Cealaltă parte a durerii este o serie despre puterea pierderii care schimbă viața. Aceste povești puternice la persoana întâi explorează numeroasele motive și moduri în care trăim durerea și navigăm într-o nouă normalitate.
La 20 de ani, abordarea mea față de sex era deschisă, sălbatică și liberă. În schimb, lucrurile cu soțul meu au fost mai tradiționale de la început.
M-a curtat timp de trei întâlniri înainte de primul nostru sărut, deși încercasem fără succes să-l fac să vină în apartamentul meu la sfârșitul fiecăruia.
La început, a fost măsurat în ritmul său în timp ce mă cunoaște. Curând după aceea, s-a deschis complet. Într-o seară, după ce făceam dragoste în micul lui apartament garsonieră, lacrimi de bucurie curgeau pe fața mea. Eram împreună doar două luni, dar m-am îndrăgostit de el.
„Mi-e frică să nu te pierd, să te rănesc sau să te iubesc prea mult”, i-am spus.
A dat dovadă de grijă, afecțiune și respect față de corpul meu, în conformitate cu compasiunea pentru spiritul meu. Atracția mea față de el era copleșitoare și electrică. Părea prea bun, prea amabil, prea frumos pentru a fi adevărat. Angajamentul lui de a fi de încredere și comunicativ m-a eliberat de nesiguranțe și îndoieli.
Împreună, am construit relația la care am visat amândoi, dar pe care nu am putut-o găsi cu nimeni altcineva. Dragostea noastră s-a adâncit cu ușurință.
Amândoi am dat prioritate plăcerilor vieții – râsete, muzică, artă, mâncare, sex, călătorii – și am împărtășit un optimism vesel. Timp de 4 ani și jumătate, am fost de nedespărțit. Eram una.
Cu câteva săptămâni înainte de împlinirea a 31 de ani, în timp ce petrecea acasă Revelionul, a murit brusc în urma unei disecții de aortă nediagnosticată. Nu fusese bolnav și nu avea de unde să știe că tragedia se profilează în inima lui slăbită.
Viața mea s-a schimbat pentru totdeauna când l-am găsit că nu răspunde, când am descoperit că dragostea mea necondiționată pentru el nu l-ar putea salva de la moarte.
Eram sigur că îmi găsisem pentru totdeauna alături de el. Și apoi, la 27 de ani, am rămas dintr-o dată văduvă.
Peste noapte, am pierdut plenitudinea pe care am experimentat-o combinându-ne viețile. Eram singură, singură și o parte din identitatea mea – fiind soția lui – dispăruse. Apartamentul nostru se simțea gol. Nu-mi puteam imagina viitorul, acum că l-am înfruntat fără el.
Suferința și durerea mea au fost fizic dureroase și dezorientate. A fost nevoie de luni de zile pentru a reveni la somn peste noapte, chiar mai mult pentru a trece de o zi fără să plutească în pragul lacrimilor. Mă rănește de singurătate – dor după cineva pe care nu aș putea avea – și mă doare să fiu strâns și mângâiat de un alt corp. Am dormit în diagonală în patul nostru, corpul meu întinzându-se spre al lui pentru a elimina frigul de la picioarele mele reci.
Fiecare dimineață se simțea ca un maraton. Cum aș putea continua fără el, încă o dată?
Dor de a fi atins, ținut, sărutat, mângâiat
Oamenii din viața mea sunt excepționali și m-au făcut să mă simt iubit din toate direcțiile. Am putut să mă distrez, să râd și să simt recunoștință pentru viață pe măsură ce zilele au trecut fără el. Dar grija niciunui prieten nu mi-a putut potoli singurătatea.
Îmi doream ca cineva să mă țină în brațe – un confort pe care l-am cerut de când eram copil mic și pe care soțul meu s-a angajat zilnic. M-am întrebat cine și când voi înceta să mă simt atât de singură, ce fel de persoană ar satisface o nevoie atât de specifică și de nesățioasă.
Dorința mea de a fi atins, sărutat, mângâiat a fost ca un incendiu care ardea din ce în ce mai puternic și mai fierbinte în mine cu fiecare zi care trecea.
Când am fost suficient de îndrăzneț să le confes prietenilor despre disperarea mea pentru atingere, unii au comparat durerea mea cu o perioadă din viața lor când erau singuri. Dar golul pe care l-am simțit pentru a cunoaște o iubire perfectă și a pierde-o a fost mult mai greu.
A deveni văduvă nu este același lucru cu o despărțire sau un divorț. Eu și soțul meu am fost despărțiți pentru totdeauna, fără să alegeți, iar moartea lui nu a avut absolut niciun motiv de claritate.
Nu am vrut să mă întâlnesc. Mi-am dorit soțul. Și dacă nu-l puteam avea, îmi doream sex și afecțiune fizică fără a fi nevoie să mă prefac că sunt bine.
