Care este cea mai grea vârstă pentru copii să-și vadă părinții despărțiți?

Sub 3 ani

„Nu-ți face griji. Nu-și vor aminti.”

Există o concepție greșită populară conform căreia memoria începe la 3. Cu toate acestea, cercetătorii au descoperit că memoria începe probabil mai devreme, dar până când suntem mai în vârstă, este mai mult ca un videoclip care este înregistrat în mod constant.

Într-o singură deschidere a ochiului studiu 2011, copiii de până la 4 ani au fost rugați să-și amintească primele trei amintiri. Li s-a cerut apoi 2 ani mai târziu să facă același lucru și au fost, de asemenea, întrebați despre amintirile inițiale pe care le-au adus în discuție în primul interviu.

Cercetătorii au descoperit că copiii își puteau aminti lucruri încă de la începutul vieții lor, dar aceste amintiri nu au fost păstrate la cei mai mici. În schimb, în ​​cel de-al doilea interviu, își aminteau amintiri de luni mai târziu și chiar ar putea nega că au experimentat ceea ce au adus în discuție în interviul inițial.

Cu alte cuvinte, copilul tău de 3 ani s-ar putea să-și amintească într-adevăr că mama și tata s-au certat când aveau 2 ani. S-ar putea să-i enerveze să-și amintească astfel de incidente. Dar până vor fi puțin mai mari, s-ar putea să nu-și amintească de aceste lupte.

Înseamnă asta că bebelușii și copiii mici nu sunt afectați de divorț? Din pacate, nu. Traumele care se întâmplă înainte de a ajunge la vârsta preșcolară își pot lăsa cu siguranță amprenta. Bebelușii sau copiii mici care au trăit luni sau ani cu doi părinți iubitori și atenți pot reacționa la divorț prin:

• devenind mai agitat sau de neconsolat atunci când unul dintre părinți nu mai este brusc prin preajmă
• devenind mai lipicios sau nesiguri în jurul părintelui cu care locuiesc sau în preajma unor oameni noi
• lipsa etapelor de dezvoltare sau regresia la cele anterioare (de exemplu, un copil de 3 ani care nu a folosit suzeta de un an poate reveni la ea)

Și amintirea deoparte, pentru că acești primi ani sunt atât de formativi, aceste probleme pot cauza probleme ulterioare.

Dar există modalități de a ușura efectele asupra bebelușului sau copilului tău.

De exemplu, ar trebui să stabiliți și să mențineți o rutină consecventă cât mai mult posibil. Este bine stabilit că această vârstă se dezvoltă pe rutină, așa că dacă micuțul tău locuiește cu Părintele 1 și îl vede pe Părintele 2 în fiecare weekend, încearcă să ții pasul cu cât mai puține perturbări.

Dacă ai avut anumite rutine înainte de divorț, discută cu partenerul tău (dacă poți) despre menținerea acestor rutine în ambele gospodării.

Uneori, divorțul devine urât sau duce la părăsirea unui părinte din viața copilului. Dar să știți că crearea unui mediu iubitor, sigur și de susținere în care copilul dumneavoastră este expus la oameni noi și situații noi în moduri sigure din punct de vedere emoțional va merge mult.

Poate fi greu pentru o vreme. Dar aceasta este o vârstă foarte adaptabilă.

preșcolar (3–5)

Între 3 și 5 ani, copiii dezvoltă mai mult o înțelegere a abstractului. Ei pun o mulțime de întrebări și își dau seama cum se potrivesc în lumea din jurul lor.

Asta nu înseamnă că înțeleg conceptul de divorț. De fapt, probabil că se bazează foarte mult pe securitatea și stabilitatea prezenței părinților lor, pe măsură ce se ramifică în experiențe și sentimente noi și necunoscute.

Dar dacă părinții se ceartă, copiii de această vârstă pot simți cu tărie că lumea lor este zguduită în moduri înfricoșătoare. Sentimentul că nu este totul în regulă cu părinții lor îl poate determina pe copilul tău să reacționeze cu plâns, frică și insistență nevinovată să nu te mai lupți și să te întorci la „cum ai fost”.

Preșcolarii pot simți, de asemenea, că lucrurile sunt de vină. Pot avea probleme cu somnul sau doresc mai mult control. Probabil că au de-a face cu atât de multe emoții, încât chiar nu știu cum să sorteze.

Lucrurile se pot îmbunătăți de fapt după divorțul în sine, când stabilitatea revine în casă(e).

Trauma evenimentelor dinaintea divorțului poate lăsa amintiri durabile și emoții confuze. Dar odată ce o rutină este stabilită, micuțul tău poate începe să simtă din nou controlul – chiar dacă tot ce vorbesc pentru o perioadă este să te întorci împreună cu tu și celălalt părinte.

Pentru a ușura impactul negativ la această vârstă, încearcă să păstrezi lucrurile cu celălalt părinte al copilului tău cât mai civilizat, cel puțin în prezența copilului tău.

Păstrați luptele zgomotoase la minimum și evitați să vă vorbiți rău unul pe celălalt și să-l faceți pe micuțul dvs. să simtă că trebuie să aleagă partea. (E posibil să existe într-adevăr un părinte mai „de vină”, dar preșcolarul tău nu trebuie să știe asta chiar acum.)

Conform cercetaremedierea s-ar putea dovedi utilă și atunci când vine vorba de divorț și co-parenting preșcolar.

Vârsta școlii elementare (6-12)

Aceasta este, fără îndoială, cea mai grea vârstă pentru copii pentru a face față separării sau divorțului părinților.

