Da, există o diferență între dragoste și poftă, dar variază

Care este răspunsul scurt?

Versiunea SparkNotes este că dragostea este înrădăcinată în primul rând în intimitatea emoțională, spirituală și mentală, în timp ce pofta este înrădăcinată în primul rând în intimitatea fizică și sexuală.

Cuvânt cheie aici: în primul rând.

Ce înțelegem prin „dragoste” și „poftă”?

„Nu există o definiție pe scară largă a fiecăruia”, explică Justin Lehmiller, PhD, psiholog social și cercetător la Institutul Kinsey și autor al cărții „Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You” Îmbunătățește-ți viața sexuală.”

Deci, depinde pe cine întrebi.

El definește pofta ca o stare de atracție sexuală și fizică copleșitoare față de o altă persoană.

„Dragostea, pe de altă parte, este un concept mult mai larg, care include o conexiune emoțională mai profundă și, de obicei, dorința de a face acea relație să dureze”, spune el.

De unde știu ce simt?

Cu o oarecare reflecție de sine, pofta și dragostea sunt de obicei destul de ușor de distins.

Intreaba-te pe tine insuti:

1. Care sunt, dacă există, senzațiile fizice pe care le experimentez când mă uit la această persoană?
2. Vreau ca această persoană să mă atingă sexual? Dacă au deja, cum se simte?
3. Fantezez despre un viitor cu această persoană? Fantezez cu această persoană din punct de vedere sexual?
4. Vreau să aduc această persoană la evenimente de familie, de serviciu sau de prieteni? Sau vreau să le aduc doar în patul meu?
5. Cum aș descrie relația mea cu această persoană?

„Pofta se referă în primul rând la emoția fizică și pofta de altcineva”, explică Lehmiller.

„Așadar, dacă ai palpitații la inimă de fiecare dată când vezi această altă persoană, simți un vânt de emoție chiar și de la cea mai mică atingere a corpului tău și nu te poți opri din fantezii despre ele sexual, probabil că este pofta”, spune el.

În schimb, „dacă vă descoperiți că vă dezvăluiți reciproc detalii personale pe care în mod normal nu le împărtășiți, vă oferiți reciproc sprijin emoțional, le integrați în viața voastră și vă gândiți la viitorul vostru împreună. , este probabil dragoste.”

Practic, dacă ai o conexiune care transcende atracția fizică, ar putea fi iubire.

Există într-adevăr semne de căutat pentru a determina ce simte altcineva?

Eh, nu chiar.

Pentru început, pofta și dragostea nu se exclud reciproc. „Deși poți experimenta iubirea fără poftă sau pofta fără iubire, este posibil să le experimentezi pe amândouă în același timp [for the same person]”, spune Lehmiller.

În al doilea rând, oamenii își exprimă dragostea în moduri diferite. „Unii își exprimă dragostea prin cuvinte”, spune el. „Alții o exprimă prin acțiuni.”

În cele din urmă, cel mai bun mod de a afla ce simte cineva pentru tine este să nu dai niciodată jos o listă de verificare a comportamentelor și caracteristicilor. Este să comunici cu ei.

(Și asta înseamnă dacă persoana este potențialul tău partener, logodnicul sau FWB!)

Toate acestea spuse, notează Lehmiller, unul dintre principalele semne ale iubirii este o conexiune intimă, emoțională, care se dezvoltă în timp prin experiențe împărtășite și autodezvăluire.

„Așadar, dacă cineva dorește să petreacă mult timp cu tine în afara dormitorului, dacă împărtășește detalii cu adevărat personale și intime despre el însuși, dacă îți pune multe întrebări și pare investit în a afla despre tine , dacă te prezintă familiei și prietenilor sau își fac planuri de viitor cu tine, toți aceștia sunt indicii probabili ai dragostei”, spune el.

Între timp, dacă cineva dorește doar să petreacă timp cu tine în pat și nu pare investit în viața ta dincolo de pereții dormitorului, probabil că ai de-a face cu pofta, spune Lehmiller.

Cum poți să recunoști sau să inviți pofta?

Te-ai gândit vreodată la propria ta ceară de albine într-o cafenea, sorbind din berea ta, când intră o figură care îți udă/strânge chiloții? Asta e pofta.

Pofta este, de asemenea, sentimentul pe care l-ați putea avea atunci când un actor, model sau educator atractiv apare pe ecranul dvs. de Instagram.

Dar, în timp ce pofta adesea *este* ceva care te lovește, pofta este, de asemenea, ceva ce poți cultiva.

Cum? Prin comunicare.

„Pentru a pofti pe cineva – sau pentru a fi pofticios cu el – trebuie să-l cunoști și cine sunt și ce îi place, precum și să-ți împărtășești propriile dorințe și nevoi intime”, spune educatorul sexual Andrew Gurza, șef cu dizabilități. ofițer și co-fondator al Handi, o companie care creează jucării sexuale de persoane cu dizabilități pentru persoane cu dizabilități.

Pentru a face asta ai putea:

• Citiți 64 de întrebări cochete, murdare și, în cele din urmă, revelatoare pe care să le puneți împreună partenerului dvs.
• Cumpărați și jucați-vă cu BestSelf Intimacy Deck sau Folosiți-vă împreună setul de început pentru conversații pentru sexul și relația.
• Completați împreună această fișă de lucru.
• Completați împreună o listă Da, Nu, Poate (cum ar fi aceasta, aceasta și aceasta).
• Începeți să vorbiți despre sex mai mult * în afara * din dormitor.
• Complimentați-vă unii pe alții mai mult.
• Lăsați notițe de lux pe care să le găsească partenerul dvs.

