Nu orice persoană transsexuală își dorește „operație pe fund”, iar faptul că sunt bine cu vaginul meu nu mă face mai puțin trans.
Sănătatea și bunăstarea ne ating pe fiecare dintre noi în mod diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
Ori de câte ori oamenii descoperă că sunt transgender, există aproape întotdeauna o pauză incomodă. De obicei, acea pauză înseamnă că există o întrebare pe care doresc să o pună, dar nu sunt siguri dacă mă vor jigni. Și aproape întotdeauna are legătură cu corpul meu.
În timp ce persoanele transgender au dreptul la intimitate ca oricine altcineva (și probabil că nu ar trebui să întrebați oamenii despre organele lor genitale), voi merge mai departe și vă voi răspunde la această întrebare: Da, am un vagin.
Și nu, chiar nu mă deranjează.
Mi s-a atribuit o femeie la naștere, dar când am ajuns la adolescența, am devenit din ce în ce mai inconfortabil în propria mea piele. Indiferent cât de mult am încercat să fiu în regulă cu presupunerea că sunt femeie, acea presupunere pur și simplu nu se simțea corectă.
Cel mai bun mod în care pot explica este similar cu ceea ce m-am simțit când am asistat pentru prima dată la o liturghie catolică când eram copil. Toți ceilalți păreau să știe ce să facă: când să recite o rugăciune, când să se ridice și să se așeze, când să cânte și când să îngenuncheze, cine atinge un vas cu apă în timp ce intra și de ce.
Dar fiind crescut într-un cămin laic, nu aveam niciun punct de referință. Au asistat la repetiții și eu, între timp, s-a întâmplat să dau pe scenă pentru spectacol.
Mi-a fost imposibil să fiu fericit până când lumea nu m-a putut întâlni în sfârșit acolo unde îmi era inima.
Mă uitam frenetic prin biserică, încercând să-mi dau seama cum să mă comport și ce să fac. M-am simțit ca un străin, cu o teamă adâncă că voi fi descoperit. Nu îmi aparținem acolo. Chiar dacă aș putea să-mi dau seama de ritualuri imitând pe toți ceilalți, nu aveam de gând să cred asta în inima mea, cu atât mai puțin să-l înțeleg.
La fel ca religia, am descoperit că, cu genul, nu te poți convinge să crezi ceva doar imitând pe toți ceilalți. Ești cine ești – și știam că nu sunt ca celelalte fete din jurul meu.
Cu cât îmbătrâneam, cu atât acea înstrăinare devenea mai insuportabilă. M-am simțit deplasat, ca și cum aș purta un costum prost care nu a fost făcut pentru mine.
Abia când am aflat ce însemna „transgender” la sfârșitul adolescenței mele, lucrurile au început să se îndrepte. Dacă „a fi o fată” nu mi s-a părut bine, de ce a trebuit să „fiu” una?
Să întâlnesc alte persoane transgender când aveam 19 ani a fost o experiență care mi-a deschis ochii. Mă auzeam în poveștile lor.
Și ei se simțeau deplasați, chiar și într-o mulțime plină de oameni care trebuiau să fie la fel ca ei. Știau cum este să te simți „urât”, dar incapabil să explice de ce.
La fel ca mine, petrecuseră ore întregi în fața oglinzii, încercând să-și ștergă mental părți ale corpului pe care toți ceilalți au insistat că ar trebui să le aibă.
Nicio terapie, creșterea stimei de sine și antidepresive nu păreau să schimbe faptul că modul în care lumea mă eticheta („ea”) și cine știam că sunt („el”) nu s-a sincronizat fără speranță. Mi-a fost imposibil să fiu fericit până când lumea nu m-a putut întâlni în sfârșit acolo unde îmi era inima.
Așa că, am făcut pasul îndrăzneț și înfricoșător de a-mi schimba corpul. Am început să iau testosteron și norii întunecați care se formau în jurul meu au început să se ridice. Cu fiecare schimbare — șoldurile mele îngustându-se, pomeții ieșind la suprafață, părul de pe corp apărând — am simțit că o altă piesă a puzzle-ului a căzut la loc.
A fi transgender nu înseamnă neapărat că ești în dezacord cu fiecare aspect al corpului tău. De fapt, unii dintre noi avem disforie de gen care se concentrează exclusiv pe anumite părți sau caracteristici.
Călătoria a fost ciudată și familiară în același timp. Ciudat pentru că nu mă văzusem niciodată așa, dar familiar pentru că mi-l imaginam de când eram copil.
