așteptați un nou copil? Să divorțezi? Aceste evenimente sunt stresante atât pentru părinți, cât și pentru copii, iar mulți copii își îndepărtează frustrările și anxietățile către cea mai apropiată țintă (adică, sora lor mai mică).
• Vârste și etape. Ați văzut vreodată un copil mic întinzându-se pe bietul lor frate? Există unele etape de dezvoltare când rivalitatea dintre frați este mai gravă, cum ar fi atunci când ambii copii au sub 4 ani sau există diferențe de vârstă deosebit de mari sau mici între frați.
• Gelozie. Copilul tău de 3 ani a pictat o imagine frumoasă la grădiniță și i-ai lăudat pentru asta… iar acum fratele lor mai mare amenință că o va rupe. De ce? Se simt geloși pe laude.
• Individualitate. Copiii au o înclinație naturală de a se deosebi, inclusiv de frații lor. Acest lucru poate declanșa competiții pentru a vedea cine poate construi turnul mai înalt, poate concura cu cea mai rapidă mașină sau poate mânca cele mai multe vafe. Poate vi se pare banal, dar se simte extrem de important pentru ei.
• Lipsa abilităților de rezolvare a conflictelor. Dacă copiii tăi vă văd în mod obișnuit pe tine și partenerul tău luptând în moduri zgomotoase sau agresive, ei pot modela acel comportament. S-ar putea să nu cunoască nicio altă modalitate de a-și gestiona conflictele.
• Dinamica familiei. Dacă un copil are o boală cronică sau are nevoi speciale, a fost tratat diferit din cauza ordinii de naștere sau a avut comportamente negative întărite, poate distruge modul în care toți membrii familiei comunică și se tratează unul cu altul.

Înainte de a începe să vă învinovățiți pentru toate alegerile de viață pe care le-ați făcut și care i-au determinat pe copiii voștri să se urască în fiecare zi, respirați adânc. Frații se vor lupta, cu sau fără interferența ta.

Alegerile tale pot contribui la sau chiar agrava o rivalitate existentă între frați, dar sunt șanse să nu fi determinat în mod direct copiii tăi să concureze între ei. În plus, indiferent de ceea ce faci, nu îl poți opri complet.

Acestea fiind spuse, acolo sunt comportamente parentale care pot exacerba rivalitatea între frați. Dacă faci oricare dintre următoarele (chiar fără să știi), s-ar putea să te pregătești – și copiii tăi – pentru multă neliniște:

• lauda constant un copil si critica pe altul
• pune copiii tăi unul împotriva celuilalt în competiție
• atribuiți roluri specifice familiei („Julia este experta în matematică, iar Benjamin este artistul”).
• în mod clar acordați mai multă atenție nevoilor și intereselor unui copil

Exemple de rivalitate între frați

Cum arată de fapt rivalitatea între frați? Iată câteva moduri în care se poate întâmpla în casa ta.

1. Fiul tău de 3 ani stă „întâmplător” pe frățiorul său de 2 luni în timp ce stă întins pe un saltea de joacă. Când îl întrebi pe fiul tău mai mare ce s-a întâmplat, el spune: „Nu-mi place copilul! Nu vreau să mai locuiască aici.”
2. Într-un minut, fiicele tale de 5 și 7 ani se joacă fericite cu trenurile lor, iar în minutul următor țipă despre cine poate să împingă trenul albastru în jurul șinei. Până ajungi în dormitorul lor, ei plâng și refuză să se mai joace unul cu celălalt.
3. După cină, cei trei copii ai tăi (cu vârste de 6, 9 și 11 ani) încep să se ceartă despre ce emisiune să vizioneze la televizor înainte de culcare. Nu există consens; fiecare copil crede că alegerea lui ar trebui să „câștige”.

Cum să gestionezi luptele

Potrivit lui Nemours, atunci când izbucnește o ceartă între copiii tăi, ar trebui să încerci să stai departe de ea cât mai mult posibil. Copiii tăi nu vor învăța cum să-și negocieze propriile conflicte dacă tu te amesteci mereu și te joci de pace.

În același timp, copiii tăi vor învăța cum să gestioneze în mod corespunzător conflictele doar dacă văd o soluție bună a conflictului în acțiune (adică, o învață de la tine), iar unii copii sunt oricum prea mici pentru a le naviga. Iată cum să modelați rezolvarea conflictelor în exemplele date în secțiunea anterioară.

