Ești într-un parteneriat fără sex?
Ești într-un parteneriat fără sex?
S-ar putea să vă gândiți: „Ce este o căsătorie fără sex? Sunt eu sau cineva pe care îl cunosc într-una?” Și există o definiție standard. Dar dacă se aplică scenariului dvs. poate varia.
Dacă ne uităm la cele mai stricte definiții, o căsătorie fără sex (conform „Organizației sociale a sexualității”) este atunci când cuplurile nu se angajează în activități sexuale sau au întâlniri sexuale minime.
Dar ce este considerat sexul „minimal”?
Dr. Rachel Becker-Warner, terapeut de relații și sex de la Programul de Sexualitate Umană de la Universitatea din Minnesota, îl definește ca „orice parteneriat în care intimitatea sexuală are loc de 10 ori sau mai puțin într-o perioadă de un an”.
Totuși, ea subliniază, de asemenea, că „dificultatea cu această definiție este subiectivitatea „intimității sexuale” și stipularea concretă a frecvenței”.
Tu poți decide dacă te încadrezi în definiția societății a unei relații fără sex sau nu. Asexualitatea nu trebuie să fie o pierdere a intimității.
„Cred că un parteneriat fără sex este mai bine definit ca o evitare conștientă sau inconștientă a contactului fizic bazat pe plăcere între parteneri”, spune Dr. Becker-Warner.
Deci, dacă faci mai puțin sex decât crezi că „ar trebui să faci” și ești în regulă, nu ai de ce să te îngrijorezi.
Dar dacă frecvența sexului este o preocupare în relația sau parteneriatul dvs., nu intrați în panică. Există soluții.
În primul rând, stabiliți dacă o căsătorie fără sex vă deranjează
Ceea ce este esențial pentru tine și partenerul tău, în afară de a-ți da seama dacă întâlnești o anumită frecvență, este să definești ce înseamnă sexul unul pentru celălalt. Nu vă mai bazați pe poveștile de pe internet sau pe experiențele altor cupluri pentru a dicta ceea ce este „normal”.
Nimeni, cu excepția indivizilor din relație, nu ar trebui să decidă dacă a fi într-un parteneriat fără sex este îngrijorător. Fiecare e diferit. Dacă tu și partenerul tău vă mulțumiți să faceți sex în fiecare trimestru sau o dată pe an, atunci este în regulă.
Dar dacă unul dintre voi se simte rănit din cauza neîndeplinirii nevoilor sexuale, atunci acesta este un semn că acordul de relație nu funcționează și trebuie modificat.
Uneori, o escaladare a fanteziei sau acțiunilor poate fi rezultatul sentimentului de mai puțin intim cu partenerul tău. De exemplu, dacă începi să te simți resentit și să fantezi despre a face sex cu colegul tău de muncă, ar putea fi pentru că nu te-ai conectat fizic cu partenerul tău de ceva vreme.
Dr. Becker-Warner subliniază alți factori de luat în considerare:
- Nu-ți poți aminti ultima dată când tu și partenerul tău v-ați bucurat de intimitate sexuală.
- Intimitatea sexuală este ultimul lucru la care vrei să te gândești, sau te doare inima când te gândești la starea de intimitate sexuală cu partenerul tău.
- Există ezitarea și/sau evitarea inițierii atingerii fizice, fie din cauza potențialei respingeri, fie din cauza posibilității ca aceasta să ducă la sex nedorit.
- Alte forme de intimitate (atingerea, limbajele iubirii etc.) lipsesc și ele în relația ta.
- Te simți deconectat de partenerul tău.
- Simți că sexul are loc numai atunci când organele genitale (în special penisul și penetrarea) sunt implicate.
Dacă acestea descriu situația dvs., atunci poate doriți să vă uitați înapoi la când și de ce a început. Este important ca partenerii să definească ce înseamnă sexul pentru ei înainte de a aborda perspectiva lor sau problema. Acest lucru este esențial pentru a vă asigura că atât dvs., cât și partenerul dvs. sunteți pe aceeași pagină atunci când discutați probleme sensibile și personale.
În al doilea rând, priviți înapoi și vedeți când a început
Este posibil ca acest fenomen să fi fost la începutul relației tale sau să fi început după un eveniment semnificativ din viață. Ar putea fi rezultatul modificărilor hormonale. Poate s-a dezvoltat după ce și-a pierdut interesul după ce te-ai bucurat de sex cu partenerul tău. Sau poate că tu și partenerul tău nu ai sincronizat, dorind activitate sexuală în momente diferite și, astfel, evitând-o cu totul.
