Probabil că ați auzit pe cineva declarând cu obiecții că el (sau dvs. sau altcineva) aveți „probleme cu tatăl” sau „probleme cu mama”.
Deși sunt folosite cel mai adesea ca o insultă, aceste fraze sunt de fapt înrădăcinată în psihoterapie.
Mai exact, un model psihologic cunoscut sub numele de teoria atașamentului.
Ce este mai exact teoria atașamentului?
Dezvoltată inițial de psihanalistul John Bowlby și extinsă ulterior de psihologul dezvoltării Mary Ainsworth, teoria atașamentului spune că relațiile timpurii ale unei persoane în viață – în special cu persoanele care îi îngrijesc – le informează și influențează foarte mult relațiile romantice mai târziu în viață.
Ei credeau că o persoană s-a născut cu o dorință înnăscută de a se atașa de persoana care îi îngrijește (de obicei, mama).
Dar disponibilitatea (sau incapacitatea) îngrijitorului lor și calitatea acelei îngrijiri au modelat cum arăta acea legătură sau lipsă de legătură – și, în cele din urmă, cum vor arăta legăturile romantice ale acelei persoane ca adult.
Cum se strică?
Teoria atașamentului este mai complexă decât regulile rugby-ului. Pe scurt este că cineva poate cădea într-una din cele două tabere:
- atașament sigur
- atașament nesigur
Atașamentul nesigur poate fi împărțit în patru subtipuri specifice:
- nerăbdător
- evitant
- anxios-evitant
- dezorganizat
Sigur
Atașamentul securizat este cunoscut drept cel mai sănătos dintre toate stilurile de atașament.
Ce o cauzează?
Oamenii cu atașament sigur aveau îngrijitori care erau, într-un cuvânt, de încredere.
„Ori de câte ori copilul avea nevoie de protecție, îngrijitorul era acolo pentru a crea un loc sigur, încurajator și sigur pentru el”, explică Dana Dorfman, dr., terapeut de familie din New York și co-gazda podcastului 2 Moms on the Couch.
Cu ce seamănă?
Ca adulți, oamenii atașați în siguranță nu se tem de respingere sau intimitate în relațiile lor.
Se simt confortabil să se apropie de ceilalți și au încredere că, dacă iubitul lor (sau cel mai bun prieten pe viață) spune că nu pleacă nicăieri, nu se duc nicăieri.
Acesta nu este tipul care ar derula „în mod accidental” prin e-mailurile partenerului sau care i-ar face ca boo să-i partajeze locația în orice moment.
Nerăbdător
Cunoscuți și ca atașament „anxios-ambivalent” sau doar „anxios”, acești oameni sunt în general percepuți ca fiind nevoiași.
Ce o cauzează?
Este posibil să aveți un atașament anxios dacă îngrijitorul dumneavoastră principal nu a reușit să vă susțină în mod constant nevoile sau să vină când ați sunat, explică Carolina Pataky, LMFT, co-fondatoare a Institutului Love Discovery din Florida.
Acest tip de atașament este obișnuit pentru persoanele ai căror părinți au călătorit des pentru serviciu.
De exemplu, dacă părintele era plecat pentru afaceri și nu era disponibil de luni până vineri, dar foarte prezent sâmbăta și duminica.
Sau, oameni ai căror părinți treceau prin propria lor rahare. Gândiți-vă: divorț, pierderea locului de muncă, moartea unui părinte, depresie etc.
Cu ce seamănă?
Cineva cu atașament anxios se teme în mod constant că va fi respins sau neglijat.
Pentru a potoli aceste temeri, ei se vor angaja adesea în comportamente obsesive, cum ar fi mesajele 24/7, reîmprospătarea rețelelor sociale ale partenerului sau excesul de comunicare.
De obicei, ei se găsesc în relații super-dependenți cu alți oameni atașați cu anxietate.
Ei pot, de asemenea, să poftească oameni atașați de evitare, deoarece dinamica este similară cu cea pe care au avut-o cu părinții lor.
Evitant
Ați întâlnit vreodată pe cineva care părea că nu are deloc sentimente? Probabil că erau atașați de evitație.
Ce o cauzează?
Când un îngrijitor respinge nevoile unui copil sau tratează acele nevoi ca fiind de prisos, în cele din urmă copilul încetează să-și afirme nevoile cu totul.
În schimb, ei se întorc spre interior, se închid și (sperăm că) învață să devină independenți și autonomi.
Cu ce seamănă?
Ca adulți, ei caută izolarea, independența și adesea par a fi absorbiți de sine, egoiști sau rece.
„Oamenii cu acest stil de atașament tind să vadă emoțiile și conexiunile ca fiind relativ neimportante”, spune Jor-El Caraballo EdM, specialist în sănătate mintală, expert în relații și co-creator al Viva Wellness.
Drept urmare, ei nu acordă prioritate relațiilor.
Este obișnuit ca oamenii atașați de evitare să evite cu totul relațiile. Sau, să ai o relație semi-serioasă după alta, fără să te angajezi vreodată pe deplin.