Cu sprijinul familiei și al prietenilor, am continuat să fac o dublă mastectomie („operație la vârf”). Când bandajele s-au desprins în sfârșit, dragostea pe care am simțit-o pentru reflexia mea a fost aproape imediată, lovindu-mă dintr-o dată. Am ieșit de cealaltă parte a acelei operații simțindu-mă încrezător, bucuros și ușurat.
Dacă ați văzut vreodată pe cineva cum spăla o punte și ați simțit imediat ușurarea de a dezvălui ceva strălucitor de curat chiar dedesubt, este cam așa.
Cineva îmi îndepărtase anxietatea, dezgustul și tristețea. În locul lui era un corp pe care l-am putut iubi și celebra. Nu mai simțeam nevoia să mă ascund.
Dar, bineînțeles, după operația mea de top, oamenii apropiați s-au întrebat în liniște dacă ar fi ultima mea operație.
„Vrei un…”, începuseră ei, încetând cu speranța că le voi termina fraza. În schimb, aș ridica doar sprâncenele și a zâmbit, uitându-mă cum se mișcă inconfortabil.
Mulți oameni presupun că persoanele transgender își doresc „pachetul complet” atunci când își încep tranziția.
Cu toate acestea, nu este întotdeauna cazul.
A fi transgender nu înseamnă neapărat că ești în dezacord cu fiecare aspect al corpului tău. De fapt, unii dintre noi avem disforie de gen care se concentrează exclusiv pe anumite părți sau caracteristici. Și disforia noastră se poate schimba în timp.
Tranziția mea nu a fost niciodată despre „a deveni bărbat”. Era doar despre a fi eu însumi.
Pot exista o mulțime de motive pentru asta. Unii dintre noi nu doresc să sufere o intervenție chirurgicală complexă și dureroasă. Alții nu își permit. Unii simt că procedurile nu sunt suficient de avansate și se tem că nu vor fi mulțumiți de rezultate.
Și unii dintre noi? Pur și simplu nu vrem sau avem nevoie de operații speciale.
Da, este absolut posibil să fie nevoie să schimbăm unele aspecte ale corpului nostru, dar nu altele. O intervenție chirurgicală care salvează vieți pentru o persoană trans ar putea fi complet inutilă pentru alta. Fiecare persoană transgender are o relație diferită cu corpul lor, așa că, de înțeles, nici nevoile noastre nu sunt identice.
A avea sâni a dus la o cantitate enormă de suferință psihologică, dar a avea un vagin nu mă afectează în același mod. Fac orice alegere de care am nevoie pentru sănătatea mea mintală și o altă intervenție chirurgicală nu este o alegere pe care trebuie să o fac acum.
În plus, tranziția mea nu a fost niciodată despre „a deveni bărbat”. Era doar despre a fi eu insumi. Și din orice motiv, „Sam” se întâmplă să fie cineva cu mult testosteron, un piept plat, o vulvă și un vagin. Și, de asemenea, este cel mai fericit din care a fost vreodată.
Realitatea este că genul este mult mai mult decât organele noastre genitale – și cred că asta face parte din ceea ce face genul atât de fascinant.
A fi bărbat nu înseamnă neapărat că ai un penis sau chiar vrei unul. A fi femeie nu înseamnă neapărat că ai un vagin. Și sunt oameni nonbinari ca mine, care sunt în lume, făcând și ei propriile noastre lucruri!
Genul este nelimitat, așa că are sens că și corpurile noastre sunt.
Există atât de multe moduri diferite de a fi o ființă umană. Cred că viața este mult mai bună atunci când îmbrățișăm ceea ce ne face unici în loc să ne temem de asta.
Poate că nu vezi în fiecare zi corpuri ca al meu, dar asta nu le face mai puțin frumoase. Diferența este un lucru prețios – și dacă aceste diferențe ne aduc cu un pas mai aproape de sinele nostru cel mai înalt și cel mai complet, cred că merită sărbătorit.
Sam Dylan Finch este un avocat de frunte în domeniul sănătății mintale LGBTQ+, după ce a câștigat recunoaștere internațională pentru blogul său,Haideți să facem ciudat!, care a devenit viral pentru prima dată în 2014. În calitate de jurnalist și strateg media, Sam a publicat pe larg subiecte precum sănătatea mintală, identitatea transgender, dizabilități, politică și drept și multe altele. Aducând expertiza sa combinată în sănătatea publică și media digitală, Sam lucrează în prezent ca editor social la Healthline.
Discussion about this post