La un moment dat, te vei certa în fața micuțului tău. Cum o faci și ce faci după, face diferența.
Într-o seară târziu, eu și soțul meu ne certam când l-am observat pe fiul nostru de 6 luni. Se jucase cu jucăriile pe pat, dar acum s-a oprit. În schimb, stătea, o jucărie întinsă fără viață în poală, în timp ce se uita la mâinile lui. Părea trist.
Vederea mi-a frânt inima.
M-am repezit spre el și l-am ridicat, oferindu-i o îmbrățișare liniștitoare. Mi s-a alăturat soțul. Am încetat amândoi să ne certăm pentru tot restul nopții, alegând în schimb să ne concentrăm pe a ne mângâia fiul.
Dar amândoi ne-a fost greu să zdruncinam imaginea fiului nostru abătut.
Știam că era prea tânăr pentru a înțelege ceva din lucrurile despre care țipăm unul la altul, dar era totuși clar că îl afectam cu tonul nostru, vocile noastre ridicate și fețele noastre furioase.
Fiul nostru ne-a iertat curând și s-a întors să se joace cu jucăria lui preferată, dar incidentul ne-a lăsat pe amândoi să ne întrebăm dacă argumentul nostru – și oricare altul pe care l-am putea avea – l-ar putea afecta pe termen lung.
Certările au impact asupra bebelușilor
„Copiii sunt în ton cu părinții lor”, spune LeNaya Smith Crawford, terapeut de familie, terapeut de joacă și proprietar al terapiei familiale Kaleidoscope. „Ei pot simți lucruri pe care s-ar putea să nu le dăm seama, chiar și când eram copii. Au existat mai multe studii care arată că bebelușii pot simți când mamele lor sunt stresate.”
De fapt, capacitatea lor de a simți stresul mamei lor începe în uter.
A
Acest lucru se datorează faptului că, explică Chad Radniecki, psiholog pentru copii la Allina Health, „sistemul nervos se dezvoltă chiar înainte ca bebelușii să se nască și este afectat de prezența stresului”.
A
„Cuvintele nu sunt declanșatorul pentru copil”, spune Jennifer Tomko, psihoterapeut și proprietarul Clarity Health Solutions, „dar tonul, volumul și răspunsurile faciale au un impact mai mare asupra răspunsului la stres al bebelușului”.
Bebelușii se nasc în mod înnăscut căutând siguranță și construind încredere că nevoile lor vor fi satisfăcute, continuă ea. „Țipetele sau agresivitatea sunt resimțite de copil ca fiind nesigure, ceea ce eliberează hormoni de stres, lăsându-i cu un sentiment general de neliniște.”
Care sunt efectele pe termen lung?
Potrivit lui Tomko, depinde de:
- severitatea argumentelor
- frecvența argumentelor
- temperamentul bebelusului
- percepția copilului despre siguranță înainte, în timpul și după ceartă
„Dacă văd părinți plângând și supărați, probabil că vor începe să plângă”, spune ea. „Dacă bebelușului i se oferă sprijin și un sentiment de siguranță prin citirea lui, cântatul lui, ținut și îmbrățișat și jucat cu el, atunci sentimentul de siguranță este probabil recăpătat în câteva minute.”
Dar dacă aceste sentimente de siguranță nu sunt abordate, rezultatul se schimbă. Tomko notează: „Dacă există sentimente constante sau repetate de pericol pentru copil, atunci răspunsul la stres poate fi într-o stare crescută în cea mai mare parte a timpului”.
De-a lungul timpului, stresul crescut la bebeluși poate provoca anxietate de separare, stare de nervozitate și probleme cu somnul. Dar există efecte și mai vizibile ale conflictului continuu în prezența lor.
„Odată ce copiii mici își dezvoltă abilitățile lingvistice, ei imită limbajul și stilurile de comunicare ale adulților din jurul lor”, explică Tomko. „Acest lucru poate include selecția cuvintelor, tonul și volumul. Copiii mici vă vor demonstra cum interpretează argumentele în funcție de modul în care vorbesc cu ceilalți când sunt supărați.”
Copiii mici ar putea face crize de furie frecvente, au dificultăți în a-și face prieteni sau, spune Crawford, ar putea lupta să-și exprime sentimente sau idei complexe într-un mod calm.
