Cum să recunoașteți o relație de rebound – și ce să faceți în continuare

Foarte rapid: Ce înțelegem prin „rebound”?

„Nu există o definiție universal acceptată pentru termenii „rebound” și „rebound relație””, spune Jesse Kahn, LCSW, CST, director și terapeut sexual la Centrul de terapie de gen și sexualitate din New York City.

Asta înseamnă că fiecare partener, căutător de plăcere și supraviețuitor de situație are propria definiție.

Unii definesc o „relație de revenire” ca fiind prima relație care urmează unei relații foarte serioase. Unii definesc următoarea relație doar ca o revenire dacă se întâmplă imediat după acea relație foarte serioasă.

Alții cred că *nu* trebuie să te întâlnești în mod oficial cu cineva — și nici să te întâlnești cu cineva de mult timp — pentru a putea (sau vrei!) să te retragi din ea.

Cu alte cuvinte, ei cred că este mai puțin despre oficialitatea sau longevitatea unei relații, ci despre intensitate a acelei relatii.

În timp ce relațiile de rebound se vorbește cel mai adesea în ceea ce privește cuplajul monogame, relațiile de rebound sunt posibile pentru oamenii de toate orientările relaționale, inclusiv pentru cei care sunt poliamoroși.

Dar, potrivit lui Justin Lehmiller, PhD, psiholog social și cercetător la Institutul Kinsey și autor al cărții „Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life”, calitatea, cantitatea sau intensitatea relației anterioare *nu este* ceea ce determină ce este o relație de rebound.

Motivația și intenția în relația actuală sunt cele care determină dacă este o relație de rebound, spune el.

Dacă scopul tău în întâlniri este să te ajuți să treci peste ultima relație (sau FWB sau situație!), să-ți distragi atenția de la durere sau să-ți faci fostul gelos, atunci probabil că te afli pe teritoriul unei relații de restabilire, spune el.

Cum poți fi sigur că *recupezi* cu cineva?

„Este mult mai probabil ca oamenii să aibă relații de restabilire dacă ei au fost cei care au fost părăsiți”, spune Lehmiller.

„Aceasta se datorează faptului că a fi părăsit poate fi extrem de supărător și o afectare gravă a stimei de sine, ceea ce va determina mai multe comportamente de adaptare, cum ar fi relațiile și sexul de restabilire.”

Pentru a afla dacă restabiliți, va trebui să reflectați asupra propriilor dorințe, dorințe, nevoi și stare emoțională.

Câteva întrebări de pus:

1. Ce emoții simt când mă gândesc la fostul meu?
2. Cred că am capacitatea de a iubi mai mulți oameni? Îmi mai iubesc fostul?
3. Am capacitatea emoțională de a începe o nouă relație?
4. Înțeleg de ce ultima mea relație nu a funcționat?
5. Ce nivel de angajament sunt gata să împărtășesc cu un alt om?

Cum poți să-ți dai seama dacă cineva revine cu tine?

Cel mai bun mod de a afla este să-i întrebați care este intenția lor de întâlnire.

Întrebările pe care le-ați putea adresa pentru a afla aceste informații includ:

1. Ce cauți în prezent?
2. Ce tipuri de relații ești deschis să explorezi acum?
3. Esti poliamor sau monogam?
4. Crezi că poți dezvolta o relație de dragoste cu mine în timp ce te vindeci de relația ta din trecut?
5. Cum te simți după despărțirea ta?

De ce se întâmplă chiar asta? Ce rost au toate astea?

Relațiile de rebound sunt, pe scurt, un mecanism de adaptare.

Sfârșitul unei relații poate fi incredibil de supărător, spune Lehmiller.

„Există o mare variabilitate în ceea ce privește timpul necesar pentru a trece peste o despărțire”, spune el. „Dar dacă ieși dintr-o relație cu adevărat pe termen lung sau valoroasă, suferința poate dura luni, poate chiar ani.”

Relațiile de retragere acționează ca un salvator sau ca distragere a atenției de la această durere, spune el.

Este întotdeauna condamnat?

Relațiile de rebound au o reputație proastă, deoarece există o presupunere că rebounder-ul folosește rebound-uleespune Lehmiller.

„Dar nu este nimic în mod inerent greșit să dorești să revină sau să revină efectiv.”

Dimpotrivă, „pentru unii oameni, recuperarea poate stimula sau restabili încrederea în sine într-un mod care îi ajută cu adevărat să-și continue viața sau să înceapă o nouă relație”, spune el.

Pentru alții, rebounding-ul îi poate ajuta să se reconecteze cu eul lor sexual dacă, de exemplu, au fost anterior într-o relație fără sex.