O schimbare gravă a stării mentale
Este firesc ca activitatea sexuală a cuplurilor să scadă și să curgă, dar pentru cuplurile care raportează perioade nesatisfăcătoare fără sex, tinde să existe un model pe care Dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut de cuplu și educator sexual certificat de AASECT, îl atribuie unei minți- conexiunea corpului.
De exemplu, perioadele fără sex tind să apară după:
- care se confruntă cu o boală
- suferă modificări semnificative ale corpului
- având un conflict nerezolvat
- niveluri ridicate de stres
- simțindu-te mereu îngrijorat
„În esență, cu cât ești mai îngrijorat, cu atât va afecta mai mult corpul tău și cu atât tu sau partenerul tău te vei simți mai puțin excitat sau însuflețit pentru a-ți dori sex”, spune ea. „Dacă te confrunți cu menopauză sau te aștepți, asta poate afecta și capacitatea sau dorința de a face sex.”
Factori sau situații de viață intense
Dr. Becker-Warner afirmă că lipsa de sex este atribuită mai multor factori de viață, printre care:
- perioade de durere
- ajustări de viață
- stres
- factori temporali
- îmbătrânire
- trădare (din cauza unor afaceri, provocări în relație sau finanțe)
- stigma sexuală interiorizată
- lupte de comunicare
- probleme de sănătate mintală netratate (depresie, anxietate sexuală, traume)
- invaliditate dobândită
În munca Dr. Becker-Warner, lipsa de intimitate sexuală poate deveni o provocare atunci când unul dintre parteneri este afectat negativ și tânjește după ceva diferit. Ea notează, de asemenea, că „Parteneriatele pe termen lung trec prin propria lor dezvoltare, iar o parte semnificativă a acestei dezvoltări este adaptarea la pierderi, inclusiv noutatea din jurul intimității sexuale”.
Alte cauze comune
Mulți alți factori pot duce la o căsătorie sau o relație fără sex. Ei includ:
- simptome legate de perimenopauză sau menopauză
- sarcina
- oboseala cronica
- afectiuni cronice de sanatate
- efecte secundare ale medicamentelor
- aderarea la opinii restrictive asupra sexualității
- diferențe culturale sau religioase
- treburile
- lipsa educației sexuale
- consumul de substanțe
- asexualitatea
Apoi, descoperă calea către navigarea sau reconstruirea unei căsnicii fără sex
Vorbește despre asta cu partenerul tău
Dacă lipsa activității sexuale și scăderea frecvenței cu sexul te deranjează, este timpul să vorbești despre asta cu partenerul tău. După cum spune Dr. Becker-Warner, „Obținerea de ajutor în relație începe întotdeauna cu comunicarea că există o problemă și dorința de a lucra împreună la aceasta.”
Înainte de a vorbi cu ei, notează-ți preocupările în prealabil și spune-le cu voce tare. Asigură-te că nu dai vina sau rușine partenerului tău.
Dr. Harris-Jackson le reamintește partenerilor să vorbească despre asta, să nu o evite și să vorbească dintr-un loc de îngrijire și îngrijorare, având în același timp grijă să evite blamarea.
În aceste cazuri, este esențial ca cuplul să caute ajutor profesional de la un terapeut de sănătate mintală care este specializat în sexualitatea umană.
Dacă aveți nevoie de ajutor cu formularea, căutați îndrumări de la un profesionist
Un terapeut sexual specializat în relații și dificultăți sexuale vă poate ajuta să înțelegeți ce factori au condus la relația fără sex. Ele vă pot ajuta să găsească un plan pentru a vă duce pe dvs. și partenerul dvs. într-un loc în care vă simțiți din nou conectați unul cu celălalt.
Un terapeut sexual te poate ajuta, de asemenea, să devii mai încrezător în înțelegerea nevoilor tale sexuale, precum și să te învețe cum să fii mai deschis cu partenerul tău în legătură cu acestea.
Un terapeut vă poate ajuta să investigați căi alternative care vă pot conduce pe tine și pe partenerul tău înapoi unul la celălalt, găsind în același timp un teren comun pentru a satisface nevoile fizice și sexuale ale celuilalt.
Încercați activități care să ajute la reaprinderea dragostei
Când retragerea intimității vine din momentul și disponibilitatea, uneori cel mai bun răspuns este să-ți faci timp. Propunerea unei întâlniri sau a unei activități poate fi cheia pentru a reaprinde relația voastră și pentru a intra în mod natural în conversații utile unul pentru celălalt.
Încercați să întrebați partenerul dvs. dacă ar dori să:
- Încercați împreună o nouă clasă sau un atelier de o zi.
- Mergeți la un eveniment de noapte la un muzeu, o piesă de teatru sau un concert.
