Co-parenting cu un narcisist: Sfaturi pentru ca acesta să funcționeze

Provocările co-parentingului cu un narcisist

Numai co-parentingul aduce unele provocări unice care necesită depășirea gândirii cooperante. Lucruri precum împărțirea timpului pentru custodie sau vacanțe pot fi dificile chiar și pentru cei mai amabili părinți.

Dacă poți coopera, situația este mult mai bună pentru toate părțile implicate, în special pentru copii. Dar, după cum probabil știți deja, narcisiștii pot fi opusul cooperativului.

Persoanele cu tulburare de personalitate narcisică tind să aibă:

• un sentiment umflat al importanței
• o nevoie excesivă de atenție
• o istorie a relațiilor turbulente
• o lipsă fundamentală de empatie pentru oamenii din jurul lor.

Toate aceste lucruri sunt direct în contradicție cu trăsăturile necesare pentru o educație parentală pozitivă și o dinamică bună a familiei.

De fapt, Melanie Tonia Evans, autoarea cărții „You Can Thrive After Narcissistic Abuse”, explică că fostul tău poate chiar să încerce să-ți folosească copiii împotriva ta. Suna familiar? Ea explică în continuare că, împreună cu conflictele, s-ar putea să întâmpinați o serie de alte provocări în timp ce sunteți împreună cu un narcisist, inclusiv:

• nefiind de acord cu custodia și alte aranjamente
• nu te comporti frumos sau agreabil de dragul copilului tău
• interferând cu rutina, programările și bunurile copilului dumneavoastră

S-ar putea să vedeți un fir comun între aceste provocări – și aceasta este nevoia de control a narcisistului.

În timp ce acest lucru poate fi frustrant, cu excepția cazului în care există abuz sau alt motiv major pentru a-ți ține fostul departe de copilul tău, în general este un lucru bun să încerci să găsești o modalitate de a face situația să funcționeze cu ambii părinți în viața copilului. .

Înrudit: Depresie și divorț: ce poți face?

Sfaturi pentru co-parenting cu un narcisist

Dar Cum pentru a face situația să funcționeze? Ei bine, există multe modalități prin care poți lua înapoi controlul atunci când vine vorba de co-parenting.

Stabiliți un plan parental legal

Narcisiștii ar putea dori să fie în imagine cât mai mult posibil. Dacă încheiați un plan parental legal sau un acord de custodia, veți avea totul în scris. În acest fel, dacă fostul tău începe să ceară mai mult timp sau să încerce să manipuleze anumite situații, este impus oficial de o parte din afara relației tale.

Un plan poate include lucruri precum cine plătește pentru costurile medicale (sau cine plătește în ce procente), programe de vizitare pentru viața de zi cu zi și programe de vizitare pentru sărbători. Orice este acoperit de acordul dvs. de custodie ar trebui să fie notat și detaliat, astfel încât să nu existe absolut zone gri care ar putea fi exploatate.

În mod evident, lucrul cu un avocat este o cheltuială, dar stabilirea unui plan legal vă poate ajuta pe durata anilor de co-parentalitate.

Profită de serviciile instanței

Un tutore ad litem (GAL) este o persoană desemnată de instanță (neutră) care veghează la „interesul superior al copilului”. Puteți solicita să fie numit unul.

Tutorele se familiarizează cu copilul dumneavoastră și cu situația lui și face recomandări instanței în funcție de nevoile acestuia. În ceea ce privește co-parenting, aceasta ar putea include lucruri precum locul în care copilul tău își va petrece cea mai mare parte a timpului sau cât de mult contact ar trebui să aibă un copil cu oricare dintre părinți.

Mediatorii, pe de altă parte, servesc ca mijloc de comunicare și rezoluție între părinți. În unele locuri, acestea sunt o parte obligatorie a litigiilor privind custodia, în timp ce în altele, asistența lor este opțională.

Aceștia vă pot ajuta la rezolvarea oricăror probleme care v-au adus pe dumneavoastră și fostul dumneavoastră în instanță. Ei nu dau ordine sau sfaturi. În schimb, părinții decid planul parental în timp ce lucrează prin mediatori. Apoi, acest plan este adus în fața unui judecător și în cele din urmă devine dispus de instanță.

