Care este definiția?
Șantajul emoțional descrie un stil de manipulare în care cineva folosește sentimentele tale ca o modalitate de a-ți controla comportamentul sau de a te convinge să vezi lucrurile în felul lor.
Dr. Susan Forward, terapeut, autoare și lector, a lansat acest termen în cartea ei din 1997, „Șantajul emoțional: când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și vinovăția pentru a te manipula”. Prin utilizarea studiilor de caz, ea descompune conceptul de șantaj emoțional pentru a ajuta oamenii să înțeleagă și să depășească mai bine acest tip de manipulare.
În afară de cartea lui Forward, nu există o mulțime de informații simple despre șantajul emoțional și ce înseamnă acesta, așa că am contactat Erika Myers, un terapeut din Bend, Oregon.
Ea descrie șantajul emoțional ca fiind subtil și insidios. „Ar putea părea ca o reținere a afecțiunii, dezamăgire sau chiar o ușoară schimbare a limbajului corpului”, explică ea.
Cum functioneaza
La fel ca șantajul tipic, șantajul emoțional implică pe cineva care încearcă să obțină ceea ce își dorește de la tine. Dar în loc să țină secrete împotriva ta, ei te manipulează cu emoțiile tale.
Potrivit Forward, șantajul emoțional progresează prin șase etape specifice:
1. Cerere
Prima etapă a șantajului emoțional implică o cerere.
Persoana poate afirma acest lucru în mod explicit: „Nu cred că ar trebui să mai stai cu așa și așa”.
S-ar putea să o facă și subtilă. Când îl vezi pe acel prieten, ei se ciufulesc și vorbesc sarcastic (sau deloc). Când întrebi ce este în neregulă, ei spun: „Nu-mi place cum se uită la tine. Nu cred că sunt bune pentru tine.”
Sigur, își susțin cererea în ceea ce privește grija de tine. Dar este încă o încercare de a-ți controla alegerea prietenului.
2. Rezistenta
Dacă nu vrei să faci ce vor ei, probabil că se vor respinge.
Ai putea spune direct: „Nu ești asigurat, așa că nu mă simt confortabil să te las să-mi conduci mașina”.
Dar dacă vă faceți griji cum vor accepta un refuz categoric, ați putea rezista mai subtil prin:
- „uitând” să pun benzină în mașină
- neglijând să-ți lase cheile
- fără să spună nimic și sperând că vor uita
3. Presiune
Oamenii încă își exprimă nevoile și dorințele în relații sănătoase. Într-o relație normală, odată ce vă exprimați rezistența, cealaltă persoană răspunde în general renunțând la problema sau făcând un efort pentru a găsi împreună o soluție.
Un șantajist vă va face presiuni pentru a le satisface cererea, poate cu mai multe abordări diferite, inclusiv:
- repetarea cererii lor într-un mod care să-i facă să arate bine (de exemplu, „Mă gândesc doar la viitorul nostru”)
- enumerarea modurilor în care rezistența ta le afectează negativ
- spunând lucruri precum: „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai face-o”
- criticându-te sau înjosindu-te
4. Amenințări
Șantajul emoțional poate implica amenințări directe sau indirecte:
- Amenințare directă. „Dacă ieși cu prietenii tăi în seara asta, nu voi fi aici când te întorci.”
- Amenințare indirectă. „Dacă nu poți sta cu mine în seara asta când am nevoie de tine, poate că altcineva va face.”
De asemenea, ar putea masca o amenințare ca pe o promisiune pozitivă: „Dacă stai acasă în seara asta, ne vom distra mult mai bine decât ai fi ieșit. Acest lucru este important pentru relația noastră.”
Deși acest lucru nu pare a fi o mare amenințare, ei încă încearcă să te manipuleze. Deși nu precizează clar consecințele refuzului tău, ei do implică că rezistența continuă nu va ajuta relația ta.
5. Conformitate
Bineînțeles că nu vrei ca ei să facă față amenințărilor lor, așa că renunți și cedezi. S-ar putea să te întrebi dacă „cererea” lor a justificat măcar rezistența ta.
Conformitatea poate fi un eventual proces, deoarece te epuizează în timp cu presiuni și amenințări. Odată ce cedezi, frământările lasă loc păcii. Au ceea ce își doresc, așa că ar putea părea deosebit de amabili și iubitori – cel puțin pentru moment.
6. Repetarea
Când îi arăți celeilalte persoane că vei ceda în cele din urmă, ea știu exact cum să joace situații similare în viitor.
De-a lungul timpului, procesul de șantaj emoțional te învață că este mai ușor să te conformezi decât să te confrunți cu presiuni persistente și amenințări. S-ar putea să ajungi să accepți că dragostea lor este condiționată și ceva pe care îl vor reține până când vei fi de acord cu ei.