Anxios-evitant
Persoana despre care Katy Perry a scris „Hot and Cold” a fost probabil un tip de anxios-evitant.
Ce o cauzează?
Anxios-evitant este copilul dragoste al atașamentului evitant și anxios.
Mult mai rare decât stilurile de atașament de evitare sau anxietate, oamenii cu atașament de frică-evitare au avut adesea experiențe traumatizante cu îngrijitorul lor.
Uneori îngrijitorul era prezent în mod agresiv, alteori îngrijitorul era absent. Acest lucru l-a făcut pe copil să fie prins între a se teme de îngrijitorul lor și a dori, de asemenea, să fie mângâiat de ei.
Cu ce seamănă?
Adesea, ei se trezesc în relații tumultoase, cu înalte înalte și scăzute. Se pot găsi chiar în relații abuzive.
Cu alte cuvinte, sunt fierbinți apoi sunt reci, sunt da și apoi nu.
Dezorganizat
Cunoscuți și sub denumirea de atașament dezorientat, nesigur-dezorganizat sau nerezolvat, oamenii care se încadrează în acest tip sunt în general neregulați și imprevizibili.
Ce o cauzează?
Oamenii cu atașament dezorganizat au avut adesea experiențe traumatizante cu îngrijitorul lor, cum ar fi abuzul emoțional sau fizic.
Acest lucru l-a făcut pe copil să fie prins între a se teme de îngrijitorul lor, dar și a dorit să fie mângâiat de ei.
Cu ce seamănă?
Persoanele cu atașament dezorganizat se tem în același timp să nu se apropie sau să se îndepărteze prea mult de cei dragi.
Ei sunt regii și reginele profeției care se împlinesc de sine: ei tânjesc la conexiune, dar de teamă să nu o piardă, se răzbună, creează drame și se trezesc într-o mulțime de argumente fără sens odată ce o au.
Există critici de luat în considerare?
La fel ca majoritatea cercetărilor fundamentale, cercetarea care a ajutat la stabilirea teoriei atașamentului a fost dezvoltată cu mostre de la populații albe, din clasa de mijloc superioară și heterosexuale, spune Caraballo.
„Nu avem suficiente cercetări despre modul în care aceste teorii s-ar putea aplica în mod specific cuplurilor de același sex cu copii”, spune el. „Sau cum se aplică configurațiilor familiale, cum ar fi familiile queer, familiile alese sau în scenariile parentale poliamoroase.”
De unde stii ce stil esti?
Potrivit lui Caraballo, „În timp ce unul poate sa explorați stilul lor de atașament analizând caracteristicile fiecărui stil și apoi făcând un inventar istoric al propriilor relații interpersonale și familiale, acest lucru este notoriu de dificil de realizat.”
De aceea spune că cel mai bun mod de a-ți învăța stilul de atașament este să mergi la un terapeut. Mai exact, un terapeut informat despre traume.
„Un terapeut vă va ajuta să explorați și să disecați nuanța vieții voastre și apoi vă va ajuta în timp ce lucrați la probleme de atașament care necesită atenția dumneavoastră și dezvoltarea abilităților”, spune el.
Desigur, dacă vrei doar să știi foarte repede care este stilul tău de atașament, există mai multe chestionare online pe care le poți lua ca punct de intrare rentabil. De exemplu:
- Stiluri de atașament și relații apropiate
- Testul stilului de atașament al relației
- Test de compatibilitate
Ce se întâmplă dacă nu ești atașat în siguranță?
„Stilurile noastre de atașament sunt profund înrădăcinate în creierul nostru emoțional”, spune Pataky.
Vești bune, totuși: stilurile noastre de atașament nu sunt complet stabilite în piatră!
„Cu multă muncă grea, este foarte posibil să îți schimbi stilul de atașament”, spune Caraballo.
Cum? De:
- Merg la terapie. Folosirea terapiei pentru a înțelege trecutul tău, pentru a-ți identifica tiparele sau pentru a te împăca cu mecanismele de bază poate fi de ajutor.
- Dezvoltarea relațiilor cu persoane mai sigure atașate. Acest lucru vă va ajuta să aflați cum arată atașamentul securizat.
- Comunicarea cu partenerul(i). Comunicarea regulată vă poate ajuta să gestionați așteptările, să construiți încredere în relație și să mențineți limitele personale.
Unde poți afla mai multe?
Pentru a afla mai multe, accesați secțiunea de auto-ajutor și consultați aceste cărți:
- „Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți – și să păstrați – dragostea” de Amir Levine, MD, și Rachel SF Heller, MA
- „The Attachment Theory Workbook” de Annie Chen, LMFT
- „Teoria atașamentului în practică” de Susan M. Johnson
Mai mult un învățător auditiv? Audiobook-i pe Audible sau pe altă platformă! Sau, consultați aceste podcasturi pe acest subiect.
- Episodul 45 din Ne-am întâlnit la Acme
- Episodul 5 din Therapist Uncensored
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivel 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul ei liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, pressing pe bancă sau pole dance. Urmărește-o pe Instagram.
Discussion about this post