Menține limite ferme

Narcisiștii se hrănesc cu reacțiile pe care le primesc de la alții, fie că sunt bune sau rele. Stabilirea limitelor este o modalitate prin care poți limita capacitatea fostului tău de a te încuraja.

De exemplu, puteți sugera să comunicați numai prin text sau e-mail. În acest fel, aveți timp să reacționați înainte de a răspunde solicitărilor și altor comunicări care vă apar. De asemenea, vă ajută cu documentația, pe care o vom acoperi într-un minut.

Aceste limite se pot extinde și asupra relației fostului tău cu copilul tău. Dacă acordul dvs. ordonat de instanță permite, luați în considerare programarea unor ore specifice în care fostul dvs. poate suna pentru a vorbi cu copilul dumneavoastră în timpul vizitelor. Și ține-te de armele tale. Este posibil ca narcisistul să nu răspundă bine la stabilirea unor limite la început, dar – cu timpul – veți descoperi că sunt necesare și atât de utile.

Înrudit: Cum să fii copărinți cu succes

Părinte cu empatie

Poate fi greu să eviți să fii prins în dramatismul co-parenting, dar încearcă tot posibilul să-ți amintești copilul în toate acestea. A fi părinți cu empatie înseamnă a te pune în locul copilului tău și a răspunde la situații în moduri care țin cont de sentimentele acestuia în primul rând.

Puteți, de asemenea, să vă ajutați copilul să-și recunoască propriile sentimente, fie că este vorba de tristețe, frustrare sau furie. Dacă știu ce simt, pot să vorbească mai bine despre asta și să treacă prin momente grele. Și rețineți că copilul dvs. probabil nu primește acest tip de modelare sau înțelegere pozitivă de la părintele lor narcisist, așa că este de două ori important.

Evitați să vorbiți de rău celuilalt părinte în fața copiilor

Împreună cu aceasta, este o idee bună să păstrați conflictul cu fostul dvs. și nume specifice sau alte plângeri pentru dvs. (sau poate pentru un prieten de încredere, membru al familiei sau terapeut). Rântingul îl pune pe micuțul tău în centrul a ceva la care nu a cerut să facă parte. Adaugă stres și presiunea de a lua parte.

Evitați argumentele emoționale

Din nou, încercați să păstrați emoțiile în afara amestecului. Este posibil ca fostul tău să se delecteze văzându-te super anxios sau supărat. Nu le oferi satisfacția. Și când vine vorba de ceartă, evitați să vă folosiți copilul ca intermediar, negociator sau pentru a aduna în alt mod informații. Ține lucrurile între tine și fostul tău.

Dacă îți este deosebit de greu de stăpânit, încearcă să-ți tratezi comunicările cu fostul tău ca pe un loc de muncă. Nu trebuie să fiți de acord cu totul, dar trebuie să lucrați împreună. Acest mod de gândire vă poate ajuta să treceți prin discuții dure și să mențineți conflictul la minimum.

Așteptați-vă provocări

Reformularea așteptărilor dvs. poate ajuta, de asemenea. Dacă intri în diferite situații parentale, așteaptă-te la un recul, s-ar putea să fii mai puțin șocat sau stresat atunci când apar probleme. Alternativ, ați putea fi plăcut surprins dacă ceva se întâmplă relativ ușor.

Amintiți-vă: Co-parenting poate fi o provocare chiar dacă părinții sunt, în general, de acord. În timp ce unele situații pot fi deosebit de dificile de a face față unui narcisist, unele sunt doar o parte a adaptării la noua normalitate.

Documentează totul

Notează totul. Sau păstrați un jurnal digital al lucrurilor pe care le considerați importante. Acestea pot include datele și orele în care fostul tău nu va acorda vizita convenită sau orice abuz/neglijare pe care îl bănuiești. Orice lucru care nu se simte corect sau care nu este executat așa cum ați convenit ar trebui să fie înregistrat dacă doriți să luați măsuri în acest sens.

Poate doriți chiar să aduceți o persoană imparțială (un vecin, de exemplu) care să servească drept martor la ceea ce descrieți, cum ar fi ridicări/predare întârziate sau sărite. Toate probele pe care le adunați pot fi folosite în instanță pentru a vă ajuta cu custodia. Niciun detaliu nu este prea mic.

