Înainte de a primi diagnosticul, am crezut că endometrioza nu este altceva decât o perioadă „rea”. Și chiar și atunci, m-am gândit că asta însemna doar crampe puțin mai grave. Am avut o colegă de cameră la facultate care avea endo și mi-e rușine să recunosc că obișnuiam să cred că era doar dramatică când se plângea de cât de rău i-ar fi menstruația. Am crezut că ea caută atenție.
Eram un idiot.
Aveam 26 de ani când am aflat prima dată cât de proaste ar putea fi menstruațiile pentru femeile cu endometrioză. De fapt, am început să vomit ori de câte ori aveam menstruația, durerea atât de dureroasă încât era aproape orbitoare. Nu puteam merge. Nu am putut mânca. Nu a putut funcționa. A fost mizerabil.
La aproximativ șase luni după ce menstruația a început să devină atât de insuportabilă, un medic a confirmat diagnosticul de endometrioză. De acolo, durerea s-a agravat. În următorii câțiva ani, durerea a devenit parte din viața mea de zi cu zi. Am fost diagnosticată cu endometrioză în stadiul 4, ceea ce însemna că țesutul bolnav nu era doar în regiunea mea pelviană. Se răspândise la terminațiile nervoase și până sus până la splina mea. Țesutul cicatricial de la fiecare ciclu pe care l-am avut făcea de fapt organele mele să fuzioneze.
Aș experimenta dureri fulgerătoare pe picioare. Durere ori de câte ori am încercat să fac sex. Durere de la mâncat și mersul la baie. Uneori durere chiar și doar din respirație.
Durerea nu a mai venit doar odată cu menstruația. A fost cu mine în fiecare zi, în fiecare moment, cu fiecare pas pe care l-am făcut.
Căutăm modalități de a gestiona durerea
Până la urmă, am găsit un medic specializat în tratamentul endometriozei. Și după trei operații ample cu el, am reușit să găsesc ușurare. Nu un leac – nu există așa ceva atunci când vine vorba de această boală – ci o capacitate de a gestiona endometrioza, mai degrabă decât să cedeți pur și simplu la ea.
La aproximativ un an de la ultima mea operație, am fost binecuvântată cu ocazia să-mi adopt fetița. Boala mă dezlipise de orice speranță de a avea vreodată un copil, dar în clipa în care am avut fiica mea în brațe, am știut că nu contează. Am fost întotdeauna menită să fiu mama ei.
Totuși, am fost o mamă singură cu o afecțiune cronică de durere. Una pe care reușisem să o țin destul de bine sub control de la operație, dar o afecțiune care încă mai avea un mod de a mă lovi din senin și de a mă trânti în genunchi din când în când.
Prima dată când sa întâmplat, fiica mea avea mai puțin de un an. Un prieten venise să bea vin după ce mi-am culcat fetița, dar nu am ajuns niciodată să deschidem sticla.
Durerea îmi străbătuse partea înainte să ajungem vreodată la acel punct. Un chist izbucnea, provocând dureri chinuitoare – și ceva cu care nu mă mai ocupasem de câțiva ani. Din fericire, prietenul meu a fost acolo pentru a rămâne peste noapte și a veghea asupra fetiței mele, astfel încât să pot lua o pastilă și să mă ghemuiesc într-o cadă fierbinte.
De atunci, menstruația mi-a fost greșită. Unele sunt ușor de gestionat și pot continua să fiu mamă cu utilizarea AINS pe parcursul primelor zile ale ciclului meu. Unele sunt mult mai grele decât atât. Tot ce pot face este să petrec acele zile în pat.
Ca mamă singură, e greu. Nu vreau să iau nimic mai puternic decât AINS; a fi coerent și disponibil pentru fiica mea este o prioritate. Dar, de asemenea, urăsc nevoia să-i restrâng activitățile zile în șir, în timp ce stau întins în pat, învelit în perne de încălzire și aștept să mă simt din nou uman.
Să fiu sincer cu fiica mea
Nu există un răspuns perfect și de multe ori mă simt vinovată atunci când durerea mă împiedică să fiu mama care vreau să fiu. Deci, încerc din greu să am grijă de mine. Văd absolut o diferență în nivelul durerii mele atunci când nu dorm suficient, nu mănânc bine sau nu fac suficient mișcare. Încerc să rămân cât mai sănătos posibil, astfel încât nivelul durerii mele să rămână la un nivel gestionabil.
Când asta nu funcționează, totuși? Sunt sincer cu fiica mea. La 4 ani, acum știe că mami are datorii în burtă. Ea înțelege de aceea nu am putut duce un copil și de ce a crescut în burtica celeilalte mame a ei. Și e conștientă că, uneori, datoriile mamei înseamnă că trebuie să stăm în pat și ne uităm la filme.
Ea știe că, atunci când mă doare cu adevărat, trebuie să preiau baia ei și să fac apa atât de fierbinte încât să nu se poată alătura cu mine în cadă. Ea înțelege că uneori trebuie doar să închid ochii pentru a bloca durerea, chiar dacă este mijlocul zilei. Și e conștientă de faptul că urăsc acele zile. Că urăsc să nu fiu 100% și să nu fiu capabil să mă joc cu ea așa cum facem în mod normal.
Urăsc-o să mă vadă bătută de această boală. Dar tu stii ce? Fetița mea are un nivel de empatie pe care nu l-ai crede. Și când am zile dureroase, cât de puține și mai îndepărtate sunt în general, ea este chiar acolo, gata să mă ajute în orice fel poate.
Ea nu se plânge. Ea nu se văita. Ea nu profită și încearcă să scape cu lucruri pe care altfel nu le-ar putea. Nu, ea stă lângă cadă și îmi ține companie. Ea alege filme pe care să le vedem împreună. Și se comportă ca și cum sandvișurile cu unt de arahide și jeleu pe care le fac pentru ea să mănânce sunt cele mai uimitoare delicatese pe care le-a mâncat vreodată.
Când trec acele zile, când nu mă mai simt bătut de această boală, ne mișcăm mereu. Întotdeauna afară. Întotdeauna explorând. Mereu plecat într-o aventură mare-mamă-fiică.
Garniturile de argint ale endometriozei
Cred că pentru ea – acele zile în care mă doare – sunt uneori o pauză binevenită. Se pare că îi place liniștea de a sta și de a mă ajuta pe parcursul zilei. Este un rol pe care l-aș alege vreodată pentru ea? Absolut nu. Nu cunosc niciun părinte care să-și dorească copilul să-i vadă stricați.
Dar, când mă gândesc bine, trebuie să recunosc că durerea pe care o experimentez ocazional din cauza acestei boli există niște argumente. Empatia pe care o afișează fiica mea este o calitate pe care sunt mândru să o văd la ea. Și poate că e ceva de spus pentru a afla că până și mama ei dură are uneori zile proaste.
Nu mi-am dorit niciodată să fiu o femeie cu dureri cronice. Cu siguranță nu mi-am dorit niciodată să fiu o mamă cu dureri cronice. Dar cred cu adevărat că toți suntem modelați de experiențele noastre. Și uitându-mă la fiica mea, văzându-mi lupta prin ochii ei – nu urăsc că asta face parte din ceea ce o modelează.
Sunt doar recunoscător că zilele mele bune încă depășesc cu mult pe cele rele.
Leah Campbell este scriitoare și editor care locuiește în Anchorage, Alaska. Mamă singură la alegere după o serie de evenimente care au dus la adopția fiicei ei, Leah a scris pe larg despre infertilitate, adopție și educație parentală. Vizitează-i blogul sau conectează-te cu ea pe Twitter @sifinalaska.
Discussion about this post