Ghidul suprem pentru a vorbi cu copiii tăi despre sex

Părinții influențează atitudinile copiilor lor cu privire la sex și relații mai mult decât își dau seama. Este un mit că toți adolescenții vor să evite să vorbească cu părinții lor despre sex și întâlniri. De fapt, mulți tineri doresc mai multă îndrumare.

Într-un nou raport bazat pe sondaje cu peste 2.000 de studenți de liceu și colegiu din Statele Unite, cercetătorii de la Universitatea Harvard susțin că mulți părinți se îngrijorează prea mult cu privire la o cultură a tinerilor care nu există de fapt. Nu numai că puțini tineri fac sex ocazional, dar cei mai mulți nici măcar nu sunt interesați de el.

În schimb, cercetătorii au descoperit că adolescenții și adulții tineri sunt confuzi și îngrijorați despre cum să dezvolte relații romantice sănătoase. Și mai rău, ei au descoperit că hărțuirea sexuală și misoginia sunt omniprezente în rândul tinerilor, iar ratele de agresiune sexuală sunt ridicate.

Soluția? Potrivit cercetătorilor, părinții trebuie să poarte conversații mai profunde cu copiii lor despre dragoste, sex și consimțământ, printre alte subiecte importante.

Raportul sugerează că tinerii ar saluta această îndrumare parentală. Aproximativ 70% dintre cei chestionați au spus că și-ar fi dorit ca părinții lor să fi vorbit cu ei despre aspectele emoționale ale întâlnirilor.

De asemenea, cei mai mulți nu au vorbit niciodată cu părinții lor despre aspectele de bază ale consimțământului sexual, cum ar fi „să fii sigur că partenerul tău vrea să facă sex și se simte confortabil să facă acest lucru înainte de a face sex”.

Dar mulți părinți se simt nesiguri cu privire la cum – și când – să vorbească cu copiii lor despre sex și despre tot ceea ce este asociat cu acesta.

Este o discuție care trebuie să înceapă cu mult înainte de începerea pubertății, spune educatorul sexual Logan Levkoff, PhD. „Este responsabilitatea noastră să vorbim despre sexualitate și sex încă de la naștere”, a explicat ea.

Levkoff, care nu a fost implicat în cercetarea de la Harvard, subliniază importanța de a vorbi cu copiii despre toate subiectele nuanțate legate de sex – cum ar fi rolurile de gen, abilitățile de comunicare și relațiile sănătoase.

Vestea bună este că aceste discuții nu trebuie să fie incomode pentru nimeni implicat.

Cultura pop tinde să încadreze „The Talk” ca un eveniment unic, care este la fel de incomod pentru părinți, precum este pentru copii. Dar ar trebui să fie într-adevăr mai multe discuții de-a lungul copilăriei și adolescenței.

„Îndrumarea principală pe care o oferim părinților și îngrijitorilor este „vorbiți devreme și des”, spune Nicole Cushman, MPH, director executiv al Universității Rutgers Answer, o organizație națională care oferă resurse complete de educație sexuală.

Scopul este normalizarea educației sexuale când copiii sunt mici, așa că vorbirea despre ea este mai puțin intensă când copiii sunt mai mari și este mai mult în joc.

Având o conversație continuă despre sex, Cushman spune, „devine o parte normală a conversației și asta elimină stinghereala”.

„Făcând ca sexul să nu fie mare lucru despre care să vorbim din prima zi, cel mai probabil va stimula încrederea în tine cu copiii tăi”, explică Elle Chase, ACS, educatoare sexuală certificată. „Acest lucru este foarte util când vor să vină la tine mai târziu cu întrebări.”

Este obișnuit ca părinții să fie nervoși cu privire la introducerea conceptelor sexuale copiilor atunci când sunt prea mici. Dar o modalitate simplă de a prezenta aceste idei copiilor mici este să le înveți numele corecte pentru părțile corpului, mai degrabă decât să folosești eufemisme sau argou, sugerează Cushman.

Levkoff este de acord, spunând că părinții pot preda cuvintele corecte pentru organele genitale încă de când copiii sunt pe masa de înfășat.

A avea limbajul corect pentru a vorbi despre părți ale corpului ajută la reducerea stigmatizării din jurul sexului și, de asemenea, îi echipează mai bine pe copii să vorbească cu părinții, consilierii sau profesioniștii medicali dacă există vreodată o problemă.

