Starea de rău de la mijlocul vârstei este obișnuită, dar nu uitați: fericirea tinde să revină pe măsură ce îmbătrânim și există modalități de a face față între timp.
Am 50 de ani – puțin trecut de mijlocul vârstei, dar nu tocmai în vârstă. Copiii mei au crescut, am o carieră bună, căsnicia mea este solidă și sunt încă destul de sănătos. Deci, satisfacția vieții ar trebui să fie a mea pentru smulgere.
Dar nu este. Nu sunt mai fericit decât majoritatea oamenilor pe care îi cunosc și, în multe cazuri, mai puțin. De ce sunt într-o criză când totul pare să meargă, bine, nu?
Această întrebare se află în centrul noii cărți a lui Jonathan Rauch, Curba Fericirii. În cartea sa, Rauch susține că o scădere a fericirii la mijlocul vârstei este o parte normală a dezvoltării umane și poate fi chiar un precursor necesar pentru satisfacția ulterioară a vieții. El sugerează, de asemenea, că, dacă putem găsi modalități de a rămâne acolo în timpul acestei tranziții turbulente, fericirea noastră nu va reveni doar, ci va depăși probabil așteptările noastre.
Scăderea vârstei de mijloc
Deși ideea „crizei de mijlocul vârstei” există de zeci de ani – și mai ales este un subiect de dispreț și batjocură – Rauch spune că „criză” este într-adevăr cuvântul greșit pentru ceea ce ni se întâmplă multora dintre noi la mijlocul vârstei. Dacă te uiți la modele mari din datele globale despre fericire și în experimentele longitudinale în care indivizii sunt comparați cu ei înșiși, apare un model puternic: fericirea scade treptat prin viața adultă timpurie până când ajunge la punctul cel mai de jos, chiar în jurul anilor 40 până la începutul anilor 50 ( deși țările „mai fericite” tind să aibă scăderi mai devreme).
Acest lucru se întâmplă indiferent de circumstanțele vieții, cum ar fi dacă veniturile tale sunt mari sau nu, dacă ai copii acasă, ai grijă de părinți în vârstă sau dacă ai o carieră de succes. Asta nu înseamnă că aceste lucruri nu contează pentru fericire – da! La fel de Carol Graham și alți cercetători au descoperit despre fericire, o căsnicie stabilă, sănătate bună, destui bani și alți factori sunt toți buni pentru fericire. Doar că se pare că avem o tendință spre stare de rău la mijlocul vârstei, care nu poate fi explicată numai prin acești factori.
„Curba fericirii nu s-ar afișa în atâtea seturi de date și locuri ca și în rândul maimuțelor, dacă nu ar fi într-o oarecare măsură conectată”, scrie Rauch.
Deși motivele acestei scăderi de fericire sunt neclare, Rauch face o treabă curajoasă de a căuta prin cercetări pentru a o explica. Într-un studiu longitudinal, de exemplu, cercetătorii au descoperit că, dacă i-ai întreba pe tinerii germani cum credeau că le va dura viața pe cinci ani și apoi le-ai compara cu modul în care de fapt simțit cinci ani mai târziu, previziunile lor erau mult mai mari decât realitatea. Cu alte cuvinte, aveau tendința de a fi prea optimiști, iar această nepotrivire părea să oglindească nivelul de fericire în scădere.
Acest lucru are sens – atunci când așteptările nu sunt îndeplinite, suntem obligați să simțim dezamăgiți. Și, susține Rauch, atunci când nu avem markeri externi clari în viața noastră care să ne explice dezamăgirea, asta poate crea bucle de feedback negativ, în care ne simțim rău. și te simti vinovat ca te simti rau.
„Efectul de feedback poate și afectează adesea oamenii care nu suferă de nicio criză sau șoc sever, oameni care, dimpotrivă, se descurcă bine”, spune Rauch. „Uneori oamenii care sunt, relativ vorbind, cel mai puțin afectați de circumstanțe obiective vor fi cel mai prinși în [negative] bucle de feedback.”
Impulsul pentru bătrânețe
Interesant este că acest tipar se inversează complet după mijlocul vârstei, astfel încât oamenii în vârstă tind să fie mult mai fericiți decât ar fi prezis cu cinci ani mai devreme. Acest lucru sugerează că, dacă putem rezista, lucrurile s-ar putea să se îmbunătățească de la sine, deoarece devenim plăcut surprinși de nivelul nostru de fericire.
„Feedback-ul pozitiv înlocuiește negativul, pe măsură ce dezamăgirile devin surprize plăcute și pe măsură ce satisfacția și recunoștința crescânde se întăresc reciproc”, spune Rauch.
De fapt, există multe potențiale pozitive care vin odată cu îmbătrânirea, despre care Rauch le relatează în carte. Iată câteva dintre beneficiile ieșirii din criza noastră de mijloc.
Stresul tinde să scadă.
Pare intuitiv – la urma urmei, probabil că avem mai puțini factori de stres profesional sau familial pe măsură ce îmbătrânim și cariera noastră se stabilizează sau copiii noștri pleacă de acasă. Dar, de fapt, cercetătorii au descoperit că, chiar și menținând alte lucruri constante, stresul încă tinde să scadă pe măsură ce îmbătrânim, iar această curbă descendentă a stresului pare să fie legată de fericirea noastră crescută.
