Nu vreau să mai fiu aici, dar mi-e prea frică să mor.
Am tastat asta pe Google acum un an, cu mâinile tremurând, când mă întrebam ce vreau să spun. Nu voiam să fiu în viață sau să mai exist. Dar, în același timp, nu prea am vrut să mor.
M-am simțit egoist în timp ce scriam, gândindu-mă la toți oamenii care se sinuciseră, îngrijorându-mă că nu eram lipsit de respect față de cei care își pierduseră viața în acest fel. De asemenea, m-am întrebat dacă eram doar dramatic.
Dar oricum am apăsat enter, disperat să găsesc un răspuns pentru ceea ce simțeam. Spre surprinderea mea, am fost întâlnit cu căutare după căutare exact aceeași întrebare.
„Nu vreau să mor, pur și simplu nu vreau să exist”, citește unul.
„Sunt sinucigaș, dar nu vreau să mor”, a citit altul.
Și atunci mi-am dat seama: nu sunt prost. Nu sunt prost sau melodramatic sau căutând atenția. Au fost atât de mulți alți oameni care se simțeau exact la fel. Și pentru prima dată, nu m-am simțit chiar atât de singură.
Dar tot am simțit ceea ce am simțit. Mă simțeam îndepărtat de lume și de mine însumi; viața mea era aproape ca pe pilot automat.
Eram conștient de existența mea, dar nu o trăiam cu adevărat. M-am simțit de parcă m-am separat de propriul meu sine, ca și cum o parte din mine mă privea doar prin mișcarea corpului meu. Rutinele zilnice, cum ar fi să te ridici, să faci patul și să lucrezi toată ziua păreau aproape mecanice. Eram într-o relație toxică și eram puternic deprimat.
Viața mea devenise repetitivă și, în multe privințe, insuportabilă.
Și m-am întrebat care este sensul exact. De ce să continui să trăiesc dacă nu am simțit că sunt în viață?
Am început să-mi imaginez cum ar fi viața oamenilor fără mine în ea. M-am întrebat ce se va întâmpla după ce voi muri. Am fost bombardat cu gânduri intruzive, sentimente sinucigașe, îndemnuri de a mă răni și sentimente de disperare.
Dar era un lucru care contrazice asta: îmi era frică să mor.
Atât de multe întrebări îmi treceau prin cap când mă gândeam să-mi pun capăt vieții.
Dacă aș încerca să mă sinucid și nu a mers prost? Dacă a mers bine, dar în ultimele momente din viața mea mi-am dat seama că am făcut o greșeală și am regretat-o? Ce se întâmplă exact după ce mor? Ce se întâmplă cu oamenii din jurul meu? Aș putea să fac asta familiei mele? Le-ar fi dor de mine oamenilor?
Și aceste întrebări m-ar duce în cele din urmă la întrebarea, chiar vreau să mor?
Răspunsul, în adâncul sufletului, a fost nu. Și așa m-am ținut de asta ca să mă mențin în continuare, acea mică sclipire de incertitudine de fiecare dată când mă gândeam să-mi pun capăt vieții. Dacă acea mică neliniște era încă acolo, era șansa să iau o decizie greșită.
Exista șansa ca o parte din mine să creadă că lucrurile s-ar putea îmbunătăți.
Dar nu avea să fie ușor. Lucrurile mergeau la vale de mult timp. Sufeream de câteva luni de anxietate severă cauzată de PTSD, care escaladase la atacuri de panică zilnice. Am experimentat o senzație constantă de groază în stomac, dureri de cap tensionate, tremurări ale corpului și greață.
Acest lucru mi-a pus stăpânire pe viața de atât de mult timp până când, dintr-o dată, m-am repezit.
Atunci totul a amorțit. A fost un moment de cotitură uriaș, trecând de la a simți totul deodată la a nu simți nimic.
Și, cu toată sinceritatea, cred că nimicul a fost mai rău. Neantul, combinat cu aceeași rutină zilnică și relație toxică, a făcut ca viața mea să se simtă cu totul lipsită de valoare. La capătul frânghiei, am apelat la Google. Nimeni nu a explicat vreodată cum să faci față ideii de sinucidere, mai ales atunci când tu nu o faci într-adevăr vreau să mor.