Părinții pot profita și de curiozitatea naturală pe care o au copiii mici. Atunci când copiii mici pun întrebări, părinții pot „răspunde în termeni foarte simpli la întrebarea adresată”, spune Cushman. Ceea ce nu trebuie să faci, avertizează ea, este să te sperii că subiectul a apărut și să faci o poveste de panică care l-ar putea deruta sau deranja copilul.

De asemenea, niciodată nu este prea devreme să vorbim cu copiii despre autonomia corporală și consimțământul. Levkoff sugerează că, în anii mai tineri, o modalitate de a aborda subiectul este să vorbim despre consimțământ ca permisiune.

Copiii vor fi deja familiarizați cu conceptul de a nu lua ceva fără permisiune atunci când vine vorba de jucării. Acest lucru se poate traduce cu ușurință în obținerea și acordarea permisiunii cu corpurile noastre și respectarea limitelor atunci când cineva spune nu.

Anii tineri sunt, de asemenea, un moment bun pentru părinți pentru a introduce discuții despre gen, spune Levkoff. O conversație ar putea fi la fel de simplă ca să întrebi un copil mic cu ce jucării s-au jucat la școală. Părinții pot sublinia că este în regulă ca fetele și băieții să se joace cu orice jucărie le place.

Până la vârsta de 9 sau 10 ani, copiii ar trebui să învețe că corpul lor și al celorlalți vor începe să se schimbe în curând, pentru a activa sistemul reproducător, spune Levkoff.

Spre sfârșitul anilor de școală elementară și până la școala gimnazială, este, de asemenea, important ca părinții să discute cu copiii lor despre abilitățile de comunicare în relații. Deși majoritatea copiilor la această vârstă nu se vor întâlni încă, Cushman spune că este important să se stabilească aceste elemente de bază pentru atunci când vor deveni interesați de relațiile romantice mai târziu.

Aceștia sunt anii în care părinții care încearcă să discute despre sex cu copiii lor sunt cel mai probabil să audă „Ew! Nu vreau să vorbesc despre asta cu tine!” sau „Uf, mamă, ȘTIU!”

Levkoff îi îndeamnă pe părinți să nu se lase influențați de protestele copiilor lor că știu totul despre sex. Părinții le pot aminti copiilor că, deși cred că știu deja totul, oricum trebuie să vorbească despre sex împreună.

Ei pot întreba dacă copiii lor doar îi vor auzi. Copiii s-ar putea să mormăie despre asta, dar încă ascultă ce spun părinții lor.

Este important să ne amintim că a vorbi despre sex nu înseamnă doar a vorbi despre cum să previi sarcina. Părinții trebuie să discute și despre sex sigur. Ella Dawson, care a vorbit public despre diagnosticul ei de herpes în timpul unei discuții TEDx, dorește ca părinții să fie atenți în modul în care discută despre bolile cu transmitere sexuală (STD).

Ea îi îndeamnă pe părinți să considere bolile cu transmitere sexuală „ca un risc normal pentru activitatea sexuală pe care o pot întâlni în timpul vieții lor”, și nu ca o pedeapsă. Părinții care susțin bolile cu transmitere sexuală ca fiind terifiante și distrugătoare de viață ar putea avea efectul opus de a-i speria pe adolescenții activi sexual să nu fie testați, avertizează Dawson.

„Este mai productiv să vorbim despre bolile cu transmitere sexuală ca despre afecțiuni comune de sănătate care ar trebui luate în serios, dar nu de temut.”

Masturbarea nu trebuie să fie un subiect dificil de discutat cu copiii tăi. Este posibil ca, în special, copiii mici să nu înțeleagă ce înseamnă masturbarea. Ei știu doar că se simte bine să se atingă.

Cu copiii mai mici, părinții pot recunoaște că atingerea are loc spunând ceva de genul: „Înțeleg perfect că corpul tău se simte foarte bine”, sugerează Levkoff. Apoi, părinții pot sugera ca acest fel de atingere să fie făcut în privat și, dacă copiii doresc să o facă, ar trebui să meargă în camerele lor pentru a fi singuri.

Când vine vorba de copii mai mari și de masturbare, părinții vor dori să continue să sublinieze că atingerea de sine este naturală și normală, nu murdară, explică sexologul Yvonne Fulbright, dr. „Pe măsură ce copiii intră în pubertate și sexul este mai mult pe creier, masturbarea poate fi discutată ca o opțiune sexuală mai sigură și o modalitate de a afla mai multe despre corpul cuiva.”