Asta pentru că sunt suficient de mari pentru a-și aminti vremurile bune (sau sentimentele bune) de când erai o familie unită. De asemenea, sunt suficient de mari pentru a înțelege sentimente mai complexe legate de conflict și greșeală, deși nu pe deplin.

Este posibil să auziți întrebări precum:

• Dacă mă iubești, de ce nu poți rămâne împreună?
• Ce am facut?
• Asta pentru că nu fac întotdeauna ceea ce mi se spune?
• Promit că voi fi un copil bun.
• Tata/Mama nu mă mai iubește? De aceea vor să plece?

Observați modelul: Toate aceste întrebări se învârt în jurul copilului însuși. Ei se întreabă despre rolul lor în divorț și tind să spună mai mult despre ei decât despre ceea ce s-ar putea întâmpla între doi adulți.

Aceste sentimente pot duce la depresie la copilul tău – pe termen scurt sau lung. Iar efectele a ceea ce se întâmplă în acești ani pot avea un impact asupra bunăstării emoționale viitoare. Copilul dumneavoastră poate deveni retras, lipsit de comunicare și anxios.

Ca alternativă, aceștia pot ataca cu furie pe tine sau pe celălalt părinte sau pot juca pe unul dintre voi pe celălalt. Aici s-ar putea să auzi fraze stereotipe precum „Vreau să trăiesc cu tata!” sau „Mama mă lasă să fac [fill-in-the-blank]!” Profesorii copilului dumneavoastră pot comenta despre relațiile copilului dumneavoastră cu colegii sau adulții.

Deci, ce ajută? Ca și în cazul copiilor mai mici, este important ca tu și viitorul tău fost să încercați să fiți amabili în fața copilului dvs. de școală elementară. Încercați să minimizați conflictul și să rezolvați detaliile despre divorț sau separare în spatele ușilor închise sau cu ajutorul unui mediator sau consilier de divorț.

Desigur, cel mai bun scenariu este ca ambii părinți să rămână implicați activ în viața copilului ca susținători iubitoare. Totuși, acest lucru nu este întotdeauna posibil sau recomandat. Dacă te afli într-o situație de abuz sau violență domestică, cel mai bun lucru pentru copilul tău poate fi într-adevăr absența unui părinte.

Copiii de această vârstă se vor împăca adesea chiar și cu un divorț traumatizant, în retrospectivă, pe măsură ce cresc în maturitate. Obținerea lor de consiliere printr-un terapeut profesionist și sprijin emoțional prin familie și prieteni poate fi de mare ajutor în timpul și după divorț.

Pediatrul dumneavoastră poate fi o resursă neprețuită atunci când vine vorba de găsirea opțiunilor.

Există și cărți special pentru copiii părinților divorțați. Citește-i copilului tău cele potrivite vârstei sau oferă-i cărți cititorului tău independent și întreabă-l dacă doresc să vorbească despre ceea ce citește.

Adolescenți

Până când copiii tăi sunt adolescenți, este mult mai probabil să înțeleagă sentimentele care stau la baza care duc la divorț sau separare.

De fapt, dacă viața de acasă este frământată, ei ar putea chiar să vadă despărțirea finală ca pe o ușurare și să dobândească un sentiment de rezoluție. De asemenea, este mai puțin probabil să simtă că sunt de vină pentru divorț sau că împreună cu orice preț este cea mai bună.

Adolescenții sunt adesea egocenți, dar spre deosebire de copiii de vârstă elementară, lumea lor se învârte de obicei în jurul vieții lor în afara casei. Așa că nu pun la îndoială dragostea părinților lor pentru ei, ci doar își doresc să-și continue viața.

Ei se pot îngrijora de modul în care divorțul le va afecta situația socială (de exemplu, dacă vor trebui să se îndepărteze de prietenii lor) și pot idealiza trecutul. Dar ei pot recunoaște divorțul ca având potențialul de a îmbunătăți lucrurile.

În general, acceptarea vine mai ușor. Dar amintiți-vă că adolescentul dvs. – în special cel mai mic – este încă un copil care nu s-a maturizat pe deplin în gândirea lui. Asigurați-vă că aveți instrumentele la locul lor pentru a-i ajuta să facă față unei noi realități. Poate doriți să le informați profesorii despre tranziție.

Vorbește sincer cu adolescentul tău despre gândurile și sentimentele lui. Asculta. Întrebați-i dacă doresc să vorbească cu un consilier.

Divorțul nu este ușor pentru persoanele de orice vârstă și poate avea un impact de durată asupra copiilor dvs. și asupra dvs.

Nu uita că în toate acestea, copiii tăi au nevoie de tine, așa că trebuie să ai grijă de tine. Consultați un terapeut cu experiență de divorț, sprijiniți-vă de prieteni și familie și alăturați-vă unor grupuri de sprijin online sau în persoană. Îngrijirea de sine este deosebit de importantă.

Și, în timp ce separarea părinților poate provoca traume, la fel pot face tulburări în casă. Dacă te întrebi dacă ar trebui să rămâi până când copilul tău împlinește 18 ani, întreabă-te despre mediul de acasă:

• Este sănătos pentru tine și copiii tăi?
• Este posibilă reconcilierea?
• Tu și partenerul tău sunteți deschiși la consiliere matrimonială?

Dacă răspunsul este „nu” la aceste întrebări, amintiți-vă că copiii sunt rezistenți și, uneori, cea mai bună soluție este să vă despărțiți și să vă angajați într-o rutină de co-parenting care să restabilească armonia cât mai mult posibil.