Cele 11 etape ale căderii părului

1. Etapa de realizare.

Mulți dintre prietenii mei cu cancer de sân mi-au spus că reacția lor imediată la diagnosticarea a fost „O să-mi pierd părul?” mai întâi și „O să mor?” al doilea. Este absolut normal pentru că, vreau să spun, filmele ne-au învățat că chimioterapia = chelie și o vomă fără sfârșit, nu? Sunt o asistentă în viața reală și un posibil suprareactor, așa că am spus cu toții: „Sunt pe moarte! Mor! O să mor azi?!” Apoi, la aproximativ o oră după parada mea de frică, mătușa-stylist-ul meu de păr a spus: „Pot să-ți aduc niște șampon și balsam bun care te-ar putea ajuta să-ți păstrezi părul”.

2. Stadiul indiferenței.

Răspunsul meu imediat – care a rămas cu mine până când am început să-mi pierd părul – a fost „Cui îi pasă?” Băieți, am vrut doar să ies din chestia asta cu viață, și dacă părul meu ar trebui să plătească prețul, așa să fie. Practic, m-am despărțit de părul meu lung, drăguț și gros chiar în acel moment. „Nu esti tu; sunt eu”, i-am spus cu răsturnarea încheieturii mâinii. „Oh, și BTW, nu insemni nimic pentru mine! Și nu ai făcut-o niciodată!”

3. Etapa atîtor roti de ochi.

Iată chestia. Când le spui oamenilor că ai cancer, mai ales ca femeie tânără, ei merg direct la discuția despre căderea părului, nu contează ce poate face chimioterapie întregului tău corp sau cancerului care încearcă să te omoare. Primești multe: „Este posibil să nu-ți pierzi părul. Știi că nu toată lumea o face. Mama babysitterului vecinului surorii mele nu a făcut-o” și „Am auzit că dacă folosești acest șampon special și îți periezi părul doar la miezul nopții în noaptea de lună plină, când mareele sunt mari și porți oja roșie. , nu-ți vei pierde părul.”

4. Etapa de purjare.

Am fost diagnosticată cu cancer în aprilie, am început chimioterapie în iunie și mi-am pierdut părul în iulie. Dar la începutul lunii mai, cu două luni înainte de a-mi pierde părul, mi-am invitat-o ​​pe verișoara și i-am dat toate articolele mele de păr. Când i-am întins prima oară sticla mea de ser termic scump pentru styling, ea s-a uitat la mine, îngrozită. „Ia-o”, am râs. „Nu se pare că aș mai avea nevoie de el.”

„Nu cred că pot suporta asta”, a spus ea. „Este ciudat.” Dar încă mă despărțeam de părul meu și, ca un fel de pedeapsă, în următoarele două luni, mi-am tratat părul ca o porcărie.

5. Etapa aventuroasă.

Mi-am spus că aș putea face ca pierderea părului să fie distractiv încercând toate tunsorile pe care mi-a fost mereu teamă să le încerc. Deci, mai întâi, am primit breton. Nu, nu aspectul pentru mine. Apoi l-am tăiat mai scurt. Da, nici asta nu mi-a plăcut. După ce am început cu adevărat să subțiez, am mers pe pixie cut. Oh, atât de rău. Deloc distractiv. Există un motiv pentru care mi-am ținut părul lung și drept. Mi s-a părut bine.

6. Etapa tristă.

Nu voi uita niciodată momentul în care părul meu a început să-mi scape. Era exact în momentul în care eram pe cale să îi citesc copilului meu de trei ani o carte înainte de culcare. Mi-am scos suportul pentru coada de cal ca să mă pot culca cu ea și au venit cu el aproximativ 25 de fire de păr. M-am dus să le arunc și i-am dat părului o altă trecere și mai mult păr a sărit. A trebuit să mă întorc să citesc acea carte, dar nu m-am simțit decât trist în noaptea aceea.

7. Scena care este atât de ridicolă, e hilară.

Nu pot să-ți spun cât de amuzant este să smulgi pumni de păr și să lași vântul să-l ia, ca și cum ar fi puf de păpădie, în timp ce te plimbi cu cel mai bun prieten al tău. Parcă, chiar m-a făcut să râd. De asemenea, este super distractiv să-ți faci scame. Sau ca fiica ta să-ți smulgă jucăuș bucăți de păr în timp ce bea o sticlă în brațe. Pentru a vedea în sfârșit că trebuie să te radi pe cap, să nu se înece într-o mare de păr căzut, în timp ce ea se târăște pe podeaua sufrageriei.

8. Etapa de a speria eff-ul!

Această etapă a început în momentul în care mi-am dat seama că este timpul să mă bărbieresc pe cap (după un duș special înfundat) și a durat puțin mai puțin de o săptămână. Această etapă este asemănătoare cu cea în care fostul tău are un nou partener. E ca și cum, peste peste. Pe bune. Principalele sale au fost plânsul, glumetul răutăcios pe soțul meu, plânsul în oglindă, refuzul de a părăsi casa și – probabil mai ales pentru că eram, de asemenea, în chinurile unei menopauze precoce, induse de chimioterapie – oh-atât de mult mai plâns. părul meu căzut.

9. Stadiul de frig.

Ți se răcește capul fără păr. Veți avea nevoie literalmente de niște bonete de noapte. Cine stia? Ei bine, bunicul meu probabil știa…

10. Etapa în care totul este din nou amuzant.

Într-o zi, la aproximativ o săptămână după ce mi-am pierdut părul, m-am uitat în oglindă și mi-am dat seama că semăn cu Voldemort – chel și pe jumătate mort – și a fost hilar. M-am tot întors la oglindă și am găsit oameni noi. Britney Spears, circa 2007. Dr. Evil. GI Jane. Acest lucru, în cele din urmă și adesea, m-a făcut să mă strec pe soțul meu și să-l sperii făcându-mi cea mai bună impresie Gollum. Dacă nu poți râde de chel tău, cine poate?

11. Etapa finală: regenerarea.

Vine un moment în care medicamentele chimioterapice sunt în sfârșit în afara sistemului tău și părul tău începe să revină. Salutați micuța tăietură groaznică și este o genă pe care o spionez? Dar apoi îți dai seama că și restul părului corpului tău crește din nou. Adică trebuie să-mi rad iar picioarele??

Și atunci știi că ai trecut prin chestia asta și ai ajuns pe cealaltă parte. Așa că te mângâi pe spate, refuzi să-ți radă axilele mult prea mult timp și, în cele din urmă, te predai și plângi încet în aparatul de ras în timp ce reînveți sportul precar care îți rade genunchii.