1. Păstrați lucrurile simple. Poate spune: „Fratele tău face parte din familia noastră și trebuie să avem grijă de oamenii din familia noastră”. Scoate-ți copilul mai mare (sau copilul tău) din cameră până când copilul tău de 3 ani este calm. Mai târziu, poate doriți să alinați nesiguranța fiului dvs. mai mare acordându-i o atenție individuală sau încurajându-l să vorbească despre toate lucrurile distractive pe care spera să le facă cu fratele său mai mare pe măsură ce crește.
2. Din anumite motive, trenul albastru a fost considerat „mai bun”, dar nu poate fi în două locuri simultan. Fiicele tale au de ales: pot împărți trenul albastru sau îl pot pierde. Prezentați cu calm această alegere și lăsați-i să decidă. Dacă luptele persistă, pur și simplu luați trenul albastru. Dacă ajung la un armistițiu reticent, reamintește-le că orice luptă continuă va avea ca rezultat toate a trenurilor care își iau un „time out”.
3. La această vârstă, copiii tăi pot lua parte la partea generatoare de soluții a soluționării conflictelor. Poate spune: „Se pare că nu poți fi de acord cu ce să urmărești. Ar trebui să eu alege ceva?” Când protestează, dă-le o șansă să rezolve singuri (de exemplu, împărțind timpul TV între alegeri sau atribuind fiecărei persoane o „noapte de alegere TV”). Niciun acord pașnic în 5 minute înseamnă că nu există televizor, punct.

Firul comun în aceste scenarii este că tu, în calitate de părinte, iei rolul de consilier secundar, nu de arbitru de pe teren. Când încurajați soluționarea conflictelor dintre copiii dvs., este important să:

• evitați să luați parte – cu excepția cazului în care ați văzut un copil rănind pe altul fără provocare, toți cei implicați în luptă iau niste cota de vină
• încurajează o soluție care să fie benefică pentru toată lumea, chiar dacă implică un compromis
• stabiliți limite, cum ar fi nicio invocare sau contact fizic („Poți spune că ești supărat, dar nu poți să-ți lovești sora.”)
• Învățați-vă empatia, încurajându-vă copiii să se pună în locul fraților lor („Îți amintești când Patrick nu ți-a împărtășit cartea de colorat ieri? Cum te-a făcut să te simți?”)
• evitați să vă jucați favoriți, deoarece copiii vor observa dacă întotdeauna îl creați pe cel mai mic sau credeți versiunea poveștii a celui mai mare

Facilitarea armoniei

Ține minte, probabil că nu ai făcut-o cauză rivalitatea între frați între copiii tăi, dar este posibil să înrăutățiți din neatenție situația. Din fericire, există câteva modalități simple de a promova mai multă camaraderie în casa ta.

Nu o poți opri complet, dar implementarea acestor strategii parentale poate reduce frecvența cu care copiii tăi se luptă.

• Uită ce știi despre „echitate”. Dacă toți copiii sunt diferiți, atunci și modul în care sunteți părinți toți copiii ar trebui să fie diferit. Un copil poate avea nevoie de un alt tip de atenție, responsabilitate și disciplină pentru a prospera decât altul.
• Prioritizează unul la unu. În fiecare zi, încercați să alocați câteva minute pentru a face check-in cu fiecare dintre copiii dvs. individual. Apoi, săptămânal sau lunar, încercați să petreceți „timp singur” făcând împreună o activitate preferată.
• Promovează o cultură de echipă în familia ta. Când părinții și frații se comportă ca o echipă care lucrează spre obiective comune, membrii tind să se înțeleagă mai bine și să nu concureze la fel de mult.
• Oferă tuturor puțin spațiu. Dacă copiii tăi împart un dormitor, desemnează zone ale casei în care fiecare se poate retrage pentru a se relaxa unul de celălalt.
• Introduceți întâlnirile de familie. Aceasta este o oportunitate excelentă pentru toți membrii familiei de a transmite nemulțumirile, de a oferi soluții și de a rezolva conflicte departe de căldura momentului.

La pachet

Copiii tăi se vor lupta. Probabil că nu e vina ta, dar dacă luptele sunt excesive sau perturbă cu adevărat armonia gospodăriei, este timpul să arunci o privire asupra modului în care conflictele sunt modelate și rezolvate în familia ta.

Există adesea moduri mici în care vă puteți ajusta tehnicile de parenting pentru a promova o mai bună cooperare între copiii dvs. Și dacă aveți nevoie de mai mult ajutor, puteți contacta medicul pediatru sau un terapeut de familie pentru mai multe sfaturi.