Ei pot afla chiar că un anumit tip de amenințare va duce treaba la îndeplinire mai repede. Ca rezultat, probabil că acest tipar va continua.
Exemple comune
În timp ce șantajatorii emoționali folosesc adesea o combinație de tactici, Forward sugerează că comportamentele lor se aliniază în general cu unul dintre cele patru stiluri principale:
Pedepsitorii
Cineva care folosește tactici de pedeapsă va spune ce vrea și apoi îți va spune ce se va întâmpla dacă nu te conformezi.
Aceasta înseamnă adesea amenințări directe, dar pedepsitorii folosesc, de asemenea, agresivitatea, furia sau tratamentul tăcut pentru a manipula.
Iată un exemplu de luat în considerare:
Partenerul tău vine și te sărută în timp ce intri.
„Am făcut o vânzare uriașă astăzi! Să sărbătorim. Cina, dans, romantism…” spun ei cu o sugestie cu ochiul.
“Felicitări!” tu spui. „Dar sunt epuizat. Aveam de gând să fac o baie lungă și să mă relaxez. Ce zici de mâine?”
Dispoziția lor se schimbă instantaneu. Se îmbufnesc pe hol, trântind ușile în timp ce merg. Când îi urmărești și încerci să vorbești cu ei, ei refuză să răspundă.
Auto-pedepsitori
Acest tip de șantaj emoțional implică și amenințări. Totuși, în loc să te amenințe, auto-pedepsitorii explică cum îți va răni rezistența lor:
- „Dacă nu îmi împrumuți bani, o să-mi pierd mașina mâine.”
- „Dacă nu ne lași să trăim cu tine, vom fi fără adăpost. Gândește-te la nepoții tăi! Cine știe ce se va întâmpla cu ei? Vrei să trăiești cu asta?”
Oamenii care folosesc tactici de autopedepsire pot învârti situația pentru a face să pară că dificultățile lor sunt din vina ta, pentru a te face să te simți mai înclinat să-ți asumi responsabilitatea și să-i ajuți.
suferinzi
Un pacient își va transmite adesea sentimentele fără cuvinte.
Dacă ei cred că i-ați disprețuit sau doresc să faceți ceva pentru ei, s-ar putea să nu spună nimic și să-și arate nefericirea prin expresii:
- tristețe sau deprimare, inclusiv încruntări, suspine, lacrimi sau moping
- durere sau disconfort
Acestea fiind spuse, s-ar putea să vă ofere și o rezumat completă a tot ceea ce contribuie la mizeria lor.
De exemplu:
Săptămâna trecută, i-ai menționat unui prieten că vrei să-ți găsești un coleg de cameră pentru dormitorul tău gol și baia atașată. Prietenul tău a spus: „De ce nu mă lași să stau acolo gratis?” Ai râs de remarca, crezând că este o glumă.
Astăzi, te-au sunat plângând.
„Sunt atât de nefericit. Abia mă pot da jos din pat”, spun ei. „Mai întâi despărțirea aceea îngrozitoare, acum colegii mei nefericiți – dar nu pot să renunț, nu am economii. Am nevoie doar de ceva bun să se întâmple. Nu pot face față așa. Dacă aș avea un loc unde să stau o vreme, unde să nu plătesc chirie, sunt sigur că m-aș simți mult mai bine.”
Tantalizers
Unele tipuri de șantaj emoțional par mai degrabă gesturi amabile.
Un tentator ține recompense deasupra capului tău pentru a obține ceva de la tine, oferind laudă și încurajare. Dar de fiecare dată când treci de un obstacol, te așteaptă altul. Nu poți ține pasul.
„Munca ta este excelentă”, spune într-o zi șeful tău. „Ai doar abilitățile pe care le vreau la un manager de birou.” Ei vă informează în liniște că postul se va deschide în curând. „Pot să mă bazez pe tine până atunci?”
Încântat, ești de acord. Șeful tău continuă să te întrebe mai mult, iar tu rămâi până târziu, sări peste prânz și chiar intri în weekend pentru a termina totul. Directorul biroului demisionează, dar șeful tău nu mai amintește de promovare.
Când în sfârșit întrebi despre asta, ei se răstesc la tine.
„Nu vezi cât de ocupat sunt? Crezi că am timp să angajez un manager de birou? Mă așteptam la mai bine de la tine”, spun ei.
Cum să răspunzi la asta
Dacă bănuiți că sunteți la capătul șantajului emoțional, există câteva lucruri pe care le puteți face pentru a răspunde într-un mod productiv.
Unii oameni învață tactici de șantaj (cum ar fi călătoriile de vinovăție) de la părinți, frați sau parteneri din trecut. Aceste comportamente devin o modalitate consistentă de a satisface nevoile, explică Myers.
Acestea fiind spuse, alții ar putea folosi în mod intenționat șantajul emoțional. Dacă nu vă simțiți în siguranță în confruntarea cu persoana, poate doriți să săriți peste acestea (mai multe despre ce să faceți în acest scenariu mai târziu).
