Cum m-a forțat moartea subită a tatălui meu să-mi înfrunt anxietatea

Evenimentele majore de viață se întâmplă persoanelor care trăiesc cu probleme cronice de sănătate mintală, la fel ca și tuturor celorlalți. Pentru că suntem cu toții – la rădăcina acesteia – doar oameni care ne trăiesc viața și ne găsesc drumul, în ciuda provocărilor noastre personale.

Doar că evenimentele majore pot avea efecte deosebit de acute asupra oamenilor deja împovărați de o minte care pare să lucreze împotriva lor, mai degrabă decât cu ei.

Moartea unui părinte ar putea face ca mintea oricui să scadă de pe sosă. Pentru mulți oameni, cel puțin atunci când sunt gata să-și pună mintea corectă, știu că pistele sunt drepte. Dar pentru persoanele care trăiesc cu anxietate cronică și depresie, urmele sunt adesea strâmbe.

Pentru cineva atât de plin de viață, moartea tatălui meu a fost șocant de bruscă și fără evenimente.

Întotdeauna mi-am imaginat că-i văd mintea trecând în Alzheimer pe măsură ce corpul i se deteriora, până când nu a putut să ajungă la Jackson Hole, Wyoming, pentru excursia de iarnă la schi: evenimentul său preferat al anului. Ar fi trist că nu poate schia, dar ar trăi până la 90 de ani, la fel ca mama lui, mi-am spus pe măsură ce a îmbătrânit.

În schimb, a suferit un infarct în miezul nopții. Și apoi a plecat.

Nu am apucat să-mi iau rămas bun. Nu am mai apucat să-i mai văd trupul. Doar rămășițele lui incinerate, un praf moale cenușiu îngrămădit într-un cilindru de lemn gol.

Trebuie să înțelegi că acesta a fost cineva care a fost viața fiecărei petreceri, un personaj epic cunoscut atât pentru personalitatea sa zbuciumată și pentru povestirile sălbatice animate, cât și pentru gândurile sale liniștite, asemănătoare cu zen, în timp ce soarele apune peste dealurile deșertice, vizibile din curtea lui din spate.

Acesta era cineva care era obsedat de a duce un stil de viață activ, de a consuma o dietă sănătoasă și de a fi în fața potențialelor probleme de sănătate la bătrânețe. La fel ca cancerul, pentru care a primit multiple tratamente preventive pentru piele, unele lăsându-și fața plină de pete rubin săptămâni întregi, lăsându-ne uluiți de hotărârea lui de a trăi mult și bine.

El a fost, de asemenea, cel mai iubitor tată și mentor și înțelept a
fiul ar putea spera. Deci golul pe care l-a lăsat, în neclaritatea unui moment la mijloc
a nopții, era de neînchipuit ca amploare. Ca un crater pe lună. Există
pur și simplu nu este suficient context în experiența ta de viață pentru a înțelege amploarea acestuia.

Trăiam cu anxietate cronică și depresie înainte de a muri tatăl meu. Dar genul de anxietate pe care l-am simțit în lunile de după moartea lui – și încă o mai simt ocazional – a fost de altă lume.

Niciodată nu am fost atât de cuprins de anxietate încât să nu mă pot concentra pe cea mai simplă sarcină de la serviciu. Niciodată nu am avut o jumătate de bere senzația că aș fi înghițit o găleată de fulgere. Nu mi-am simțit niciodată anxietatea și depresia atât de sincronizate una cu cealaltă încât am fost complet înghețată luni de zile, abia reușind să mănânc sau să dorm.

Se pare că acesta a fost doar începutul.

Atitudinea mea la început a fost negare. Greu, așa cum ar face bătrânul. Scăpa de durere punându-ți toată energia în lucru. Ignora acele dureri de anxietate care par sa fie din ce in ce mai puternice pe zi ce trece. Acestea sunt doar semne de slăbiciune. Puteti prin ea si veti fi bine.

Bineînțeles, acest lucru nu a făcut decât să înrăutățească lucrurile.

Anxietatea mea a urcat la suprafață din ce în ce mai des și a devenit din ce în ce mai greu de mers în vârful picioarelor sau de a o lăsa deoparte. Mintea și corpul meu încercau să-mi spună ceva, dar fugeam de asta – oriunde mi-aș putea imagina.

