Am fost închis de singurătatea mea – apoi m-am eliberat

Eram mai mult decât singur

Singurătatea mea, combinată cu depresia mea cronică, anxietatea și tulburarea de hiperactivitate cu deficit de atenție, este o bestie cu care trebuie să mă ocup în cele mai bune zile ale mele.

Dar în martie 2020, în chinurile carantinei, singurătatea mea a devenit ceva mult mai întunecat.

Nu eram singur. Eram complet și total izolat.

Nu a fost izolare fizică. Am locuit cu familia mea și mi-am văzut prietenii în siguranță.

Nu, a fost o izolare mentală consumatoare – genul de izolare care m-a mințit, m-a îmbolnăvit fizic, mi-a corupt relațiile și a amenințat să-mi ruineze viața.

În carantină, boala mea mintală m-a închis și nu eram doar într-o celulă, ci eram în izolare.

am fost resentit

Eram atât de izolat, încât nu puteam consuma media despre relații.

Nu am reușit să termin de vizionat finalul „Schitt’s Creek”, pentru că vizionarea nunții lui David și Patrick a făcut ca gândurile mele să se învârtească.

Nu puteam să ascult muzica mea preferată, pentru că fiecare melodie era despre dragoste, sex, întâlniri și relații. Fiecare vers se simțea ca și cum ar fi frecat de sare pe o rană deschisă.

Eram atât de izolat, încât am început să-mi deranjez prietenii și familia al lor relatii.

Părinții mei se apropiau de a 30-a aniversare și i-am disprețuit pentru asta. Fratele meu și prietena lui au făcut schimb de glume în timpul nopților de joc Zoom și m-a încântat. Sora mea mai mică a organizat un bal de absolvire pentru ea și iubitul ei, iar eu am fost geloasă. Cea mai bună prietenă a mea a făcut drumeții cu iubitul ei și am urât-o pentru asta.

Și m-am urât

Izolarea mea nu mi-a corupt doar relațiile externe. De asemenea, mi-a corupt relația cu mine însumi.

Izolarea mea mi-a spus că nu am valoare. Mi-a spus că sunt incapabil să găsesc dragostea și, chiar dacă aș face-o, cum m-ar iubi vreodată? Cu siguranță nu va dura și aș fi singur. eu meritat a fi singur. Izolarea mea mi-a spus că nu sunt iubită și am acceptat asta ca fapt.

Cerul este albastru. Iarba este verde. Și sunt de neiubit.

Până când am acceptat acest fapt, eram în terapie de două ori pe săptămână. Terapeutul meu a fost îngrozit de blocajul cognitiv în care eram prins.

Ea mi-a spus că îmi va trata relația cu singurătatea și izolarea mea cu o terapie informată asupra traumei, pentru că mă confrunt cu stresul post-traumatic.

S-a simțit și mai rău. Am avut stres post-traumatic pentru că nu am avut niciodată un iubit? Cât de trist este? Oamenii își pierdeau persoane dragi în fiecare zi din cauza COVID-19 și, iată-mă, traumatizat pentru că nimeni nu vrea să „Netflix și să se relaxeze” cu mine?

Pur și simplu m-a făcut să mă urăsc mai mult și să mă izolez și mai mult. Nu puteam vorbi cu nimeni, cu excepția terapeutului meu despre asta, pentru că a fost atât de stupid și de jenant. Mi-a fost rușine că mă uram atât de mult pentru ceva atât de prostesc.

Punctul de cotitura

În timpul unei ședințe, am fost panicat – în spirală — așa cum am repetat iar și iar că nu voi găsi niciodată dragostea, că voi fi singur pentru totdeauna.

Între hohote de sufocare, îmi amintesc că am întrebat: „Ce rost are viața dacă nimeni nu mă iubește? Nu sunt iubit, deci ce rost are? N-ar fi mai bine să mor?

Terapeutul meu mi-a cerut să respir adânc și mi-a făcut cunoștință cu munca lui Byron Katie.

Byron Katie este un vorbitor public și autoare care își promovează metoda de investigare numită „The Work”, pe care a subliniat-o pentru prima dată în cartea ei „Loving What Is”.

În cartea ei, Katie scrie că toată suferința este cauzată de a crede că gândurile noastre sunt adevărate. Acest angajament ca gândurile noastre să fie adevărate ne pune în poziții dureroase care provoacă suferință.