Mai târziu, copiii pot prezenta dificultăți de concentrare, au anxietate sau pot dezvolta probleme de comportament.
De exemplu, un studiu din 2012 asupra copiilor de grădiniță a constatat că copiii ai căror părinți s-au luptat aspru sau frecvent aveau mai multe șanse de a avea depresie, anxietate și probleme de comportament până în clasa a șaptea.
Un alt studiu, din 2015, a constatat că prea multă discordie în familie poate începe de fapt să modifice creierul copiilor și să-i facă să-și proceseze emoțiile diferit. Acest lucru îi face să se confrunte cu mai multe provocări sociale mai târziu în viață.
„Fie că ne place sau nu, noi, ca părinți, suntem modele de urmat 100% din timp, indiferent dacă suntem în cel mai bun lucru sau în cel mai rău”, spune Radniecki.
Și, ca rezultat, copiii vor imita modelele noastre relaționale mai târziu în viață.
Adolescenții vor modela ceea ce văd de la părinți în relațiile lor cu semeni, spune Crawford. Ei vor demonstra că „au învățat că modul în care comunicați sau rezolvați o problemă este să vă certați”.
La vârsta adultă, acest lucru poate afecta ceea ce copilul dumneavoastră vede ca tratament și comportament acceptabil în relațiile lor romantice.
Ce poți face pentru a preveni vătămările de durată?
În primul rând, știi că o singură ceartă cu partenerul tău nu-ți va distruge copilul pentru totdeauna
La naiba, chiar și câteva argumente nu sunt o preocupare majoră. Și să fim sinceri, toți ne vom certa cu partenerul nostru din când în când – chiar și atunci când încercăm să evităm.
„Certarile și conflictele în relațiile conjugale sunt normale”, spune Radniecki, „și în marea majoritate a timpului, certurile și conflictele dintre părinți nu vor avea un impact negativ asupra dezvoltării copilului”.
„Problemele serioase tind să apară în general doar pentru copiii care sunt supuși unor certuri și conflicte cronice și intense”, continuă el. „Copiii sunt ființe incredibil de rezistente și nu ar trebui să punem prea multă presiune asupra noastră ca părinți pentru a fi perfecți. Certările ocazionale sau vocile ridicate nu vor fi, în general, dăunătoare.”
De fapt, un dezacord conjugal poate deveni o oportunitate de învățare pentru copii: îi poate învăța să rezolve sănătos conflictele
In timp ce
Același studiu a arătat, de asemenea, că părinții care și-au exprimat căldură și empatie unul față de celălalt în timpul dezacordurilor au stimulat un sentiment de siguranță în copiii lor. Acești copii știau că familiile lor vor fi bine pe termen lung.
A
Îmbrățișează că nu vei putea elimina toate conflictele: cheia este doar să fii un model bun
„Toate cuplurile se ceartă”, spune Radniecki. „Conflictul este de fapt sănătos în relații. Conflictul este ceea ce ajută cuplurile să avanseze și să crească.”
El adaugă: „Cred că unul dintre cele mai bune lucruri pe care le putem face ca părinți este să fim modele bune despre cum să ne certăm și să avem conflicte într-un mod sănătos.”
Pentru a face acest lucru, el recomandă să exersați utilizarea afirmațiilor „eu” într-o ceartă, concentrându-vă pe propriile nevoi și experiență emoțională în loc de acțiunile sau comportamentul partenerului dvs.
De exemplu, spuneți „Mă simt rănit” sau „Sunt supărat” ca reacție la ceva ce sa întâmplat, în loc să vă acuzați partenerul că a făcut ceva la tu. Acest lucru poate împiedica argumentul să se transforme în apeluri de nume.
Recunoașteți și etichetați tiparele nesănătoase – cum ar fi insultele, sarcasmul, respingerea sentimentelor partenerului sau aducerea în discuție a trecutului – și încercați să nu repetați acest comportament într-un dezacord viitor.
„Demonstrați cum să gestionați furia”, spune Tomko. „Învață-ți copiii să aibă curajul să spună ce au în gând, dar într-un mod sănătos. Ne putem îndeplini nevoile printr-un dialog sănătos și prin stabilirea limitelor adecvate.”