Înainte să moară tatăl meu, am simțit tot mai mult că ar trebui
În sfârșit, începeți să faceți ceva cu privire la aceste probleme de sănătate mintală. Ei erau
în mod clar dincolo de simple griji sau o perioadă de zile proaste. I-a luat moartea pentru mine
pentru a privi cu adevărat în interior și a începe o călătorie lungă și lentă către vindecare. O călătorie
sunt încă pe.

Dar înainte să încep să caut vindecarea, înainte să găsesc motivația pentru a trece cu adevărat la acțiune, anxietatea mea a culminat cu un atac de panică.

Sincer să fiu, moartea tatălui meu nu a fost singurul factor. Anxietatea mea – suprimată și neglijată de luni de zile – creștea constant. Și apoi un weekend lung de exces de îngăduință a pregătit scena. Toate acestea făceau parte din negarea mea la acea vreme.

A început cu bătăile inimii accelerate, bătându-mi în piept. Au urmat palmele transpirate, apoi durerea și senzația de apăsare în piept, urmate de un sentiment tot mai mare de teamă că pleoapa era pe cale să explodeze – că negarea mea și evadarea de emoțiile mele aveau să provoace tocmai lucrul care mi-a declanșat anxietatea la început. loc: un atac de cord.

Sună exagerat, știu. Dar sunt conștient de simptomele unui atac de cord, pentru că tatăl meu a murit din cauza unui atac de cord și pentru că citesc toată ziua articole despre sănătate pentru jobul meu de zi cu zi — unele dintre ele despre semnele de avertizare ale unui atac de cord.

Așa că, în starea mea de spirit frenetică, am făcut un calcul rapid: bătăile rapide ale inimii plus palmele transpirate plus durerea în piept echivalează cu atac de cord.

Șase ore mai târziu – după ce pompierii mi-au conectat pieptul la un monitor cardiac și s-au uitat o clipă cu ochii mari la aparat, după ce paramedicul din ambulanță a încercat să mă calmeze, asigurându-mă că „există doar o mică șansă să fie așa. un atac de cord”, după ce asistenta de la urgență mi-a spus să alternez între a-mi strânge pumnii și a-i elibera pentru a găsi ușurare de la ace de pe antebrațe – am avut un moment să reflectez la cât de nesănătos a fost să-mi neglijez anxietatea și depresie și emoții legate de moartea tatălui meu.

Era timpul să luăm măsuri. Era timpul să recunoaștem
Greșelile mele. Era timpul să se vindece.

Am o amintire vie despre tatăl meu care a rostit un elogiu pentru mama lui la înmormântarea ei. A stat în fața unei biserici pline de oameni care o iubeau și a rostit doar câteva cuvinte de început înainte de a izbucni în lacrimi.

În cele din urmă, el s-a adunat și a făcut o reflecție atât de pasională și atentă asupra vieții ei, încât nu-mi amintesc să fi văzut un ochi uscat la vedere când a terminat.

Am ținut nu una, nu două, ci trei servicii funerare diferite pentru tatăl meu. Erau prea mulți oameni cărora le păsa de el, răspândiți în prea multe locații, încât una sau două pur și simplu nu erau suficiente.

La fiecare dintre acele înmormântări, m-am gândit la elogiul pe care l-a făcut mamei sale și am căutat puterea de a face același lucru pentru el – să-și onoreze viața printr-un rezumat elocvent a tot ceea ce a însemnat pentru mulți oameni care l-au iubit.

Dar de fiecare dată stăteam în tăcere, înghețată, temându-mă de lacrimile care mi-ar izbucni din ochi dacă încep să rostesc primele cuvinte.

Cuvintele au venit puțin târziu, dar măcar au venit.

Mi-e profund dor de tatăl meu. Mi-e dor de el în fiecare zi.

Încă încerc să înțeleg absența lui și cum să mă întristez. Dar sunt recunoscător că moartea lui m-a forțat să privesc înăuntru, să iau măsuri pentru a-mi vindeca anxietatea și depresia și să-mi folosesc cuvintele pentru a-i ajuta pe alții să înceapă să-și înfrunte propriile frici.

Moartea lui mi-a trimis anxietatea pe lună. Dar cade, încet, în felul său, pe propriul său drum, cu fiecare pas mic spre vindecare, înapoi pe orbită.

Steve Barry este un scriitor, editor și muzician cu sediul în Portland, Oregon. Este pasionat de destigmatizarea sănătății mintale și de educarea altora despre realitățile de a trăi cu anxietate cronică și depresie. În timpul liber, el este un compozitor și producător aspirant. În prezent, lucrează ca editor senior la Healthline. Urmărește-l pe Instagram.