Soluția? Făcând „Munca”. Aceasta se rezumă la patru întrebări care identifică și interoghează gândurile stresante, eliberându-l pe cel care întreabă de atașamentul față de acele gânduri stresante și dureroase.

Făcând treaba

Din lumina albastră a ecranului laptopului meu, terapeutul mi-a cerut să-mi condensez gândul într-o propoziție sau o frază simplă. E destul de ușor: nu sunt iubit.

Apoi a venit prima întrebare: este adevărat?

Ei bine, da. În mod clar, este adevărat. Nu am fost niciodată iubit; prin urmare, sunt de neiubit.

Întrebarea a doua: poți ști cu siguranță că este adevărat?

Presupun că nu. Bănuiesc că este posibil ca, undeva în lume, să existe cineva care vrea să mă iubească și pur și simplu nu i-am întâlnit încă. Și știu că prietenii și familia mă iubesc. Nu este dragostea romantică pe care mi-o doresc, dar tot e dragoste. Deci nu. Nu pot să știu absolut că este adevărat.

Întrebarea a treia: Cum reacționați și ce se întâmplă când credeți acest gând?

Asta e ușor. Când cred că nu sunt iubit, mă simt ca un rahat absolut.

Fizic, pieptul meu este prea strâns, iar umerii îmi sunt încordați. Stomacul mi se răsucește și simt un nod crescându-mi în gât.

Din punct de vedere mental, mă simt speriat. Dacă sunt cu adevărat de neiubit, atunci nu voi fi niciodată iubit. Acest gând este înfricoșător.

Vreau sa fiu iubit. Sunt disperat a fi iubit. Dacă nu sunt iubit, mă confrunt cu viitorul de a fi singur pentru totdeauna. Acest gând mă duce într-o spirală care se termină cu „dacă sunt singur, nu vreau să fiu în viață”.

Până atunci, am început să plâng din nou, dar terapeutul meu încă mi-a pus întrebarea a patra: Cine ai fi fără gândul?

Aș fi din nou eu însumi.

Aș fi Zoe care nu este în regulă să nu fie iubită inca. Nu m-aș simți amar și plin de ură față de toți cei din viața mea care au o relație romantică. Nu ar trebui să mă abțin de la muzica și filmele mele preferate.

Aș putea fi Zoe care se ia la cină. Aș putea fi Zoe care călătorește singură. Aș putea fi Zoe care se bucură de independența ei.

O noua realitate

Fără gândul că nu sunt iubit – un gând pe care nu pot să-l cunosc că este adevărat și un gând care îmi provoacă dureri fizice și mentale – pot fi eu însumi. Pot fi liber.

Pot fi romantica optimistă fără speranță care iubește dragostea, cea care încă își dorește o relație romantică, dar care se bucură de propria ei companie și o știe este iubit.

Apoi urmează pasul final al lucrării – întoarceți gândul. „Întoarceți gândul”, scrie Katie. „Este opusul la fel de adevărat sau mai adevărat decât gândul inițial?”

Opusul de neiubit este iubibil. Și asta este mult mai exact decât gândul meu inițial, pentru că știu că sunt iubit. Sunt iubit de atât de mulți. Și când recunosc că sunt iubit, sunt eliberat de izolarea mea.

Nu pot fi lipsit de valoare dacă oamenii mă iubesc. Nu pot fi complet izolat dacă oamenii mă iubesc. Dacă mama mă iubește, dacă cel mai bun prieten mă iubește, dacă câinele meu mă iubește, sunt iubită.

Știu că este un fapt, la fel cum cerul este albastru și iarba este verde.

Nu cred că această întoarcere este o revelație revoluționară, care va schimba viața și nu ar trebui să fie.

Este pur și simplu eliberarea de un ciclu de depresie și ruminație în spirală. Este un gând care îmi permite să văd comedii romantice și să ascult albume de despărțire.

Este un gând pe care îl pot purta cu mine atunci când îmi doresc un parteneriat romantic. Mă pot descurca din spirale. Mă pot debloca din izolarea mea.

Sunt încă singur, dar cu acest gând și cu „The Work”, nu sunt singur.

Zoe Katz este jurnalistă și creatoare de conținut din Athens, Georgia. Lucrarea ei a apărut în Forward, Alma și Moment Magazine și a acoperit alegerile din Georgia în calitate de membru Election SOS pentru Macon Telegraph. Urmărește-o pe Twitter @zoejudithkatz și vedeți munca ei la zoejudithkatz.com