O poveste obișnuită în filmele LGBT+ arată astfel: o persoană queer „în afara” se îndrăgostește de o persoană queer închisă și apare haos (a se citi: durere de inimă și durere de inimă)!
Un exemplu: „Happiest Season” din 2020, cu Kristen Stewart și Mackenzie Davis.
Dar această configurare nu se întâmplă doar pe marele ecran, ci se întâmplă și în viața reală.
Iată sfaturi pentru a onora nevoile ambilor (sau tuturor) partenerilor atunci când unul dintre parteneri nu și-a anunțat sexualitatea lumii sau la locul de muncă.
Amintiți-vă că a fi „înăuntru” sau „în afara” ca LGBT+ nu este alb-negru
Dulapul poate fi o metaforă populară pentru a explica dacă alți oameni știu despre orientarea sexuală sau identitatea de gen a cuiva. Dar să fiu sincer, este o metaforă proastă.
De ce? Pentru că sugerează că există doar două opțiuni. Ori ești înăuntru, ori ești afară.
Dar aceasta nu este experiența trăită pentru mulți oameni LGBT+. Pentru început, unii oameni sunt plecați în anumite părți ale vieții lor, dar nu în altele.
„Cineva ar putea ieși cu prietenii și familia, dar nu la locul de muncă dacă simte că locul de muncă ar fi discriminat din cauza identității lor”, spune terapeutul sexual certificat Casey Tanner și expert pentru compania de produse de plăcere Lelo.
În plus, metafora ignoră faptul că apariția este o practică pe tot parcursul vieții. De fiecare dată când o persoană LGBT+ întâlnește pe cineva nou – fie că este un prieten comun, un clinician nou sau un potențial partener – ea trebuie să decidă dacă își partajează identificatorii.
Cineva care este LGBT+ trebuie, de asemenea, să decidă să iasă ori de câte ori este întrebat despre ceilalți, planurile de weekend, viața de întâlnire, îndrăgostirea celebrităților sau chiar emisiunile TV sau filmele preferate în creștere.
„Coming out există în spectru”, spune Tanner. „Nu există o modalitate corectă sau greșită de a ieși și este ceva în curs de desfășurare.”
Luați în considerare că, într-o lume ideală, persoanele LGBT+ nu ar trebui să iasă
Singurul motiv pentru care oamenii LGBT+ trebuie să iasă este că încă trăim într-o lume în care se presupune că oamenii sunt cisgen și heterosexuali, dacă nu se spune sau nu se dovedește altfel.
Ca atare, oamenii din comunitatea LGBT+ trebuie să-și numească în mod explicit identitățile pentru ca acele identități să fie cunoscute, explică Tanner.
Sigur, există momente în care a fi explicit în ceea ce privește orientarea sexuală și etichetele preferate ar putea simți puterea sau construirea comunității, spun ei. Dar realitatea este că faptul că trebuie să-ți numești identitatea pentru a-ți cunoaște identitatea poate fi o povară.
Există câteva alte motive pentru care cineva poate să nu dorească – sau să nu fie pregătit – să iasă la iveală unora sau tuturor oamenilor din viața lor.
Pentru a numi doar câteva:
- Nu sunt siguri exact ce etichetă(e) se simt bine.
- Sunt îngrijorați că se confruntă cu discriminarea în muncă, în locuință sau în domeniul sănătății.
- În prezent, locuiesc sau se întâlnesc cu cineva care este homofob.
- Le este frică de respingere sau de izolare socială.
Relațiile în care o singură persoană este „în afara”, deoarece LGBT+ poate funcționa
Pentru a fi foarte clar: pot funcționa relațiile în care un singur partener este afară! De asemenea, pot funcționa și throup-urile sau quad-urile în care una sau mai multe persoane nu sunt afară.
În cele din urmă, capacitatea unei relații de a lucra pe termen scurt sau lung depinde de o varietate de factori.
Aceasta include capacitatea fiecărui partener de a:
-
comunica cu grija
- accepta un conflict ca fiind firesc
- să aibă grijă de propriile nevoi
- împărtășiți și restabiliți granițele în siguranță
Dacă citiți acest lucru și nu sunteți afară, este posibil să fiți nervos că va afecta capacitatea dvs. de a găsi îngrijire reciprocă. „Nu este”, spune Tanner.