Dacă o ceartă începe să devină prea aprinsă, luați o pauză și acceptați să reluați conversația când v-ați calmat amândoi.
„Este adesea neproductiv să ne forțăm să rezolvăm problemele când suntem supărați. Furia este un răspuns la criză care ne poate tulbura logica”, spune Tomko.
Este foarte important să-ți lași copilul să vadă că rezolvi lucrurile
„Poate că cea mai importantă componentă a unui conflict „sănătos” este repararea”, spune Radniecki. „Indiferent de cât de intensă este o ceartă, trebuie să existe întotdeauna o conversație ulterioară când temperamentul s-a răcit.”
El continuă: „Îi încurajez pe părinții cu care lucrez să ia în considerare cel puțin o parte din acea conversație – acolo unde este cazul, desigur – în fața copiilor lor, ca un mijloc de a modela o soluție sănătoasă a conflictelor.”
„De asemenea, îi încurajez pe părinți să-și asume propriul comportament, spre deosebire de a devia sau de a învinovăți celălalt părinte”, spune Radniecki. „Este în regulă să recunoști copiilor tăi că ți-ai pierdut calmul.”
De fapt, e bine să-i lași să vadă că îți ceri scuze.
Asigurați-vă că vă verificați cu copilul dumneavoastră după ce este martorul unei ceartări
„Copiii gândesc în termeni alb-negru și sunt foarte concentrați pe ei înșiși”, spune Tomko. „Ei pot crede că ei sunt cauza argumentului și pot începe să se vadă ca fiind „răi” sau „determinând pe toată lumea să fie supărată”. Întrebați-i ce le place la ei înșiși sau ce simt când au loc cearta.”
Validați-le sentimentele despre cât de dificil, înfricoșător sau frustrant poate fi să vă vedeți pe tine și partenerul tău certându-te.
„Asigură-te că știu că îi iubești”, spune Radniecki, „și asigură-te că știu că argumentul nu a fost în niciun fel vina lor”.
Dacă te lupți, ia în considerare terapia de cuplu
„Dacă cuplurile se găsesc în imposibilitatea de a nu fi de acord într-un mod calm și ajung la o înțelegere sau la un compromis, este probabil un moment bun pentru a solicita consiliere de cuplu”, spune Crawford.
Ea adaugă: „A fi capabil să comunici eficient și calm este imperativ pentru o căsnicie și o familie fericite.”
Dacă într-adevăr nu funcționează, este în regulă să închei relația
„Adesea, cuplurile rămân într-o relație nesănătoasă, argumentată de „de dragul copiilor”,” spune Tomko. „Acest lucru poate face mai mult rău decât bine.”
Dacă vă despărțiți, asigurați-vă că copilul dumneavoastră știe că nu a fost vina lui și că amândoi încă îl iubești.
Nu implicați copilul în probleme ale adulților, cum ar fi noi relații, finanțe sau dispute legale și nu le folosiți niciodată ca intermediar.
Niciodată să nu-ți faci gura rău fostului tău partener.
„Copilul se va simți în conflict între propriile valori de bază, loialitatea față de partener și sprijinul pentru tine”, spune Tomko. „Nu pot face amândouă, ceea ce îi face să se simtă anxioși și vinovați.”
Indiferent dacă rămâneți împreună sau vă despărțiți, cel mai important lucru de făcut este să vă asigurați că copilul dumneavoastră se simte în siguranță
„Copiii care au fost expuși la o emotivitate cronică și intensă sunt obișnuiți cu imprevizibilitatea și haosul”, spune Radniecki. „Este ceea ce se așteaptă, ceea ce le pune sistemul nervos într-o stare constantă de luptă sau de fugă.”
El adaugă: „Prin oferirea copiilor cu structură, rutină și practici previzibile de îngrijire, puteți literalmente reconectați părțile creierului care au fost afectate negativ de expunerea lor la stres.”
Simone M. Scully este o proaspătă mamă și jurnalist care scrie despre sănătate, știință și educație parentală. Găsiți-o pe site-ul ei sau pe Facebook și Stare de nervozitate.
Discussion about this post