Sarcina s-a întâmplat ușor pentru mine. Nu a fost același lucru pentru bunul meu prieten.
Eu și Joanne ne-am întâlnit la facultate. Chiar dacă eram foarte diferiți, împărtășeam același simț al umorului și puteam vorbi ore întregi despre orice, de la filme la băieții de care ne zdrobim.
Prietenia noastră a continuat după ce am absolvit. Ne-am întâlnit adesea pentru a ajunge din urmă și a ne compătimește cu privire la facturi și la șefi. Când m-am căsătorit, ea era la nunta mea, iar câțiva ani mai târziu am mers pe culoar la ea.
Joanne a fost una dintre primele persoane cărora le-am făcut încredere când am descoperit că sunt însărcinată. Ea nu ar fi putut fi mai entuziasmată. M-a ajutat să aleg articole layette și mi-a răsfățat poftele ciudate când aveam întâlniri cu brunch.
Când a sosit fiica mea, „mătușa” Joanne a îndrăgostit de ea. Joanne nu s-a plâns niciodată când GNO-urile noastre au devenit nopți de pizza pentru că alăptam sau nu puteam obține o dădacă.
Trei ani mai târziu, când mi-am născut al doilea copil, Joanne mi-a susținut la fel de bine. În acel moment, știam că ea și soțul ei încercau să rămână însărcinate. În timp ce o priveam râzând și jucându-se cu fiicele mele, abia așteptam ca ea să aibă copii, ca să putem trece împreună prin calitatea de părinți, așa cum am avut atâtea alte etape ale vieții.
Dar, în schimb, călătoria lui Joanne pentru a deveni mamă a fost mult mai grea decât fusese a mea. Mi-a spus că ea și soțul ei aveau probleme de fertilitate. Am susținut-o în timp ce a îndurat ceea ce păreau a fi examene, injecții, teste și proceduri nesfârșite. Am apărut să o surprind la una dintre întâlnirile ei de FIV și să-i ofer sprijin moral.
Când mi-a spus că este în sfârșit însărcinată, am început amândoi să sărim în sus și în jos ca doi copii care tocmai au aflat că se duc la Disney World. Și apoi, când Joanne a avortat la 13 săptămâni, m-am așezat lângă patul ei de spital în timp ce plângea.
Eu și Joanne am vorbit despre toate. Nu ne-am păstrat secrete unul față de celălalt. Asta până când am aflat că sunt însărcinată cu al treilea copil.
Cum aș putea să-i spun?
Sarcina fusese o surpriză plăcută pentru mine și soțul meu. Chiar dacă nu încercam să rămânem însărcinate, eram încântați să ne adăugăm familia. Dar nu puteam să-mi împărtășesc bucuria cu Joanne. M-am simțit prea vinovat. Cum aș putea să-i spun că voi avea un alt copil când aveam deja doi și tot ce și-a dorit cu disperare era unul?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, co-fondatorul Centrului pentru Autenticitate, spune: „Este rezonabil să simțiți niște sentimente de vinovăție când aflați că sunteți însărcinată la prima încercare, în timp ce cea mai bună prietenă a încercat de câțiva ani cu fara succes. Vina ta indică acordul tău empatic față de luptele dureroase ale cuiva.”
M-am simțit lacom – de parcă aș fi luat mai mult decât partea mea de copii. După cum explică Dana Dorfman, PhD, MSW, un psihoterapeut din New York, „Chiar dacă nu ai luat ceva de la prietenul tău, se poate simți așa.”
Mi-aș fi dorit să fi fost mai deschis cu Joanne și să-i fi spus vestea când mi-am depășit cele 12 săptămâni. Dar nu am făcut-o. Eram amândoi ocupați, așa că nu reușisem să ajungem din urmă în persoană. În schimb, am vorbit la telefon și de fiecare dată când închideam fără să-i spun, mă simțeam mincinos.
Scopul meu era să o protejez, dar în cele din urmă, ar fi trebuit să vorbesc mai devreme. Zarnegar spune: „Oamenii care au probleme de infertilitate nu vor să fie tratați diferit, deoarece se adaugă la experiența lor de rușine și deficiență.”
