Cum este să faci sex la 20, 30, 40, 50, 60 și mai departe

Sexul, ca și corpul nostru, se schimbă pe parcursul vieții noastre

Anii 20

Chelsea, o femeie cis queer în vârstă de 25 de ani, spune că sexul s-a schimbat cu siguranță și s-a schimbat de-a lungul a 20 de ani. Fiind cea mai tânără fată dintr-o „familie de negru religios foarte sudic”, a crescut cu sexul fiind tabu.

La facultate, Chelsea a putut să-și exploreze identitatea queer. După absolvire, viața ei sexuală s-a schimbat și mai mult de la ideea că era tabu. „Mă simt mult mai afirmată în identitatea mea”, spune ea. „Viața mea sexuală în acest moment se simte concentrată pe libertate, plăcere și încredere.”

După ce prima ei relație serioasă s-a încheiat, a început să experimenteze poliamorul. Aceasta este atunci când cineva este implicat romantic cu mai multe persoane în același timp.

„Am revenit să explorez kink și să explorez această latură a mea cu alți oameni ciudați”, spune ea. Chelsea observă, de asemenea, că a fost foarte eliberator să-și elimine vechile concepții despre sex, care includeau doar relații sexuale cu bărbați cisgender.

Când am întrebat-o pe Chelsea despre problemele comune din viața ei sexuală, ea a răspuns: „Nu cred că creăm un loc suficient de sigur pentru ca oamenii să discute despre modul în care unii dintre noi procesăm trauma prin hipersexualitate fără stigmatizare sau rușine.”

Ca persoană singură, acum face efortul de a fi sinceră și intenționată cu ea însăși, de a-și da seama De ce face sex și ce vrea de la acțiune.

„Comunicarea este foarte importantă pentru mine, și nu doar vorbirea sexuală. Întreaga gamă”, explică Chelsea.

Mai mult, micile acte de adorație nonsexuale sunt importante pentru Chelsea. Ea continuă spunând că caută parteneri care să acorde atenție întregului ei corp.

„Ține-mă de burtă, sărută celulita de pe coapse, nu te feri de părul meu de pe corp, etc. Învață-mi zonele erogene din afara sânilor și a vaginului”, spune ea.

Anii 30

Andrew, 34 de ani, și Donora, 35 de ani, sunt un cuplu căsătorit care descriu relația lor ca pe un „foc sălbatic, intens și zdrobitor și fierbinte, de parcă am fi preluați de el – scăpați de sub control în cele mai bune moduri”.

Când vine vorba de potențiale probleme cu intimitatea, Andrew spune că barierele nu au fost o problemă în relația lor. El explică că se simt „atât de în siguranță unul cu celălalt” și, din această cauză, chimia sexuală vine de la sine.

Întrebat despre importanța intimității și a apropierii într-o relație, Andrew spune: „Înainte de ea, nu știam ce este intimitatea. Deloc. Ea m-a învățat să mă deschid cu adevărat. Ea m-a învățat să sărut!”

Donora menționează aplicația de întâlniri Tinder și cum crede că „a contribuit la căderea intimității profunde care rezultă din întâlnirile spontane care se dezvoltă în ceva mai mult”.

Ea continuă spunând: „Totul este atât de codificat acum și o mare parte din ceea ce ne-am ocupat este să interogăm și, în cele din urmă, să distrugem această idee devenind noi creații unul pentru altul și cu celălalt”.

Pentru cuplu, ideea limbajelor iubirii este foarte importantă. Andrew știe că limbajul de dragoste al Donorei este „cuvinte de afirmare”, așa că se asigură că se concentrează pe asta și se asigură că ea se simte apreciată.

Cât despre Andrew, „Am ajuns la concluzia mai mult sau mai puțin că limbajul iubirii lui Andrew este atingerea”, spune Donora. „Încerc să fac cât mai mult posibil și să-l ating în moduri care să-l facă să se simtă apreciat.”

Limbile dragostei nu sunt doar pentru cupluri. Acestea includ prietenii, precum și relația cu tine însuți. Cele cinci categorii includ:

• cuvinte de afirmare
• acte de serviciu
• primind cadouri
• timp de calitate
• atingere fizică

Deși toate acestea sunt importante, oamenii de obicei se raportează la unul sau doi cei mai puternici. Este benefic să discuți cu partenerul tău și cu tine însuți, despre care dintre ele rezonezi cel mai mult pentru a lucra la o relație intimă și de lungă durată.

Donora și Andrew au găsit în mod clar o modalitate de a fi monogami și de a avea succes sexual împreună prin comunicare și înțelegere.

„Suntem foarte dispuși să fim deschiși și să acceptăm orice și totul unul despre celălalt și cred că asta este cel mai important”, spune Donora. „Dan Savage a spus că într-o relație monogamă de lungă durată, „trebuie să fii curve unul pentru celălalt”, iar eu sunt total de acord cu asta.”

