Părinți supraprotectivi: cum să renunți și să crești copii independenți

Ce sunt părinții supraprotectori?

Părinții supraprotectori caută să-și adăpostească copiii de durerea fizică, mentală sau emoțională. Ei vor să se asigure că copiii lor au succes, astfel încât ar putea amortiza calea sau atenua loviturile vieții de zi cu zi.

Problema este că deseori au viziune de tunel în încercarea lor de a ajuta un copil să atingă obiectivele și să domine cu strictețe luarea deciziilor în numele copilului lor, crezând că știu ce este mai bine.

Totuși, nu lipsa de empatie este cea care determină această unicitate. De fapt, este chiar invers.

Este important să ne amintim că părinții supraprotectori — cum ar fi toate părinţii — au intenţii bune. Ei vor ceea ce este mai bun pentru copilul lor – chiar dacă înseamnă că trebuie să buldozeze calea sau să-i protejeze de realitățile potențial dăunătoare ale lumii exterioare.

Această tendință de adăpostire, tamponare și manipulare se poate manifesta în multe feluri. Iată doar câteva exemple de parenting supraprotectiv:

Părintele prea precaut

Un copil mic care tocmai învață să meargă este instabil în picioare. Poate fi enervant să-l vezi pe micuțul tău clătinându-se pe o podea cu gresie, anticipând potențialele căderi și huiduieli.

Este normal să faci vrei să intervină și să faciliteze. Cu toate acestea, descurajarea sau oprirea constantă a micuțului tău să practice acest joc de picioare pentru începători poate împiedica progresul acestuia. În plus, poate face ca băiatul tău să simtă o anxietate crescândă cu privire la abilitățile lor în devenire – sau lipsa acestora. Și asta depășește mersul pe jos.

Această formă de parenting supraprotector poate intra în joc din nou și din nou, deoarece copilul tău urcă mai sus ca niciodată la locul de joacă sau cere să învețe să folosească foarfecele. Intervenția pentru a-i „proteja” de aceste riscuri sănătoase îi poate împiedica să-și asume provocările și să-și dezvolte încrederea și conștientizarea propriilor abilități.

Părintele care face scuze

A găsi scuze pentru performanța slabă a unui copil la un test și a cere o refacere este un alt exemplu de tendință de supraprotecție. În loc să-i permită copilului să învețe din eșec, dorința de a-i oferi o altă șansă permite și perpetuează obiceiurile proaste.

S-ar putea să vă apărați comportamentul prost sau greșelile copilului dumneavoastră în fața prietenilor, familiei sau oricăror alți critici. Ideea ca ei să eșueze sau să facă greșeli poate fi o sursă de disconfort și chiar de frică. Eșecurile lor pot simți ca o reflectare a propriilor eșecuri ca părinte, așa că ești întotdeauna gata cu un motiv și o explicație.

Părintele care ia decizii

Este important să-i lăsați pe copii să experimenteze și să încerce lucruri noi. Dacă copilul tău atletic decide că vrea să renunțe la baseball anul acesta și să facă o audiție pentru piesa de la școală, ai putea fi sceptic, dacă nu chiar descurajat.

S-ar putea să vă temeți că copilul dumneavoastră nu va fi suficient de bun în această nouă activitate sau că pierde o oportunitate de a străluci într-un domeniu în care deja excelează.

Pe lângă alegerile cu privire la ce să faci, s-ar putea să vă îngrijorați cu cine fac lucrurile. Poate doriți ca ei să aibă prietenii „potriviți”. S-ar putea să vă simțiți validați de realizările copilului dvs. și să obțineți satisfacție văzându-vă că copilul excelează și se potrivește.

Care sunt semnele părinților supraprotectori?

Părinții supraprotectori se încadrează într-o categorie destul de largă de parenting; unii pot fi conduși de frica de răni, în timp ce alții se pot îngrijora că copiii lor nu vor avea succes fără atenția lor constantă.

În ciuda circumstanțelor variate, există câteva semne de parenting supraprotector.

Controlul alegerilor

Dacă iei în permanență decizii mari și mici pentru copilul tău, fără a-i permite să se gândească la opțiuni, este posibil să fii un părinte supraprotector.

Dacă copilul dvs. vrea să încerce ceva nou (cum ar fi un sport sau un hobby), dar insistați să rămână cu ceea ce știe sau ceea ce doriți, suprimați al lor conduce, arătând neîncredere și asumând tu știu mai bine.

