Ghidul No BS pentru a vă proteja spațiul emoțional

Cum să-ți construiești propriul spațiu personal și emoțional

Granițele noastre personale nu sunt la fel de evidente ca un gard sau un semn gigant „interzicerea accesului”, din păcate. Sunt mai degrabă ca niște bule invizibile.

Chiar dacă limitele personale pot fi dificil de navigat, stabilirea și comunicarea acestora este esențială pentru sănătatea, bunăstarea și chiar siguranța noastră.

„Granițele da un sentiment de agenție de peste un spațiu lui fizic, corp, și sentimente“, spune Jenn Kennedy, o căsătorie licențiat și terapeut de familie. „Cu toții avem limite, iar limitele comunica acea linie.“

Stabilirea limitelor pentru tine și onorarea granițelor altora nu este o știință de manual, dar poți învăța modalități de a-ți prelua viața. Indiferent dacă doriți să stabiliți reguli mai clare cu familia sau să vă afirmați spațiul atunci când vine vorba de străini, iată cum să începeți.

Înțelegeți piulițele și șuruburile limitelor

Cuvântul „limită” poate fi puțin înșelător. Transmite ideea de a te menține separat. Dar granițele sunt de fapt puncte de legătură, deoarece oferă reguli sănătoase pentru navigarea în relații, intime sau profesionale.

1. Granițele ne îmbunătățesc relațiile și stima de sine

„Granițele protejează relațiile să nu devină nesigure. În acest fel, ei ne aduce de fapt mai aproape decât mai departe în afară, și, prin urmare, sunt necesare în orice relație“, spune Melissa Coats, un consilier profesionist licențiat.

A avea limite vă permite să vă faceți o prioritate, fie că este vorba de îngrijire de sine, aspirații de carieră sau în relații.

2. Granițele pot fi flexibile

Nu trageți granițele cu cerneală permanentă. Este bine să te gândești la ele ocazional și să reevaluezi.

„Atunci când granițele sunt prea rigide sau inflexibile, pot apărea probleme”, spune Maysie Tift, un terapeut de familie și căsătorie autorizat.

Nu vrei să te izolezi, să eviți cu totul apropierea sau să renunți la tot timpul tău celorlalți. Crearea unor limite care sunt prea îndoielnice este adesea obișnuită pentru femei.

Tift subliniază posibilitatea ca adoptarea „o abordare excesiv de sacrificatoare a relațiilor să creeze dezechilibru sau exploatare”.

3. Granițele ne permit să ne conservăm energia emoțională

„Stima ta de sine și identitatea ta pot fi afectate și construiești resentimente față de ceilalți din cauza incapacității de a te susține”, explică Justin Baksh, un consilier autorizat în sănătate mintală.

Nu trebuie să aveți aceleași limite sau nivel de confort pentru toată lumea. Granițele care ne permit să avem o rază diferită în funcție de situație sau persoană vă pot ajuta, de asemenea, să vă mențineți suficientă energie pentru a vă îngriji.

Înțelege că doar pentru că s-ar putea să fii fericit să-i dai o mână de ajutor celui mai bun prieten în ziua mutării, nu înseamnă că trebuie să faci și greutățile emoționale atunci când cineva trimite mesaje despre ultima sa dramă.

4. Granițele ne oferă spațiu pentru a crește și a fi vulnerabili

Cu toții ne confruntăm cu sentimente complexe atunci când viața se întâmplă. Prin stabilirea granițelor și apoi depășirea lor, când este momentul potrivit, îți arăți vulnerabilitatea.

Acest lucru ar putea fi la fel de simplu ca să vorbești deschis cu prietenii și familia. Când ne arătăm vulnerabilitatea față de cineva, îi anunțăm că este binevenit să ne deschidă cândva când are nevoie.

Dar vulnerabilitatea și partajarea excesivă sunt diferite. Vulnerabilitatea comună aduce oamenii mai aproape împreună în timp. Împărtășirea excesivă, pe de altă parte, poate folosi drama pentru a manipula, a ține o altă persoană ostatică emoțional sau a forța relația într-o direcție.

Învățarea acestei diferențe este, de asemenea, o parte critică a stabilirii și comunicării limitelor. Distribuirea ocazională nu este o crimă. Probabil că toți suntem vinovați de un mic TMI inofensiv din când în când. Dar dacă bănuiți că o faceți în mod regulat, ați putea călca în picioare granițele altora.

Determină-ți granițele examinându-ți drepturile și nevoile

Nu putem să căutăm pur și simplu pe Etsy un set de limite tricotate manual pe care să le facem propriile noastre. Granițele sunt o alegere profund personală și variază de la o persoană la alta și le modelăm de-a lungul vieții noastre.