„Mulți oameni din comunitatea LGBT+ sunt mai mult decât fericiți să sprijine pe cei dragi și partenerii prin procesul de coming out, înțelegând că cei mai mulți dintre noi au fost acolo la un moment sau altul și ne-am sprijinit pe înțelepciunea și sprijinul „queers-ului în vârstă” prin acea călătorie”, spun ei.
Cum să vorbești cu un partener despre cât de „în afara” sunt
Și mai precis: cum te face să te simți.
1. Să știi că *poți* avea această conversație
Da, este posibil să fii conștient de faptul că toată lumea merită harul de a-și împărtăși sexualitatea când și cu cine vrea și de a împărtăși cum te simți.
„Două adevăruri pot exista deodată”, spune Tanner.
2. Împărtășește cum te simți
„Amintiți-vă: a vă împărtăși sentimentele nu este același lucru cu a solicita o cronologie accelerată a ieșirii”, spune Tanner. În timp ce primul este în regulă, solicitarea celui de-al doilea nu este.
Iată cum ar putea arăta:
- „Respect deciziile pe care le iei cu cine să ieși și când. De asemenea, am observat că îmi provoacă o oarecare anxietate din cauza locului în care mă aflu în călătoria mea. Ați fi deschis să vă așezați și să vorbiți cu mine despre cum putem naviga împreună?
- „Iubito, mi-a rănit sentimentele când m-ai prezentat la acea petrecere ca prietena ta, mai degrabă decât prietena ta. Mi-ar plăcea dacă am putea vorbi despre cum putem gestiona astfel de întrebări într-un mod care să fie bine pentru amândoi.”
- „Îmi place că îți explorezi identitatea și înveți mai multe despre tine, iar eu mă lupt cu sentimentul că ți-e rușine de parteneriatul nostru.”
3. Nu le da un ultimatum
Poate doriți ca partenerul dvs. să împărtășească faptul că vă întâlniți cu prietenii, părinții sau colegii de serviciu. Dar nu îi puteți presa să facă acest lucru folosind limbajul „Dacă nu faceți X, atunci Y”.
Deoarece apariția poate determina pe cineva să-și piardă locul de muncă, accesul la familie și chiar să conducă la violență, acordarea unui ultimatum nu este în cele din urmă o modalitate corectă sau echitabilă de a aborda această conversație.
4. Specificați ceea ce aveți nevoie
Dacă știi deja ce te-ar ajuta să te simți mai apreciat, mai dorit și să atenuezi orice anxietate pe care o ai cu privire la grija partenerului tău pentru tine, continuă și împărtășește asta.
Dacă nu, invită-ți partenerul să facă un brainstorming cu tine asupra subiectului.
Iată cum ar putea arăta:
- „Când nu mă ții de mână în public, încep să mă îndoiesc că ești fizic atras de mine. Pot să vă rog să vă asigurați că îmi complimentați aspectul sau ținuta după o zi afară din casă?”
- „Când mă numești „prieten” pentru alți băieți, cad într-o spirală de anxietate în care îmi spun că vrei ca ei să creadă că ești singur pentru că ai prefera să fii cu ei. Cred că m-aș simți mai în siguranță în această dinamică dacă le-ai spune mai explicit oamenilor că nu ești pe piață sau că nu cauți în prezent.”
- „Faptul că nu le-ai spus părinților tăi despre noi mă face să pun la îndoială potențialul nostru pe termen lung. Cred că o altă reprezentare a angajamentului nostru mi-ar fi de mare ajutor, fie că este un tatuaj, un închiriere comun sau un inel.”
Acestea fiind spuse, s-ar putea să fii nevoit să faci o muncă de valoare în timpul tău. Pentru că, deși partenerul tău nu țipă despre dragostea ta poate părea personal, nu este… deloc.
5. Asigurați-vă partenerul, dacă puteți
Dacă nu intenționați să vă părăsiți partenerul, ar trebui să precizați acest lucru, spune Tanner.
„Acest lucru vă va ajuta să creați un container mai sigur pentru conversația dvs.”, spun ei.
6. Încurajează-ți partenerul să caute sprijin
Indiferent dacă ai ieșit de 1 an sau de 10, șansele sunt să-ți amintești că a nu fi afară este dificil din punct de vedere emoțional.
Și dacă nu-ți amintești asta? Aveți încredere în noi, așa este!