Când i-am spus în sfârșit la telefon, aveam deja 6 luni. Livrarea mea a lipsit de orice elocvență. Pur și simplu am scapat și am început să plâng.
Joanne a fost cea care m-a consolat când ar fi trebuit să fie invers. Nu era supărată că sunt însărcinată. S-a bucurat pentru mine deși cred că a simțit și tristețe și puțină invidie. După cum explică Zarnegar, „O emoție nu o anulează pe cealaltă.”
Dar a fost rănită că nu mi-am făcut încredere în ea mai devreme. Dorința mea de a o proteja s-a răsturnat pentru că a insinuat că știam ce este mai bine pentru ea mai mult decât ea.
Dorfman spune: „A spune: „O cunosc atât de bine, așa că știu cum se va simți” nu este corect. Reacția fiecărei persoane va fi foarte individuală. O persoană nu poate scrie narațiunea altei persoane.”
Adaugă Zarnegar: „Amânarea dezvăluirii o va face să se simtă mai conștientă de sine și mai tulburată că i-ai ascuns aceste informații intime.”
„Este mult mai bine să vorbim despre elefantul din cameră și să permitem ambelor părți să aibă sentimentele lor”, mi-a amintit Dorfman.
Ceea ce am făcut eu și Joanne. Mi-am cerut scuze că am așteptat atât de mult să-i spun veștile mele, iar ea a apreciat intenția mea de a-și scuti sentimentele. Din acel moment, am urmat exemplul lui Joanne. I-am spus ce se întâmplă în viața mea, inclusiv suișurile și coborâșurile, dar având grijă să nu intru în detalii excesive decât dacă ea a întrebat.
De asemenea, am continuat să vorbim despre luptele ei continue pentru fertilitate. Am ascultat mai mult și am vorbit mai puțin. Zarnegar explică: „Atenuăm durerea izolării pentru cineva care se simte singur în abisul suferinței ei prin experiențele noastre comune de umanitate și compasiune comune.”
Nu am spus lucruri precum „înțeleg”, pentru că știam că nu. Dorfman spune: „Este tentant să vrei să oferi soluții sau fraze înțelepte pentru a da speranță unui prieten, dar infertilitatea este diferită pentru fiecare. Mai bine să pui întrebări deschise și să-i anunți prietenului tău că ești aici pentru a-i sprijini oricum are nevoie.”
În cele din urmă, prietenia noastră a supraviețuit pentru că am fost sinceri cu privire la emoțiile noastre amestecate. Joanne a continuat să fie o mare prietenă pentru mine și mătușă pentru copiii mei; și acum câțiva ani, am ajuns să devin mătușă pentru frumoasa ei fiică.
Te confrunți cu o luptă similară?
Dacă vă aflați într-o situație similară, iată câteva sugestii de care trebuie să țineți cont:
- Fii sincer. Spune-i prietenului tău adevărul, mai ales înainte ca ea să afle de la altcineva. Spune-i când spui altora că ești însărcinată.
- Fii un prieten, nu un medic sau un ghicitor. Este mai bine să asculți experiența și preocupările prietenului tău, nu să dai sfaturi sau platitudini.
- Distribuiți detaliile adecvate. Nu pictați o imagine prea roz, dar evitați și să vă plângeți de durerile minore ale unei sarcini sănătoase
- Când aveți îndoieli, întrebați. Dacă nu ești sigur ce să-i spui prietenului tău, spune asta. Întrebați-o cât de mult vrea să audă și să-i respecte dorințele.
- Fii înțelegător. Invitați-o la duș sau la denumirea copilului, dar spuneți-i și că înțelegeți dacă nu vrea să participe. Pune-i pe primul loc sentimentele ei.
Randi Mazzella este jurnalist și scriitor independent specializat în educație parentală, sănătate mintală și bunăstare, mijlocul vârstei, cuib gol și cultură pop. Ea a fost publicată pe multe site-uri web, inclusiv The Washington Post, Next Avenue, SheKnows și The Girlfriend. Randi este soție și mamă a trei copii de 25, 22 și 16 ani. Pentru a citi mai multe despre munca ei, accesați www.randimazzella.com sau urmăriți-o pe Stare de nervozitate.
Discussion about this post