Este important să le oferi copiilor spațiu pentru a lua în considerare opțiunile singuri. Desigur, îi putem sfătui, dar în cele din urmă, vrem să ne încurajăm copiii să fie gânditori independenți, cu propriile lor opinii încrezătoare.

Adăpostirea de eșec

Poate fi tentant să intervin și să-ți „salvați” copilul dintr-o notă proastă sau un ego rănit. Acestea fiind spuse, a avea profesorul copilului dumneavoastră la apelarea rapidă poate indica o problemă mai mare de părinte.

Copiii sunt rezistenți, dar numai dacă le oferim posibilitatea de a reveni. Succesul este grozav, dar copiii nu vor prospera cu adevărat până nu învață să depășească eșecurile de zi cu zi.

Reacții exagerate la eșecuri

Dacă ești înfuriat din cauza notei slabe sporadice sau consternat când copilul tău este respins de o oportunitate, trebuie să respiri adânc și să fii ca Elsa – dă-i drumul. Reacționarea exagerată la eșecurile ocazionale nu vă ajută pe dumneavoastră sau pe copilul dumneavoastră să vă adaptați și să creșteți.

Frica de rănire

Dacă îi avertizați copilul să-și supravegheze degetele de fiecare dată când închide ușa unui dulap sau gâfâie când se împiedică ocazional de propriile picioare, ești (de înțeles) îngrijorat de siguranța lor.

Cu siguranță, nimeni nu vrea ca un joc de etichetă să se termine în lacrimi, dar excursiile, vărsările și zgârieturile fac parte din copilărie. Atâta timp cât un copil nu este în pericol iminent, ar trebui să încercați să vă mușcați limba din când în când – sau adevăratele roți de antrenament s-ar putea să nu se desprindă niciodată.

Concentrare intensă pe realizare

Dacă ești atât de concentrat pe realizările copilului tău încât nu îți iei timp să le sărbătorești și să te bucuri de momentele mai simple, tu (și eventual copilul tău) pierzi.

Puteți să programați tutori și să vă înscrieți copilul pentru toate activitățile de îmbogățire, dar concentrarea exclusivă pe studii academice și realizările măsurabile ar putea fi în detrimentul bunăstării mentale și emoționale a copilului dumneavoastră. Trebuie să lăsăm copiii noștri să fie copii.

Recompense extreme și reguli stricte

Apelarea la recompense ciudate pentru a-i motiva pe copii și la pedepse dure pentru a-i descuraja este un alt semn comun al parentingului supraprotector.

Vrei ca copilul tău să fie motivat de propriul impuls intern și entuziasmat de noile experiențe – să nu fie dependent de mită și să se teamă de amenințări.

Care sunt efectele părinților supraprotectori?

Toți părinții fac greșeli și este o practică obișnuită să vă faceți griji cu privire la potențialele efecte pe termen lung ale luării dvs. de decizie. Dar trebuie spus că nu există o cale corectă de a fi părinte. Trebuie să-ți arăți har și bunătate în această călătorie și să știi că nu vei avea întotdeauna răspunsurile potrivite.

Cu toate acestea, identificarea oricăror tendințe de supraprotecție acum poate ajuta la ajustarea rezultatului pentru tine și copiii tăi, deoarece acest stil parental poate sa au consecințe negative de durată.

Copii nepregătiți

Poate cel mai semnificativ, un părinte supraprotector poate crea un copil care nu este pregătit să facă față a ceea ce viața le poate arunca în cale. Sunt atât de obișnuiți ca un părinte să-și facă planuri și să-și curețe mizeria, încât pot fi neputincioși în fața provocărilor minore și a obstacolelor majore deopotrivă.

Copii înșelător

Dacă copilul tău se simte sufocat de abordarea ta foarte practică a părinților, ar putea începe să mintă. Dacă se simt incapabili să facă față presiunii așteptărilor nerealiste sau a unor reguli stricte, ar putea răsturna adevărul pentru a manipula rezultatul și a schimba răspunsul anticipat.

Copii dependenți, neîncrezători

Dacă copilul tău se așteaptă mereu să intri, s-ar putea să nu-și dezvolte stima de sine necesară pentru a deveni propriul avocat.

Dacă faci totul pentru ei (de la treburile de bază până la finalizarea proiectelor școlare), s-ar putea să înceapă să se aștepte să faci alte lucruri simple pe care le poate sa și ar trebui să se fac singuri. În loc să accepte noi provocări, ei se mulțumesc să aștepte ca alții să se ocupe de probleme.