Derulând post după postare, mi-am dat seama că, de fapt, mulți oameni au înțeles. Mulți oameni știau cum este să nu mai vrei să fii aici, dar să nu mai vrei să mori.
Cu toții am tastat întrebarea cu o singură așteptare: răspunsuri. Și răspunsurile însemnau că am vrut să știm ce să facem cu sentimentele noastre în loc să ne punem capăt vieții.
Realizarea acestui lucru mi-a dat speranță. Mi-a spus că dacă acești oameni, ca mine, ar mai fi aici – în ciuda faptului că simt aceleași sentimente – și eu aș putea rămâne.
Și poate, am sperat, asta însemna că în adâncul sufletului, cu toții am vrut să ne ținem să vedem dacă lucrurile se pot îmbunătăți. Și asta am putea.
Mintea mea fusese tulburată de anxietate, disperare, monotonie și o relație care mă distrugea încet. Și pentru că mă simțesem atât de dezamăgit, atât de amorțit și de gol, de fapt nu făcusem un pas deoparte ca să privesc cu adevărat și cu adevărat la asta. Să văd cum lucrurile s-ar putea îmbunătăți dacă aș încerca să fac schimbări.
Motivul pentru care am crezut că există doar pentru că am fost cu adevărat. Eram mizerabil și eram blocat. Dar nu îmi despărțisem viața ca să-mi dau seama de ce.
Nu pot spune că într-o singură zi totul s-a schimbat, pentru că nu s-a întâmplat. Dar am început să fac schimbări. Am început să văd un terapeut, care m-a ajutat să obțin o oarecare perspectivă. Relația mea toxică s-a încheiat. Am fost devastat de asta, dar lucrurile s-au îmbunătățit atât de repede pe măsură ce am început să-mi exercit independența.
Da, încă mă trezeam în fiecare dimineață și făceam patul, dar restul zilei avea să fie în mâinile mele și, încet, dar sigur, asta a început să mă entuziasmeze. Cred că o mare parte din sentimentul că aș fi doar o formă de existență a fost pentru că viața mea era atât de previzibilă. Acum că asta fusese luat, totul părea nou și incitant.
Cu timpul, am simțit că trăiesc din nou și, cel mai important, că am și am o viață care merită trăită.
Încă sufăr de boli mintale. Mai sunt zile proaste și știu că vor exista mereu.
Dar știind că am trecut prin această perioadă cu adevărat dificilă din viața mea îmi dă motivația să trec din nou peste orice alte momente proaste. Mi-a dat puterea și determinarea de a continua.
Și, în ciuda felului în care mă simțeam în acel moment, sunt atât de bucuros că am căutat această întrebare pe Google. Sunt atât de bucuroasă că mi-am dat seama că nu sunt singur. Și sunt atât de bucuros că am avut încredere în acea neliniște când a venit vorba de ideea de a-mi lua viața. Pentru că această neliniște m-a determinat să trăiesc o viață pe care sunt fericit să o trăiesc.
Ceea ce vreau să știi – mai ales dacă, la fel ca mine, te-ai găsit aici printr-o căutare pe Google sau printr-un titlu care ți-a atras atenția la momentul potrivit – este următorul: Indiferent cât de singur sau îngrozitor te simți, te rog să știi că” nu esti singur.
Nu am de gând să vă spun că nu este un sentiment oribil, înfricoșător. Știu asta mai bine decât majoritatea. Dar vă promit că lucrurile se pot îmbunătăți și adesea se îmbunătățesc. Trebuie doar să te ții de această îndoială, oricât de mică ar fi. Această îndoială există pentru un motiv: există o parte importantă din tine care știe că viața ta nu s-a încheiat încă.
Și, vorbind din experiență, vă pot asigura că acel sentiment mic și sâcâitor vă spune adevărul. Există un viitor tu care vei fi atât de bucuros că ai ascultat.
Hattie Gladwell este jurnalist, autor și avocat în domeniul sănătății mintale. Ea scrie despre bolile mintale în speranța de a diminua stigmatizarea și de a-i încuraja pe alții să vorbească.
Discussion about this post