„Toți venim din familii unice de origine”, explică Kennedy. „Fiecare avem sens diferit situațiilor. Și ne putem schimba propriile limite de-a lungul anilor, pe măsură ce ne maturizăm și perspectiva noastră se schimbă. Un standard nu poate fi valabil pentru toți. Mai degrabă, fiecare persoană trebuie să găsească acel nivel de confort în ea însăși.”

Vă puteți investiga și defini limitele cu auto-reflecție.

1. Care sunt drepturile dumneavoastră?

„Este important în stabilirea limitelor să vă identificați drepturile fundamentale ale omului”, spune Judith Belmont, autor de sănătate mintală și psihoterapeut autorizat. Ea oferă următoarele exemple.

Odată ce vă identificați drepturile și alegeți să credeți în ele, veți găsi mai ușor să le respectați. Când îi onorați, veți înceta să cheltuiți energie pentru a calma sau a-i face pe plac celorlalți care îi dezonorează.

2. Ce îți spune instinctul tău?

Instinctele vă pot ajuta să determinați când cineva vă încalcă limitele sau când trebuie să stabiliți una.

„Verificați-vă corpul (ritmul cardiac, transpirația, senzația de senzație în piept, stomac, gât) pentru a vă spune cu ce vă puteți descurca și unde ar trebui trasată limita”, spune Kennedy.

Poate strângi pumnii când colegul tău de cameră împrumută noua ta haină, de exemplu. Sau strângi maxilarul când rudele tale întreabă despre viața ta de întâlnire.

3. Care sunt valorile tale?

Granițele tale se referă și la filosofia ta morală, spune Baksh. El recomandă identificarea a 10 valori importante. Apoi restrângeți lista la cinci sau chiar trei.

„Reflectați asupra modului adesea, cei trei sunt contestate, călca peste, sau înțepat într-un mod care te face sa te simti inconfortabil“, spune el. „Acest lucru vă permite să știți dacă aveți limite puternice și sănătoase sau nu.”

Deveniți un șef care stabilește limite

Te-ai simțit vreodată deplasat sau epuizat din cauza altcuiva? Poate că cineva tocmai ți-a trecut granița fără să știe ce este.

Iată cum să-ți trasezi liniile cu încredere.

1. Fii asertiv

„Dacă cineva stabilește limite cu asertivitate, se simte ferm, dar amabil cu ceilalți”, spune Kennedy. „Dacă aceștia sunt agresivi, se simte dur și pedepsitor pentru alții. Limbajul asertiv este clar și nenegociabil, fără a învinovăți sau a amenința destinatarul.”

Poți fi asertiv folosind afirmațiile „I”.

Cum se utilizează declarațiile I

Mă simt ____ când _____ pentru că ____________________________.
Ceea ce am nevoie este _____________________________________________.

Belmont spune: „Declarațiile I arată încrederea și stabilirea limitelor bune prin exprimarea gândurilor, sentimentelor și opiniilor fără a-ți face griji despre ceea ce gândesc alții.”

2. Învață să spui nu

Chiar dacă poate fi descurajant să spui „Nu” este o propoziție completă.

Am putea fi ezitat sa spun nu, fără a oferi mai multe informații, dar nu este necesar, adaugă Steven Reigns, o căsătorie licențiat și terapeut de familie. „Uneori, asertivitatea nu este necesară pentru stabilirea limitelor, precum toleranța personală pentru a fi inconfortabil.”

Poți spune nu fără o explicație și fără a oferi nicio muncă emoțională persoanei căreia îi spui.

Dacă cineva îți cere numărul sau să danseze, poți să spui absolut nu. Dacă un coleg de muncă îți cere să-i acopere tura, poți să spui și nu, fără a oferi nicio scuză.

3. Protejează-ți spațiile

De asemenea, puteți stabili limite pentru lucrurile voastre, pentru spațiile fizice și emoționale și pentru timpul și energia dvs., fără să anunțați neapărat.

Funcțiile de pe dispozitivele dvs. tehnologice oferă câteva modalități de a face acest lucru.

Noile cercetări arată că ar trebui să ne luăm timp să ne dezlipim. Rapoartele Un studiu care doar speranța că ar trebui să fie disponibile la locul de muncă de e-mail răspuns în timpul intervale de timp nonwork poate reduce bunăstarea noastră și de a crea un conflict în relațiile noastre. Așa că stabilește limite pentru echilibrul dintre viața profesională și viața privată ori de câte ori poți.

Spațiile noastre tehnologice sunt, de asemenea, o zonă din ce în ce mai mare de preocupare de trecere a granițelor în parteneriatele romantice. Tehnologia a deschis rapid calea pentru o invazie a confidențialității și controlului.