Anii 40

Layla* este poliamoroasă și trăiește cu afecțiuni cronice de sănătate. Ea are o relație cu normă întreagă cu un cuplu căsătorit. Ea găsește că sexul s-a schimbat cu siguranță de-a lungul vieții ei, remarcând: „Abia am împlinit 40 de ani, dar se simt atât de diferit față de adolescența mea, 20 sau 30 de ani. Simt că îmi cunosc corpul mult mai bine.”

De când a crescut înainte de internet, Layla nu avea idee că există relații poliamoroase. „Întotdeauna am simțit că monogamia îmi închide partea sexuală pentru că nu puteam flirt sau întâlni. Am interiorizat atât de multă rușine încât trebuie să fiu o persoană îngrozitoare, care era superficială și excesiv de sexuală și merita să fiu singură.”

Cu toate acestea, odată ce și-a întâlnit iubitul, cei doi au făcut clic imediat și i s-a prezentat soției lui. Ea nu știa că este bisexuală și a experimentat pentru prima dată un grup în trei. Cei trei s-au îndrăgostit la scurt timp după.

„Este un nivel de noroc de câștig la loterie, care s-a dovedit de aproape patru ani și este un lucru pentru totdeauna pentru noi toți”, explică ea.

A fi poliamoroasă la 40 de ani a ajutat-o ​​și pe Layla să iasă din bula ei. „Mă simt mai puțin tensionat cu privire la cum ar trebui să arăt. Corpul meu este mai flexibil și pot avea orgasmul mult mai ușor acum că sunt mai puțin strâns, dar mai tonifiat din practică, dacă asta are sens!”

Dar cu encefalomielita mialgică (numită și sindrom de oboseală cronică), o afecțiune rară care poate face sarcinile zilnice imposibile și tulburarea de stres posttraumatic (PTSD), Layla este adesea prea obosită pentru a fi sexuală. „Pot să rămân blocat în pat timp de șase săptămâni, fără să pot face nimic”, explică ea.

Dar ea și partenerii ei au găsit rezoluții. „Iubita mea stă adesea în pat lângă mine în timp ce o țin în brațe și ea se masturbează cu un vibrator, sau iubitul și prietena mea mă fac sex când fac sex acasă (locuiesc separat de ei) și mă includ, spunându-mi ce vor. să fac când voi fi din nou suficient de bine.”

Să trăiești cu o boală cronică nu este o sarcină ușoară. O complicație a sentimentelor, emoțiilor și lipsa dorinței fizice poate face sexul să pară copleșitor și aproape imposibil. Layla consideră că timpul de calitate este foarte important în triada ei, iar atunci când toți petrec timp împreună, se simte cea mai apreciată.

„Trimitem, de asemenea, o mulțime de bloguri sexuale și texte despre lucruri sexuale în acele perioade, ca o modalitate de a discuta ce vom face în continuare, astfel încât să existe încă o atmosferă sexuală, dar fără presiune”, spune ea.

Layla a ajuns să înțeleagă legalitățile relațiilor poliamoroase din experiența ei. „M-a făcut să mă gândesc cu adevărat la viitor. Nu există o modalitate reală de a consacra legal o relație polivalentă”, spune ea. „Partenerii mei sunt căsătoriți unul cu celălalt, iar iubitul meu, care este foarte practic și de neclintit, s-a oferit să fie persoana mea „în caz de urgență”, deoarece sunt înstrăinat de familie.”

Luarea în considerare a sănătății ei este o reamintire a faptului că, deși nu sunt căsătoriți legal, ea este totuși o parte esențială a căsniciei lor.

Pentru cineva care trăiește cu o boală cronică, Layla are nevoie de comunicare și înțelegere. Chiar dacă s-ar putea să nu poată acționa în privința sexului atunci când este bolnavă, ea vorbește cu unul dintre partenerii săi despre cum se pot compromite și comunica prin problemele ei de sănătate.

Anii 50, 60 și nu numai

Jenna*, 65 de ani, nu a reușit să aibă pătrundere de când treptat a devenit foarte dureroasă, apoi imposibilă. Ea este cu partenerul ei de 35 de ani.

„Acel gen de sex s-a terminat și a trecut mult timp, dar nu sunt sigur când a fost ultima oară când am putut să avem un act sexual. Nu știu dacă se va mai întoarce vreodată. Am vorbit cu medicii ginecologi despre asta și am încercat o varietate de lucruri. Acum folosesc un inel Estring, estrogen cu eliberare lentă, timp de trei luni o dată. Ajută la uscăciune, dar nu ameliorează durerea așa cum am sperat că o va face”, explică Jenna.

