Experiențele noastre și reacțiile mele ar putea fi filtrate prin kilometri de mizerie depresivă, dar încă îmi pasă. Încă vreau să fiu prieten. Încă vreau să fiu acolo pentru tine.
Să presupunem că o persoană obișnuită experimentează emoții pe o scară de la 1 la 10. De obicei, sentimentele de zi cu zi se situează în intervalul 3 până la 4, deoarece emoțiile există, dar ele nu dictează… până când se întâmplă ceva extraordinar – un divorț, un deces, o promovare a unui loc de muncă sau un alt eveniment neobișnuit.
Apoi, emoțiile unei persoane vor atinge vârful în intervalul 8 până la 10 și vor fi puțin obsedați de eveniment. Și toată lumea înțelege asta. Are sens ca cineva care tocmai a pierdut o persoană dragă să aibă asta în capul minții de cele mai multe ori.
Cu excepția că, cu depresie majoră, trăiesc aproape întotdeauna în intervalul 8 până la 10. Și asta mă poate face să par – de fapt, epuizarea emoțională mă poate transforma într-un prieten „rău”.
Uneori, nu par investit în povestea sau viața ta
Crede-mă când îți spun, îmi pasă de cei din jurul meu. Încă vreau să știu despre tine, chiar dacă uit să întreb. Uneori, durerea este atât de mare încât este singurul lucru din partea de sus a minții mele.
Suferința mea, tristețea mea, oboseala mea, anxietatea mea… toate efectele care vin cu depresia mea sunt extreme și campează acolo sus, indiferent de ce. Aceasta este experiența mea de zi cu zi, pe care oamenii nu o „obțin” întotdeauna. Nu există niciun eveniment neobișnuit care să explice aceste emoții extreme. Din cauza unei boli a creierului, sunt în această stare constant.
Aceste sentimente sunt atât de des în mintea mea, încât se pare că sunt singurele lucruri la care mă pot gândi. Pot părea că mă uit la buric, ca și cum aș fi absorbit de propria mea durere și singurul lucru la care mă pot gândi este la mine însumi.
Dar încă îmi pasă. Experiențele noastre și reacțiile mele ar putea fi filtrate prin kilometri de mizerie depresivă, dar încă îmi pasă. Încă vreau să fiu prieten. Încă vreau să fiu acolo pentru tine.
Aproape întotdeauna, nu vă voi returna e-mailurile, textele sau mesajele vocale
Știu că pare o sarcină de cinci secunde, dar îmi este greu să-mi verific mesageria vocală. Într-adevăr. Mi se pare dureros și intimidant.
Nu vreau să știu ce spun alții despre mine. Mi-e teamă că va fi ceva „rău” în e-mailul, mesajele sau mesajele vocale și nu voi putea să mă descurc. Îmi poate lua ore sau chiar zile pentru a-mi acumula energia și puterea doar pentru a verifica ce îmi spun oamenii.
Nu cred că acești oameni nu sunt amabili sau grijulii. Doar că creierul meu deprimat mă face să cred că ceva rău se va întâmpla dacă mă decid să ascult.
Și dacă nu voi putea să mă descurc?
Aceste griji sunt reale pentru mine. Dar este și real că îmi pasă de tine și vreau să răspund. Vă rog să știți că comunicarea dvs. cu mine este importantă, chiar dacă nu pot întotdeauna să vă răspund.
Adesea, nu apar la evenimentele tale sociale
Îmi place când oamenii mă cheamă la evenimente sociale. Uneori chiar sunt încântat de asta în momentul în care mă întreabă, dar starea mea de spirit este atât de imprevizibilă. Probabil că asta mă face să par un prieten rău, cineva pe care vrei să nu mai întrebi la evenimentele sociale.
Doar că, până când se întâmplă evenimentul, s-ar putea să fiu mult prea deprimat ca să ies din casă. Poate că nu am făcut duș de zile întregi. Poate că nu m-am spălat pe dinți sau pe păr. S-ar putea să mă simt ca cea mai grasă vacă vreodată când mă văd în haine pe care aș vrea să le purtam. S-ar putea să fiu convins că sunt o persoană foarte rea și mult prea „rea” pentru a fi în fața altora. Și toate acestea nu includ anxietatea mea.
Am anxietate socială. Am anxietate să cunosc oameni noi. Sunt îngrijorat de ceea ce vor crede alții despre mine. Am anxietatea că voi face sau voi spune ceva greșit.
Toate acestea se pot dezvolta, iar până când evenimentul se va întâmpla, este puțin probabil să particip. Nu este că nu am vrei a fi acolo. Fac. Doar că boala mea de creier a luat stăpânire și nu mă pot lupta cu ea suficient pentru a pleca din casă.
Dar vreau să știi că încă vreau să întrebi și chiar vreau să fiu acolo, dacă se poate.
Sunt chiar un prieten rău? Nu vreau să fiu
Nu vreau să fiu un prieten rău. Vreau să fiu un prieten la fel de bun pentru tine ca și tu pentru mine. Vreau să fiu acolo pentru tine. Vreau să aud despre viața ta. Vreau să vorbesc cu tine și vreau să petrec timp cu tine.
Se întâmplă că depresia mea a pus o barieră uriașă între tine și mine. Promit că voi munci pentru a salva acea barieră ori de câte ori voi putea, dar nu pot să promit că voi putea întotdeauna.
Vă rugăm să înțelegeți: în timp ce depresia mea poate să mă facă uneori un prieten rău, depresia mea nu sunt eu. Mie adevărată îi pasă de tine și vrea să te trateze așa cum meriți să fii tratat.
Natasha Tracy este un vorbitor renumit și o scriitoare premiată. Blogul ei, Bipolar Burble, se plasează în mod constant printre primele 10 bloguri de sănătate online. Natasha este, de asemenea, autoare cu aclamatul Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar la credit. Este considerată o influență majoră în domeniul sănătății mintale. Ea a scris pentru multe site-uri, inclusiv HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post și multe altele.
Găsește-o pe Natasha Burble bipolar, Facebook;, Stare de nervozitate;, Google+;, Huffington Post si ea Pagina Amazon.
Discussion about this post