Mai mult de jumătate dintre respondenții într-un sondaj recent au raportat că tehnologia de comunicare a fost folosită în relațiile lor intime ca mijloc de monitorizare sau manipulare.

În calitate de adult, aveți dreptul să vă asigurați tehnologia și conturile personale și să vă păstrați mesajele private. Comunicarea limitelor cu noii parteneri cu privire la dispozitivele noastre digitale este un obicei pe care trebuie să-l dezvoltăm cu toții.

4. Obțineți asistență sau sprijin

Definirea și afirmarea limitele tale pot obține chiar și mai complicată dacă tu sau un iubit-o viata cu boli psihice, depresie, anxietate, sau antecedente de traumatism.

„De exemplu, un supraviețuitor de agresiune sexuală poate avea limitele pe care îi place să fie întrebat înainte de a fi atins”, spune Coats. „Sau un copil adult al unei persoane cu narcisice sau la limită tendințe ar putea avea nevoie de a spune«nu»mai des la mama lor de a proteja propriile sentimente.“

Dacă întâmpinați probleme cu stabilirea sau afirmarea limite, sau dacă cineva vă cauzează dificultăți de trecere ei, nu ezita să ajungă la un profesionist de sanatate mintala.

Cum să recunoști și să onorezi granițele altor oameni

Ar fi util să avem un semafor care să ne ghideze în evaluarea limitelor; cu toate acestea, putem accesa alte moduri de a fi conștienți și de a nu depăși. Totul se rezumă la comunicare și la conștientizarea spațiului celorlalți.

Iată trei reguli de urmat pentru începători.

1. Fii atent la indicii

„Notând indicii sociale este o modalitate excelentă de a determina limitele altuia”, spune Reigns. „Când vorbești cu cineva și ei se dau înapoi când faci un pas înainte, ți se oferă informații despre nivelul său de confort cu apropiere.”

Sfaturi posibile cineva ar putea dori mai mult spațiu:

• evitarea contactului vizual
• întorcându-se sau în lateral
• făcând înapoi
• răspuns limitat la conversație
• darea excesivă din cap sau „uh-huh”-ing
• vocea devine brusc ascuțită
• gesturi nervoase precum râsul, vorbitul rapid sau vorbitul cu mâinile
• brațele încrucișate sau poziția de rigidizare
• tresărind
• tresărind

2. Să includă comportamentele neurodiverse

Indiciile vor fi puțin diferite pentru fiecare. De asemenea, rețineți că unii oameni pot folosi anumite gesturi tot timpul, nu poate furniza indicii, pot avea diferite indicii, sau nu pot ridica pe subtilitățile indiciilor tale.

„Neurodivergent“ este un termen mai nou folosit pentru a descrie persoanele care trăiesc cu autism, sunt pe spectrul sau care au alte dizabilități de dezvoltare. Indiciile lor sociale pot fi diferite de cele obișnuite, cum ar fi contactul vizual slab sau dificultatea de a începe o conversație.

3. Întrebați

Nu subestima niciodată puterea de a cere. Puteți întreba dacă o îmbrățișare este OK sau dacă puteți pune o întrebare personală.

Granițele sunt aici pentru a ne ajuta

Ne putem gândi într-adevăr să stabilim limite ca să ne întărim relațiile cu ceilalți, mai degrabă decât să construim ziduri pentru a ține oamenii departe. Dar limitele fac un alt lucru important pentru noi.

Ne pot da indicii asupra unui comportament care ar putea fi dăunător. Gândiți-vă la ușa din față a casei sau apartamentului dvs. Dacă cineva îl defectează, știi că este o problemă.

„Deseori, ne împinge instinctele noastre deoparte pentru că suntem convinși că sunt nerezonabile, sau am fost învățați să nu încredere în ei“, spune Coats. „Dar dacă ceva se simte constant inconfortabil sau nesigur, este un semnal roșu că abuzul poate fi o problemă.”

Dacă cineva îți împinge sau încalcă în mod repetat limitele, ascultă-ți instinctul.

Și pentru a evita să fie cel care face busting de delimitare, Coats spune: „Cereți oameni în viața ta să fii sincer cu tine despre dacă împingându orice limite. Acest lucru se poate simti infricosator, dar va fi cel mai probabil sa întâlnit cu apreciere și te va marca ca o persoană în condiții de siguranță pentru a stabili limite cu.“

Jennifer Chesak este redactor independent de cărți și instructor de scriere din Nashville. Ea este, de asemenea, scriitoare de aventuri, fitness și sănătate pentru mai multe publicații naționale. Ea a câștigat un Master of Science în jurnalism de la Medill Northwestern și lucrează la primul ei roman de fictiune, stabilit în starea ei natal din Dakota de Nord.