- Luați o vacanță, o vacanță sau o retragere cu intenția de a vă relaxa.
- Faceți mai mult sex – simplu și direct!
Mai presus de toate, dacă te simți stresat și nevoia de a fugi cu altcineva te ține treaz noaptea, nu te supăra. Nu minimizați nevoile dvs. Concentrează-te pe validarea experienței tale și găsește timp pentru a comunica cu partenerul tău ceea ce inima și corpul tău știu că au nevoie.
Parteneriatele fără sex nu sunt atât de neobișnuite pe cât îți imaginezi
Veți găsi diferite rate de prevalență pentru căsătoriile fără sex pe baza datelor luate din sondaje mai vechi, cum ar fi acest studiu din 1993 care a constatat că 16% dintre persoanele căsătorite din Statele Unite au raportat că nu au făcut sex în luna anterioară sondajului.
Un mai recent
Cei care nu au făcut sex în ultimul an au invocat următoarele motive pentru a nu întreține sex: a fi mai în vârstă și a nu fi căsătorit.
Potrivit Dr. Harris-Jackson, „Se estimează că statisticile sunt mult mai mari atunci când luați în considerare relațiile necăsătorite și alte relații identificate. În concluzie, este mult mai comun decât știu oamenii.”
Evitați expresii precum „dormitor mort” sau „pat de moarte” dacă vorbiți cu prietenii sau cu terapeutul. Emoțiile pe care le transmit acele cuvinte sunt încărcate de resentimente și pot afecta modul în care vorbești cu partenerul tău când ajungi acasă.
Pe lângă cercetările pe această temă fiind rare și datate, dr. Becker-Warner observă, de asemenea, că „majoritatea studiilor disponibile se concentrează pe cuplurile căsătorite heterosexuale monogame” și nu sunt reprezentative pentru parteneriate diverse din punct de vedere sexual și de gen.
Este sexul esențial pentru o căsnicie sănătoasă fără divorț?
Când te uiți la statisticile divorțului, un studiu din 2012 a constatat că cele mai frecvente motive sunt separarea (55%), problemele de comunicare (53%) și finanțele (40%). Infidelitatea sau afacerile sunt, de asemenea, o cauză comună.
Cercetările nu leagă în mod direct căsătoriile fără sex de divorț, dar poate fi un factor. Doar că nu este niciodată numai factor.
Pentru unii parteneri, intimitatea sexuală este un aspect esențial care le îmbogățește legătura unul cu celălalt și oferă o ieșire pentru o expresie fizică a afecțiunii sau a iubirii.
Dacă frecvența sexului a scăzut până la un punct în care divorțul este în mintea ta, fă un pas înapoi pentru a te gândi dacă mai simți confort, încredere și dragoste pentru partenerul tău. Adesea, a nu face sex sau a face mai puțin sex este un simptom al ceva mai mare.
Dacă tu și partenerul tău ați încercat să rezolvați problemele și simțiți că divorțul este răspunsul corect, este în regulă și asta. Divorțul nu este un semn de eșec. Poate fi dureros și complicat, dar nu din lipsă de dragoste. Divorțul este o oportunitate de a rearanja prioritățile pe tine și pe fericirea ta.
Cu toate acestea, dr. Becker-Warner ne reamintește că sexul ca intimitate nu trebuie să fie adevărat pentru toata lumea. „Pentru alții, intimitatea sexuală este fie neimportantă, fie a devenit o parte mai puțin importantă a conexiunii.”
Și sexul nu este întotdeauna necesar pentru a avea o relație sănătoasă.
„Există mulți oameni care sunt în relații sănătoase, fericite și vibrante și sunt în ceea ce ar putea fi definite ca relații fără sex sau fără sex”, spune dr. Harris-Jackson.
„Este important să ne amintim că sexul și intimitatea nu sunt același lucru. Intimitatea este experiența sau actul de a iubi, de a conecta și de a împărtăși”, continuă ea. „Intimitatea și buna comunicare sunt esențiale și esențiale pentru o relație sănătoasă. Sexul este o componentă importantă pentru mulți parteneri, totuși și aceasta trebuie ascultată și respectată pentru acești indivizi.”
Tine minte asta: Tu și partenerul tău poți decide dacă te încadrezi în definiția societății a unei relații fără sex sau nu – și dacă contează deloc! Asexualitatea nu trebuie să fie o pierdere a intimității.
După cum reiterează Dr. Harris-Jackson: „Un parteneriat fără sex nu înseamnă că este un parteneriat nefericit. Dimpotriva! Un parteneriat plin de intimitate și sprijin poate fi foarte împlinitor dacă asta este ceea ce partenerii o stabilesc ca prioritate în relația lor.”
Discussion about this post