Luați în considerare consiliere

Dacă devine prea mult de gestionat pe cont propriu, contactați-vă. Un terapeut autorizat vă poate ajuta să rezolvați problemele și să găsiți soluții pentru acele scenarii deosebit de imposibile. Chiar și doar să vorbești despre sentimentele tale cu o persoană neutră te poate ajuta să faci un pas înapoi și să-ți reevaluezi situația.

Și nici terapia nu este o idee rea pentru copilul tău. Sentimentele copilului dumneavoastră despre divorț sunt probabil diferite de ale dumneavoastră. Puteți încerca să găsiți grupuri prin școala sau comunitatea locală pentru copiii divorțați. Dincolo de asta, dacă observi că micuțul tău se comportă sau are o perioadă deosebit de grea, cere-ți medicului pediatru o recomandare unui terapeut pentru copii sau adolescenți.

Înrudit: Când să consultați un psiholog

Menține perspectiva asupra conflictelor

Chiar și în cele mai rele momente, asigurați-vă că recunoașteți cu ce vă confruntați. Sub acel exterior al încrederii îndrăznețe, narcisistul este de fapt extrem de sensibil la critici și are probabil o stimă de sine foarte scăzută. Conflictele tale sunt mult mai puțin legate de situațiile în cauză și mult mai mult despre ego.

Să știi că asta este jumătate din luptă. Ceea ce este important este să fii sănătos și copilul tău să fie în siguranță. Avocați-vă copilul și păstrați-i interesele cel mai aproape de inimă. Pe termen lung, deplasarea atenției de la toate problemele și menținerea eforturilor pe ceea ce este cu adevărat important nu va face decât să vă întărească relația cu copiii tăi.

Încercați să creați în paralel

Când toate celelalte nu reușesc, poate doriți să luați în considerare parentingul paralel, care nu este același lucru cu co-parenting. Acest tip de aranjament îți permite să nu mai ai contactul cu fostul tău cât mai mult posibil. În situații deosebit de toxice, parentingul paralel permite fiecărui părinte să fie părinte în modul în care alege atunci când copilul este în custodia lor.

Cum arata? Părinții nu participă împreună la lucruri precum concerte școlare, evenimente sportive sau conferințe părinți-profesori. De asemenea, probabil că veți alege locuri neutre pentru ridicări/predare de la vizite. Comunicarea are loc doar atunci când este absolut necesar. Deși acest lucru poate suna destul de tumultuos pentru copil, ea elimină certurile dintre părinți din ecuație, ceea ce poate fi benefic.

Și mai bine, poate cu o distanță suficientă, tu și fostul tău ați putea în cele din urmă să construiți o comunicare și o cooperare mai bune.

Când să luați măsuri suplimentare

Dacă fostul tău a devenit abuziv emoțional sau fizic, acum este momentul să acționezi. Faceți tot ce puteți face legal pentru a vă îndepărta copiii din grija lor. Și dacă vă confruntați cu ce să faceți mai întâi, solicitați sprijin oriunde îl puteți obține (consilieri, avocați, familie, prieteni etc.).

Prioritatea este să vă aduceți copilul într-un mediu sigur. Și aceasta poate însemna efectuarea unei vizite sub supraveghere prin ordin judecătoresc. Aici intervine documentația. Dacă puteți furniza documente privind abuzul fizic sau emoțional, neglijența sau orice alte preocupări – vă va ajuta cazul.

Pentru mai multe informații, sunați la departamentul de familie și servicii de protecție al statului dumneavoastră sau la Linia telefonică națională pentru violență în familie (1−800−799−7233). Nu ezitați să contactați 911 sau serviciile locale de urgență dacă vă aflați într-o situație periculoasă și trebuie să ieșiți rapid.

Co-parenting cu un narcisist poate fi cel mai imposibil lucru vreodată.

Modificați-vă abordarea în moduri care vă permit să preluați mai mult control asupra a ceea ce puteți. Nu alimenta nevoia neîncetată a fostului tău de a te enerva. Apelați la sistemul dvs. de asistență pentru ajutor și nu ezitați să contactați serviciile de asistență existente prin instanțe și comunitatea dvs. locală.

Mai presus de orice, păstrați linia de comunicare deschisă cu copilul dvs. și continuați să respirați. Poți sa faci asta.