„Nu există nicio garanție că oricare dintre aceste instrumente va funcționa, dar ideea este să încerci câteva lucruri diferite și să vezi dacă te poate duce la mai mult interes din punct de vedere sexual”, spune Jor-El Caraballo, M.Ed, expert în relații și co- creatorul Viva Wellness.

Cum poți să recunoști sau să inviti dragostea?

„Cultivarea iubirii este un proces mult mai lung decât cultivarea poftei, dar din nou, se bazează pe comunicarea cu cealaltă persoană”, spune Gurza.

Cultivarea iubirii necesită și:

• compromite
• răbdare
• acceptare
• angajamentul de a înlătura sentimentele de judecată

Acestea fiind spuse, atât Gurza, cât și Caraballo sunt sceptici în ceea ce privește dacă este posibil să cultivi dragoste care nu există deja.

„Dragostea se poate întâmpla în timp, dar nu ar trebui să forțezi nimic”, spune Gurza.

„Uneori dragostea este fie prezentă, fie nu,” adaugă Caraballo.

De aceea, Caraballo recomandă cultivarea durabilității relațiilor și a abilităților de întreținere în loc să încerce să cultive dragostea.

„Relațiile pot fi menținute prin comunicarea fiecărui partener despre cum se simte de fapt și cum îi place să primească dragoste”, spune el.

Relațiile pot fi susținute și prin:

• ascultând nevoile partenerului tău
• onorând atât granițele tale, cât și ale lor
• comunicând cu intenție
• împărtășindu-vă sentimentele mai vulnerabile și oferindu-le partenerului(lor) spațiu pentru a le împărtăși pe ale lor

Este unul mai important decât celălalt?

NU!

Adesea, când vorbim despre poftă versus dragoste, se creează o ierarhie în care dragostea este scrisă ca fiind superioară poftei, spune Mary-Margaret Sweeney, LSW, un terapeut sexual din Indiana și fondator al Seek and Summon.

Dar nu este cazul!

„Pofta nu este inferioară dragostei, este doar diferită”, spune ea. „Pofta ne poate ajuta să ne simțim sexy, doriti, jucăuși și atractivi, ceea ce este important în sine.”

De unde știi pe care vrei, dacă este ceva?

În primul rând, știi asta: „Ai voie să vrei atât dragoste, cât și poftă și nu ar trebui să te resemnezi doar cu una”, spune Gurza.

În continuare, el sugerează să te întrebi:

• Sunt dispus să accept, să fac loc și să acord prioritate nevoilor altcuiva în viața mea?
• Cât de importantă este împlinirea sexuală pentru mine acum? Cât de important este pentru mine jocul sexual în parteneriat în acest moment?

„Nu există răspunsuri greșite la aceste întrebări, dar ele reprezintă un punct de plecare pentru a afla dacă iubirea sau pofta este ceea ce îți dorești sau ai nevoie”, spune Gurza. Remarcat.

De ce conteaza?

Cunoscând diferența – și fiind capabil recunoaşte diferența — poate ajuta la crearea unor relații care sunt cel mai în concordanță cu ceea ce aveți interes, capacitatea și timpul pentru care aveți.

Să zicem, de exemplu, că nu ai timp pentru o relație emoțională. A fi capabil să observi când relația ta începe să se schimbe de la doar fizică (poftă) la fizică *și* emoțională (dragoste) îți oferă agenția de a opri relația înainte de a deveni ceva ce nu îți dorești.

De asemenea, dacă sunteți interesat de o relație pe termen lung, a fi capabil să recunoașteți când conexiunea dvs. cade pe partea luptă a lucrurilor vă oferă puterea de a scăpa de eschiv înainte ca cineva (tu) să fie rănit.

Ce urmeaza?

Depinde!

Dacă NU sunteți implicat cu nimeni fizic sau emoțional, petreceți ceva timp gândindu-vă ce fel de conexiuni sunteți interesat(e) să formați, dacă este cazul.

Dacă ești implicat cu cineva și ești curios cum se simte față de tine, trebuie să întrebi!

Câteva modalități de a-l aduce în discuție:

• „Îmi dau seama că încep să simt mai mult decât sentimente de prieteni cu beneficii pentru tine. Mi-ar plăcea să știu: cum te-ai simțit în legătură cu legătura noastră?”
• „Înainte de a merge la o altă întâlnire, vreau să fiu transparent cu privire la faptul că caut o relație serioasă și pe termen lung. Ce fel de conexiune cauți?”
• „Pentru mine, acest lucru începe să se simtă mai romantic decât ne-am înscris inițial. Ați fi deschis să vorbiți despre ce se întâmplă între noi?”
• „Vreau să fiu transparent cu privire la faptul că acest lucru se simte mai mult fizic decât romantic pentru mine. Mi-ar plăcea să continui să te văd, dar vreau să mă asigur că suntem pe aceeași pagină despre ce este asta înainte de a face asta.”

Linia de jos

Iubirea și pofta ambele au propriile lor beneficii, dar beneficiile lor sunt diferite.

În cele din urmă, singura modalitate de a ști ce simți este să te auto-reflectezi. Și singura modalitate de a ști ce simt este să întrebi.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivelul 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul ei liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, pressing pe bancă sau pole dance. Urmărește-o pe Instagram.