Dacă partenerul tău nu este cu prietenii sau familia apropiați, nu se reumple emoțional din sistemul obișnuit de sprijin.
Ca atare, i-ați putea încuraja să meargă la un grup de sprijin LGBT+ sau la un terapeut career-incluziv, astfel încât să poată vorbi despre scurgerea emoțională și să proceseze ceea ce îi împiedică să iasă.
Este în regulă dacă nu vrei să te întâlnești cu cineva care nu este afară
„A oferi har partenerilor tăi în timp ce își explorează identitatea este minunat și, de asemenea, nu este pentru toată lumea”, spune Tanner.
„Este perfect în regulă să îți dorești un partener care trăiește cu fermitate în ciudatul lor și care sărbătorește deschis dragostea ta queer”, spun ei. Dorința asta nu te face nerăbdător, exigent, nevoiaș sau orice alt adjectiv similar.
„Poți aprecia călătoria lor de ieșire și poți alege să nu faci parte din ea”, spune Tanner.
Beneficiile potențiale ale întâlnirii cu cineva care este, de asemenea, scos ca LGBT+
Există motive pentru care cineva care este plecat ar putea dori să se întâlnească cu cineva care este, de asemenea, plecat.
Este posibil să aveți o experiență comună mai mare
Experiența coming out-ului este, într-un cuvânt, unică.
„Datorită homofobiei și transfobiei sistemice și interpersonale, apariția este un proces care provoacă probleme emoționale”, spune Tanner.
Pe lângă faptul că este doar solicitant din punct de vedere emoțional, coming-ul a forțat mulți oameni LGBT+ să experimenteze lucruri precum lipsa de adăpost, abandonul, discriminarea, preocupările legate de siguranță și multe altele.
„Oamenii ar putea experimenta pierderea anumitor relații în viața lor, fie pentru că acei oameni resping persoana care iese, fie pentru că persoana care iese nu mai alege să se conecteze cu oameni homofobi și transfobi”, spun ei.
Cineva care este afară și care a trecut prin nedreptăți ar putea dori să fie cu cineva care știe direct cum este să supraviețuiești prin ele.
Poate fi mai puțin provocator din punct de vedere emoțional
„Pentru oamenii care au trecut deja prin cele mai dificile părți ale procesului de ieșire, parteneriatul cu cineva care nu a început încă acel proces ar putea aduce la iveală emoții vechi pe care persoana nu dorește să le retrăiască”, spune Tanner.
De exemplu, să te întâlnești cu cineva care nu este plecat poate însemna că partenerul ieșit nu pot:
- împărtășește că se întâlnesc cu cineva
- împărtășește cu cine se întâlnesc
- aduce un plus-unu la evenimente
„Experiența de a fi „reînchis” poate fi o experiență traumatizantă pentru cei care au muncit din greu pentru ca identitatea lor să fie văzută și cunoscută de alții”, spune Tanner.
De asemenea, ar putea face partenerul care este afară să simtă că așteaptă soarta (citiți: discriminare).
Sentimentul că discriminarea este chiar după colț poate face pe cineva să se simtă neliniștit, de neîncredere, paranoic și închis.
Linia de jos
Când iubești pe cineva, este firesc să vrei ca acesta să te lanseze pe TikTok, să scrii versuri melodiilor și subtitrări pe Instagram despre respirația ta de dimineață și să-ți strige numele de pe acoperiș.
Dar aceste gesturi publice se pot simți imposibile, și chiar de-a dreptul periculoase, pentru cineva care încă nu a spus că se întâlnește cu persoane de același sex sau similar cu ei înșiși.
Asta nu înseamnă că SO-ul tău nu te iubește sau că nu sunt mândri de tine. Înseamnă pur și simplu că trăim într-o societate hetero-patriarhală.
Totuși, dacă alegi să mergi mai departe în această relație cu răbdare și dragoste – sau să o lași pentru a-ți păstra bunăstarea mentală – depinde în totalitate de tine. Pentru că, la sfârșitul zilei, este absolut OK dacă, în calitate de persoană LGBT+, ai prefera să te întâlnești cu cineva care este, de asemenea, cu colegii, prietenii și membrii familiei.
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivel 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul ei liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, pressing pe bancă sau dansând cu pole. Urmărește-o pe Instagram.
Discussion about this post