În primul rând, recunoașteți ceea ce nu este șantaj emoțional
Când nevoile sau limitele unei persoane dragi declanșează frustrare sau disconfort, poate doriți să rezistați.
Cu toate acestea, oricine are dreptul de a exprima și reafirma limitele atunci când este necesar. Este doar șantaj emoțional atunci când implică presiuni, amenințări și încercări de a te controla.
Myers explică, de asemenea, că proiectarea sentimentelor și a amintirilor experiențelor trecute poate face o situație prezentă pare ca șantajul.
„Dacă răspundem cuiva din frică sau nesiguranță – crezând că a spune nu sau a ține o limită va duce la respingere – acest lucru poate fi un șantaj emoțional. Cu toate acestea, aceasta ar putea fi o proiecție inexactă a ceea ce s-ar întâmpla de fapt”, spune Myers.
Păstrează-ți calmul și stai
O persoană care încearcă să te manipuleze te poate împinge să răspunzi imediat. Când ești supărat și te temi, s-ar putea să cedezi înainte de a lua în considerare pe deplin alte posibilități.
Aceasta este o parte din motivul pentru care șantajul funcționează. În schimb, rămâne cât mai calm posibil și informează-i că ai nevoie de timp.
Încercați o variantă de „Nu mă pot decide acum. Mă voi gândi la asta și vă voi da răspunsul meu mai târziu.”
S-ar putea să vă preseze în continuare să decideți imediat, dar nu dați înapoi (sau vă ridicați la amenințări). Repeta calm ca ai nevoie de timp.
Începeți o conversație
Timpul pe care îl cumpărați vă poate ajuta să dezvoltați o strategie. Abordarea dvs. poate depinde de circumstanțe, inclusiv de comportament și cerere.
„În primul rând, evaluează siguranța personală”, recomandă Myers. „Dacă te simți în siguranță din punct de vedere emoțional și fizic făcând asta, te poți angaja într-o conversație.”
Mulți șantajiști știu exact ce fac. Ei vor nevoile lor satisfăcute și nu le pasă cât te costă asta.
Alții pur și simplu văd comportamentul lor ca pe o strategie care își atinge obiectivele și nu realizează cum te afectează. Aici, o conversație poate ajuta la creșterea gradului de conștientizare a acestora.
„Exprimați modul în care cuvintele sau comportamentele lor vă fac să vă simțiți”, sugerează Myers. „Oferă-le oportunitatea de a schimba acele comportamente.”
Identificați-vă declanșatorii
Cineva care încearcă să vă manipuleze are în general o idee destul de bună despre cum să vă apăsați butoanele.
Dacă nu vă place să vă certați în public, de exemplu, poate că amenință că vor face o scenă.
Potrivit lui Myers, creșterea înțelegerii temerilor sau credințelor care dau putere șantajatorului poate oferi o oportunitate de a-și lua acea putere înapoi. Acest lucru va face mult mai greu pentru cealaltă persoană să le folosească împotriva ta.
În același exemplu, poate că asta înseamnă să știi că argumentele publice sunt un punct dureros pentru tine și să vină cu un răspuns standard la această amenințare.
Înrolați-i într-un compromis
Când îi oferi celeilalte persoane șansa de a te ajuta să găsești o soluție alternativă, refuzul tău poate părea mai puțin ca unul.
Începeți cu o declarație care le validează sentimentele, apoi deschideți ușa către rezolvarea colaborativă a problemelor.
Poate îi spui partenerului tău: „Aud că te simți supărat pentru că îmi petrec weekendul cu prietenii mei. Mă poți ajuta să înțeleg de ce te simți atât de frustrat?”
Aceasta îi arată celeilalte persoane la care îți pasă cum se simte și îi spune că ești dispus să lucrezi cu ea.
Dacă ai nevoie de ajutor acum
Dacă suferiți de manipulare consecventă sau de abuz emoțional, cel mai bine ar fi să evitați confruntarea cu persoana.
În schimb, luați în considerare apelarea unei linii de asistență în caz de criză. Consilierii de criză instruiți oferă asistență și suport gratuit, anonim, 24/7. Încerca:
- Linia de text de criză
- Linia telefonică națională pentru violență în familie
Linia de jos
Sarcasmul, „testele” relațiilor, vina nemeritate, amenințările implicite și teama, obligația și vinovăția pe care le generează în tine sunt semne distinctive ale șantajului emoțional.
Cedarea poate părea cea mai bună modalitate de a menține pacea, dar respectarea duce adesea la manipulare suplimentară.
În unele cazuri, s-ar putea să poți argumenta cu persoana respectivă, dar în altele, cel mai bine ar fi să închei relația sau să cauți ajutor de la un terapeut calificat.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.
Discussion about this post