În plus, unii oameni sunt cu adevărat capabili să întâlnească pe cineva cu care sunt incredibil de compatibili pe termen lung, în timp ce se redresează de la altcineva.

„În același timp, totuși, nu toți cei care au relații sexuale iau decizii grozave sau au experiențe pozitive”, spune el.

De exemplu, dacă revenirea implică încercarea de a transforma un prieten de-o viață în mai mult și, în cele din urmă, distruge acea prietenie, atunci ar putea fi contraproductiv, provocând un impact suplimentar asupra stimei de sine.

„Contextul și circumstanțele din jurul sexului rebound contează foarte mult în ceea ce privește impactul său”, spune el.

Puteți continua să vă vedeți fără să recunoașteți asta?

Adică, este posibil să te întâlnești cu cineva fără a vorbi despre ceea ce cauți?

NU!

„În orice relație, trebuie să fii clar și transparent în ceea ce privește dorințele, nevoile, așteptările, limitările și limitele tale – și asta înseamnă relații de restabilire”, spune Kahn.

Nerespectarea (sincer!) a comunica ceea ce cauți este o rețetă pentru rănire și mizerie.

Ce se întâmplă dacă vrei să treci dincolo de etapa de rebound – este posibil?

Imaginează-ți asta: după despărțire ai descărcat aplicațiile și te-ai trecut prost. Ați ajuns să găsiți The Perfect Rebound și voi doi ați reușit.

Singura problema? Sunteți acum câteva săptămâni și vă dați seama că voi doi aveți potențial de relație reală. Cu alte cuvinte, vrei să faci tranziția relației tale de la un teritoriu de rebound la potențial de durată.

„Este absolut posibil”, spune Kahn.

Cum? Comunicare! Pentru ca cineva să știe ce vrei și unde vrei să rămână sau să evolueze relația ta, trebuie să-i spui, spun ei.

„Poate fi cu adevărat vulnerabil și înfricoșător să comunici dorind mai mult, dar nimeni nu îți poate citi gândurile și va ști doar dacă comunici asta.”

Câteva modalități de a-l aduce în discuție:

• „A trecut un minut de când am vorbit despre ceea ce căutăm amândoi. Pe măsură ce petrecem mai mult timp împreună, îmi dau seama că încep să dezvolt sentimente pentru tine. Mi-ar plăcea să aud cum te face să te simți.”
• „De dragul transparenței: îmi dau seama că am început să dezvolt sentimente pentru tine și sunt interesat să dau o încercare reală. A evoluat ceea ce cauți?”
• „Sunt nervos să recunosc asta pentru că îmi place ceea ce avem de făcut. Dar încep să-mi placă și aș fi deschis să mă întâlnesc cu tine. Cum te simți în legătură cu asta?”

S-ar putea să vă întrebați: „Ei bine, ce-ar fi dacă ei ar reveni cu tine, dar acum vrei să fii cu ei, dar nu ca o revenire?”

Răspunsul este încă de comunicat!

(Instrucțiunile de conversație de mai sus vor funcționa și în acest scenariu.)

Ce se întâmplă dacă ei vor să treacă dincolo de etapa de rebound și tu nu (sau invers)?

Timp greu de dragoste: dacă vrei să te întâlnești cu cineva serios, iar acesta își dorește doar o relație de restabilire cu tine, este timpul să-ți reducă pierderile.

După cum se spune, când cineva îți spune cine este (și ce vrea!), crede-l.

Altfel, în cel mai bun caz, îți pierzi timpul și în cel mai rău caz te așteaptă dureri de inimă viitoare.

Dacă vă aflați la celălalt capăt și vă bucurați de situația dvs. de revenire și nu căutați nimic altceva care este grozav, dar vă rugăm să comunicați cât mai mult cu rebound-ul dvs.ee.

Ai putea spune:

• „Mi-a plăcut foarte mult să te văd în mod obișnuit, dar nu sunt pregătită să ies cu cineva serios.”
• „Petrecând cu tine mi-a adus atât de multă bucurie. Dar, sincer, nu sunt peste fostul meu și nu vreau să te încordez în timp ce mă vindec.”

Care este concluzia?

Spre deosebire de credința obișnuită, nu există nimic inerent rău sau apocaliptic în relațiile de rebound.

Dar menținerea unei relații de rebound sănătoasă și plăcută pentru toate părțile implicate implică o comunicare constantă, clară și onesta pe parcurs.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivelul 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul liber, ea poate fi găsită citind cărți de autoajutorare și romane de dragoste, pressing pe bancă sau dansând cu pole. Urmărește-o pe Instagram.