Am apelat pentru prima dată la aplicațiile de întâlniri pentru a găsi parteneri potriviți care să-mi satisfacă nevoile. Timp de șase luni, am invitat un șir de străini la mine acasă. Am evitat cina și băuturile, propunând în schimb un alt tip de întâlnire. Le-am spus regulile, preferințele și stipulările mele. Am fost sincer cu ei în ceea ce privește situația mea și nu eram pregătit pentru o nouă relație. Era la latitudinea lor să decidă dacă se simt confortabil cu limitările.
Am simțit că nu am nimic de pierdut. Trăiam deja cel mai rău coșmar al meu, așa că de ce să nu fi îndrăzneț în încercarea mea de a găsi plăcere și de a căuta bucuria?
Sexul pe care l-am avut în acele primele luni nu semăna deloc cu intimitatea pe care am împărtășit-o cu soțul meu, dar am valorificat încrederea pe care am câștigat-o în căsnicia mea pentru a-mi alimenta întâlnirile.
Spre deosebire de legăturile nesăbuite din timpul facultății, am intrat în sexul ocazional treaz și cu o mai bună înțelegere a ceea ce aveam nevoie pentru a fi mulțumit. Mai matur și înarmat cu o dragoste neclintită pentru corpul meu, sexul mi-a dat scăpare.
Făcând sex m-a făcut să mă simt în viață și m-a eliberat de gândul dureros și ciclic despre cum ar fi viața mea dacă nu ar fi murit. M-a împuternicit și mi-a dat un sentiment de control.
Mintea mea a simțit ușurare cu fiecare potop de oxitocină pe care l-am experimentat. A fi atins m-a reenergizat să fac față greutății vieții mele de zi cu zi.
Sexul ca instrument de iubire de sine și vindecare
Știam că oamenilor le va fi greu să înțeleagă abordarea mea. Cultura noastră nu oferă multe exemple de femei care folosesc sexul ca instrument de iubire de sine, vindecare sau putere. Sexul împlinit în afara unei relații este greu de înțeles pentru majoritatea oamenilor.
Nu aveam la cine să apelez pentru sfaturi despre cum să redresez dezlegarea sexualității mele de ancora care a fost căsnicia mea, dar am devenit hotărâtă să-mi creez propriul drum.
Mi-a fost dor să am grijă de soțul meu – să-i fac masaje, să-l încurajez să-și urmărească visele, să-i ascult și să râd de poveștile lui. Mi-a fost dor să-mi folosesc timpul, energia și talentele pentru a-l excita, pentru a-l face să se simtă apreciat și pentru a-și îmbogăți viața. M-am simțit generos oferindu-le bărbaților noi genul de tratament cu care l-am dus soțului meu, chiar dacă a fost doar o oră.
De asemenea, a fost mai ușor să mă aclimatizem la viață singură când aveam un vizitator ocazional care să-mi amintească de frumusețea mea sau să-mi valideze sexualitatea.
Am găsit o nouă normalitate.
După câteva luni de sex ocazional cu comunicare limitată, mi-am schimbat cursul, gravitând către partenerii din cadrul relațiilor poliamoroase sau nonmonogame.
Cu bărbați care au și prietene sau soții, am găsit sex magnific fără codependență. Compania lor îmi îndeplinește nevoile fizice în timp ce continui să-mi dau sens vieții și viitorului fără soțul meu. Configurația este ideală, având în vedere circumstanțele mele, pentru că pot construi încredere și un dialog deschis în jurul sexului și dorințelor cu acești parteneri, ceea ce este dificil cu aventurile de o noapte.
Acum, la un an și jumătate de la moartea soțului meu, mă întâlnesc și eu, nu doar invit oamenii la apartamentul meu. Dar dezamăgirile depășesc cu mult licăririle de speranță.
Am speranța că voi găsi pe cineva cu care să-mi împărtășesc viața pe deplin. Sunt deschis să găsesc dragostea în orice colț, de la orice persoană. Când va veni timpul să înlocuiesc această viață neconvențională cu una mai asemănătoare cu ceea ce am împărtășit-o cu soțul meu, o voi face fără ezitare.
Între timp, căutarea și prioritizarea plăcerii în văduvie, așa cum am făcut-o în căsnicia mea, va continua să mă ajute să supraviețuiesc.
Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-o nouă normalitate în timp ce se confruntă cu momente de durere neașteptate, care le schimbă viața și uneori tabu? Consultați seria completă Aici.
Anjali Pinto este scriitoare și fotografă în Chicago. Fotografiile și eseurile ei au fost publicate în The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine și Rolling Stone. În primul an după moartea bruscă a soțului lui Pinto, Jacob Johnson, ea a distribuit o fotografie și o legendă lungă pentru Instagram în fiecare zi ca o modalitate de vindecare. Fiind vulnerabilă, durerea și bucuria ei au îmbogățit percepția multor oameni despre durere.
Discussion about this post