Mai mult, un studiu din 2013 de la Universitatea Mary Washington din Virginia a constatat că copiii părinților cu elicopter erau mai predispuși la anxietate și depresie la sfârșitul adolescenței și la facultate.

Copii fricoși

Dacă îl împiedicați pe un copil mic să facă lucruri care pot avea rezultate negative, dar relativ inofensive, acesta poate deveni prea speriat să încerce lucruri noi. S-ar putea să-și facă griji că vor fi răniți sau respinși și, în cele din urmă, vor evita experiențe.

Copii cu drepturi

Copiii care sunt obișnuiți ca lucrurile să meargă după planul părinților lor pot avea o perioadă mai dificilă în viitor când își dau seama că viața nu funcționează întotdeauna așa. Ar putea chiar să simtă că merită lucruri pe care nu le-au câștigat.

În plus, această problemă este confuză dacă au fost motivați perpetuu de recompense, mai degrabă decât de autosatisfacție.

Sfaturi pentru părinții supraprotectori, precum și pentru cei care primesc

Dacă dai din cap de rușine, fii sigur că nu ești singur. Există o mulțime de părinți supraprotectori, care la fel ca și tine, pur și simplu doresc ca bebelușii lor să fie fericiți cu rezultate înalte.

Identificarea problemei cu supraprotecția este jumătate din luptă. Poți învăța din greșelile trecute, poți să-ți adaptezi stilul de parenting – în același timp arătând dragoste și sprijin amplu și să dezvolți o relație mai sănătoasă cu copiii tăi.

Pași pe care îi poți face ca părinte supraprotector

• Inspiră-te de la alții. Vorbește cu alți părinți din cercul tău de prieteni sau din comunitatea al căror stil parental îl admiri. Cere-le ideile lor și schimbă poveștile. Dar amintiți-vă că nu există un părinte perfect și niciun stil de creștere a copiilor nu este cel mai bun pentru toți copiii în orice situație.
• Aveți o conversație deschisă. Păstrați liniile de comunicare deschise cu copilul dumneavoastră, indiferent de vârsta acestuia. Fii deschis la idei și dornici să le asculți dorințele și dorințele – chiar dacă acestea sunt diferite de ale tale.
• Fii ușor cu tine (și cu copiii tăi). Oferă-ți o respirație. În calitate de părinte plutitor, s-ar putea să vă bucurați puțin de relaxare. Dacă copilul tău experimentează pe terenul de joacă, lasă-l să se întâmple și lasă consecințele să urmeze. Atâta timp cât copilul tău este în siguranță, poți lăsa natura să-și urmeze cursul. Înfrânează-ți instinctul de a închide lucrurile și vezi cum reacționează copilul tău. S-ar putea să te surprindă.
• Vorbeste cu un profesionist. Dacă întâmpinați o problemă în a vă despărți de căile de supraprotecție, căutați ajutor profesionist. Terapia poate fi o modalitate excelentă de a vă atinge adevăratele motivații și de a găsi mecanisme mai bune de a face față.

La capătul primitor al părintelui supraprotector?

Dacă ai de-a face cu proprii părinți supraprotectivi – indiferent dacă ești copil, adolescent sau adult – ai și tu ceva de lucru înainte.

Primul pas pentru a rezolva problema: Începeți o conversație prietenoasă cu părinții tăi și exprimă-ți sentimentele. Spune-le că vrei să întrerupi acest ciclu de comportament.

S-ar putea să crezi că părinții tăi îți controlează alegerile și, ca urmare, s-ar putea să-ți ataci. Schimbarea pozitivă nu se va întâmpla până când nu vă asumați responsabilitatea pentru propriile răspunsuri, nu vă deschideți despre sentimentele și nu stabiliți anumite limite.

Consilierea externă poate fi, de asemenea, extrem de utilă pentru a vă ajuta pe dvs. și pe părinții dvs. să găsiți echilibrul.

La pachet

Găsirea unei abordări potrivite pentru creșterea copiilor poate fi un proces fluid, plin de încercări, erori și compromisuri.

Dacă te identifici ca un părinte supraprotector, s-ar putea să vrei să lucrezi la unele tendințe problematice și să încerci niște strategii noi – și asta este în regulă. A fi părinte este o călătorie, și tu și copiii tăi poate sa și voi evolua. Ai încredere în tine și copiii voștri — puteți face asta împreună.