Dar Jenna și partenerul ei au experimentat și alte moduri de a face sex.

Jenna se bazează pe vibratorul ei. Nu o deranjează, deoarece consideră că sexul cu jucăria ei este destul de minunat. „Am mai multe orgasme și deseori este greu de oprit. Îmi place senzația și îmi place să simt că mă urc până la acea stare supremă în multe variante dintr-o sesiune”, spune ea. „Uneori partenerul meu mă ține în brațe în timp ce sunt în proces și asta este drăguț, dar și eu sunt bine singur.”

Am vorbit și cu Anna*, 62 de ani, o femeie trans, și Tanya*, 70 de ani, care sunt împreună de cinci ani. De asemenea, cuplul a avut parte de probleme legate de sex. Anna se luptă cu libidoul scăzut, iar Tanya se luptă cu uscăciunea vaginală.

Dar cuplul afirmă că acest lucru nu le afectează viața sexuală.

„Odată cu vârsta vine și durerea fizică, dar simt că durerea îmi scapă atunci când fac sex cu partenerul meu”, explică Anna.

Ambele femei suferă de artrită, dar au descoperit că, mai târziu, sexul a devenit mai ușor. „Nu mai este vorba despre a cânta ca atunci când eram tânăr”, spune Tanya. „Cu Anna, pot pur și simplu să fiu, până la orgasm, să am o experiență minunată de intimă. Este cu adevărat minunat.”

„Am făcut tranziția înainte să o cunosc pe Tanya”, spune Anna, „și atât de mult timp m-am simțit nesigur în corpul meu. M-am simțit speriat. Relația mea cu Tanya este plină de îngrijire. Mă simt atât de în siguranță în compania mea cu ea.”

Conform studiu 2014, femeile cu vârste cuprinse între 40 și 65 de ani care consideră sexul important au mai multe șanse să rămână active sexual în timpul vârstei lor. Motivele pentru scăderea sexului în această perioadă au de obicei de-a face cu oprirea ovarelor în producerea de estrogen. Aceasta are ca rezultat:

• mucoasa vaginala mai subtire
• mai puțină lubrifiere
• elasticitate vaginală și tonus muscular mai slabe
• timp de excitare mai lung

Adaptarea la aceste schimbări, după cum au descoperit Anna și Tanya, este o chestiune de comunicare. „Comunicarea este ceea ce ne-a legat la început. Încă ne verificăm unul pe celălalt în timpul sexului, dar în cea mai mare parte ne cunoaștem corpul celuilalt până acum”, spune Anna. „Sexul este încă incitant.”

Sexul devine mai bun pe măsură ce îmbătrânești

Este adesea considerat tabu să te gândești la persoanele în vârstă care participă la sex, ceea ce contribuie la abordări și sentimente negative față de actul sexual pentru persoanele în vârstă. Cu toate acestea, acest lucru este în mare parte neadevărat și aproape umoristic să ne gândim: când oricum sexul a fost limitat doar la persoanele de 20 și 30 de ani?

Într-un studiu din 2012, două treimi dintre femeile participante, inclusiv cele care aveau vârsta de 80 de ani, au declarat că sunt mulțumite de viața lor sexuală. De fapt, cercetătorii au descoperit că sexul se îmbunătățește odată cu vârsta – 67% dintre participanți au avut un orgasm „de cele mai multe ori” în timpul sexului, în comparație cu participanții mai tineri.

Schimbarea poate fi iluminatoare. Putem învăța mai multe despre noi și unul despre altul pe măsură ce trece timpul. Odată cu îmbătrânirea vine adaptarea și adaptarea la parteneri, sănătatea fizică, sănătatea mintală și diverse alte efecte care pot contribui la o modificare a intimității.

Dieta, exercițiile fizice, comunicarea și încrederea sunt toate modalități diferite de a vă menține dragostea și viața sexuală în viață de-a lungul deceniilor. Ține minte că plăcerea de sine și iubirea de sine ar trebui să fie în centrul motivației tale, indiferent de vârstă.

Pe măsură ce creștem împreună cu partenerii noștri și cu noi înșine, învățăm să ne descoperim și să ne apreciem mai mult corpul. De-a lungul deceniilor, ne schimbăm, experimentăm, avem orgasm și găsim noi moduri de a iubi.

*Numele au fost schimbate la cererea intervievaților. Interviu cu Donora și Andrew condus de Carrie Murphy.

S. Nicole Lane este o jurnalistă de sex și sănătatea femeilor cu sediul în Chicago. Scrisoarea ei a apărut în Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK și în alte colțuri ale internetului. Ea este, de asemenea, o artistă vizuală practicantă care lucrează cu new media, asamblare și latex. Urmăriți-o mai departe Stare de nervozitate.