Mai simplu spus, atunci când copiii se ating pe ei înșiși, este o oportunitate pentru părinți de a-i învăța, fără a judeca, că corpurile noastre sunt capabile de mult mai mult decât doar reproducere. „Nu este nimic rău în a simți plăcere”, spune Chase. „Punerea acestui concept într-un context ușor de digerat, adecvat vârstei, poate ajuta la scutirea copilului de orice rușine pe care ar putea-o ține în jurul lui.”

Vor exista multe oportunități de-a lungul vieții unui copil de a vorbi despre toate aspectele diferite ale sexualității. Cel mai important este ca părinții să abordeze aceste subiecte devreme și suficient de des, astfel încât aceste tipuri de discuții să pară normale.

Construirea unei baze pentru comunicarea deschisă poate face mai ușoară aprofundarea în aspecte mai complexe ale sexualității cu care se vor confrunta copiii pe măsură ce îmbătrânesc, cum ar fi dragostea, relațiile sănătoase și etica.

Potrivit cercetătorilor de la Harvard, aceste elemente cheie lipsesc din discuțiile pe care majoritatea părinților și alți adulți o au cu tinerii despre sex. Pentru a facilita părinților să înceapă să aibă aceste conversații, echipa de cercetare a pregătit un set de sfaturi.

Definiți cum arată o relație sănătoasă

Când vine vorba de dragoste, ei recomandă părinților să-i ajute pe adolescenți să înțeleagă diferențele dintre atracția intensă și iubirea matură. Adolescenții pot fi confuzi dacă sentimentele lor sunt dragoste, infatuare sau intoxicație. De asemenea, se pot simți nesiguri cu privire la modul de identificare a markerilor relațiilor sănătoase față de relațiile nesănătoase.

Părinții pot îndruma adolescenții cu exemple din mass-media sau din propria lor viață. Potrivit cercetătorilor, acești indicatori cheie ar trebui să se învârte în jurul faptului că o relație îi face pe ambii parteneri mai respectuoși, plini de compasiune, generativi și plini de speranță.

Definirea hărțuirii și a discriminării

Pentru a dezvolta relații sănătoase, adolescenții trebuie să înțeleagă ce înseamnă să fii respectuos în contextul sexului și al întâlnirilor.

Cercetătorii recomandă părinților să explice cum arată formele obișnuite de misoginie și hărțuire, cum ar fi strigarea. De asemenea, este vital ca adolescenții să vadă adulții intervenind și obiectând față de aceste tipuri de comportamente în comunitatea lor.

Concluzia este că a fi o persoană etică este o parte fundamentală a unei relații sănătoase, fie că este vorba de o relație sexuală sau de prietenie. Când părinții își ajută copiii să înțeleagă cum să fie respectuoși și grijulii față de oamenii de alte sexe, cercetătorii spun că acest lucru îi poate ajuta să dezvolte „relații responsabile în fiecare etapă a vieții lor”.

Unii părinți s-ar putea simți inconfortabil să discute despre sex și dragoste romantică cu copiii lor, dar este important să ne amintim că este posibil ca copiii să nu aibă altă sursă sigură de informații. Calitatea, acuratețea și disponibilitatea educației sexuale în școli variază dramatic în Statele Unite.

„Educația sexuală în școli este abisală”, spune educatoarea sexuală Gigi Engle. „Nu vă bazați pe sistemul școlar public pentru a oferi copilului dumneavoastră informațiile importante de care are nevoie despre sex. Aceste conversații trebuie să ai acasă.”

Engle a făcut titluri la începutul lunii iulie 2017 pentru un articol pe care l-a scris pentru Teen Vogue, în care a explicat cum să faci sex anal în siguranță. Ea subliniază că majoritatea materialelor de pe internet despre sexul anal sunt fie pornografie, fie sfaturi pentru adulți cu experiență sexuală. Adolescenții, și în special tinerii LGBTQ, au nevoie de surse de informații corecte orientate către ei.

Ea explică cum diferă sexul anal de sexul vaginal, cum să folosești lubrifiantul, ce este prostata și de ce este atât de importantă folosirea prezervativelor. Ea acoperă, de asemenea, cum să comunici deschis despre sexul anal cu un partener de încredere și de ce este necesar un consimțământ entuziast.

Unele reacții la articol au fost pozitive, dar o mamă a făcut titluri, lansând un videoclip pe Facebook în care arzând o copie a Teen Vogue și cerând boicotarea revistei, din cauza conținutului.

Este doar un exemplu al modului în care educația sexuală încărcată politic și controversată rămâne astăzi. Chiar și atunci când tinerii cer informații de înaltă calitate despre sex, este încă controversat să le oferim detalii.