Reglarea emoțională se îmbunătățește.
Nu numai adulții în vârstă au tendința de a experimenta
Persoanele în vârstă simt mai puține regrete.
Stephanie Brassen și colegii ei
Persoanele în vârstă sunt mai puțin predispuse la depresie.
Conform
Cum să supraviețuiești la mijlocul vârstei
E bine de știut că, pe măsură ce îmbătrânești, lucrurile se îmbunătățesc. Dar asta nu înseamnă că nu putem face nimic pentru a ne ajuta să ne confruntăm cu starea de rău de vârstă mijlocie. Din fericire, Rauch are câteva idei pentru a trece peste această perioadă cu mai multă perspectivă.
Normalizează-l.
Doar înțelegerea faptului că este un fenomen aproape universal ne poate ajuta să nu ne mai învinovățim pentru sentimentele noastre și să învățăm să le acceptăm mai mult. Nu înseamnă că nu vei fi în continuare dezamăgit, dar cel puțin s-ar putea să încetezi să te reproșezi pentru ceea ce simți, ceea ce, altfel, nu face decât să înrăutățească lucrurile.
Întrerupe-ți criticul intern.
Practic, suntem prezenți să ne dorim mai mult și să fim optimiști cu privire la viitorul nostru – cel puțin când suntem tineri – pentru că este în avantajul nostru evolutiv. Dar, pe măsură ce dezamăgirea se afundă, s-ar putea să ne trezim să comparăm realizările noastre cu realizările altora și să hotărâm că nu ne lipsește. Aceasta este o rețetă pentru suferință suplimentară.
Pentru a contracara acest lucru, Rauch sugerează să ne întrerupem criticul intern folosind abordări de terapie cognitiv-comportamentală pentru a reformula o situație sau pentru a opri ruminarea neîncetată. O scurtă interjecție a unei mantre interne sau memento-cum ar fi „Nu trebuie să fiu mai bun decât oricine altcineva” sau mai scurt „Încetează să comparați” – vă poate ajuta să vă surprindeți și să vă împiedice mintea să scape de sub control.
Rămâi prezent.
Știu că este omniprezent în zilele noastre, dar atenția – sau alte discipline prezente, cum ar fi tai chi, yoga sau chiar doar exercițiile fizice – te pot ajuta să dezactivezi butonul de judecată de sine, să te simți mai puțin anxioasă și să experimentezi emoții mai pozitive. . În propria mea viață, am folosit meditații de mindfulness, întindere și plimbare afară pentru a mă ajuta să devin mai prezent și nu eșuează niciodată să-mi îndrepte starea de spirit în direcția corectă.
Împărtășește-ți durerea cu ceilalți.
Mulți oameni le este greu să ajungă la alții atunci când simt nemulțumiri de mijloc. Se tem că înseamnă că ceva nu este în regulă cu ei, că sunt deficienți într-un fel sau că își vor pierde respectul din partea celorlalți.
Dar împărtășirea sentimentelor cu un prieten bun, care poate asculta cu compasiune și, de asemenea, să te sprijine prin experiență, te poate ajuta să te simți mai puțin singur. „În izolare, dezamăgirea și nemulțumirea fermentează și se deteriorează, ceea ce adaugă la rușine, ceea ce alimentează dorința de izolare. Ruperea acelui ciclu este prima treabă”, scrie Rauch.
Un prieten bun te poate ajuta, de asemenea, să te împiedice să faci ceva neplăcut, cum ar fi să-ți spună șeful sau să-ți înșele soțul – ceva care poate pare ca și cum te-ar scăpa de starea ta de rău, dar probabil se va întoarce înapoi.
Fă pași mici; nu sari.
Acest lucru poate fi cel mai greu de făcut, dar este atât de important. Când simțiți că scăderea vârstei de mijloc, nu încercați să schimbați radical lucrurile, aruncând munca vieții sau familia și luând de la capăt pe o insulă tropicală. În schimb, luați în considerare să faceți schimbări mai mici, care sunt aliniate cu abilitățile, experiența și conexiunile acumulate.
Rauch indică munca lui Jonathan Haidt, care a descoperit că progresul către obiectivele noastre – mai degrabă decât atingerea obiectivelor noastre – și trăirea unei vieți cu scop sunt cele care duc la fericirea de durată. Așadar, în loc să mergi spre o reorganizare completă a vieții tale, gândește-te să faci schimbări progresive care să aducă stimuli mai mici de pozitivitate. Poate că poți lua în considerare o mișcare laterală la locul de muncă, re-energizarea căsniciei tale încercând lucruri noi împreună sau asumându-ți un nou hobby. În acest fel, atunci când curba fericirii tale crește – așa cum probabil va fi – nu vei rămâne cu o viață zdrobită. Ceea ce ne duce la ultima lui sugestie…
Aștepta.
Acesta pare un sfat ciudat; dar, pentru că starea de rău de la mijlocul vârstei este o problemă de dezvoltare, poate fi cel mai bine să aștepți doar căderea fericirii și să accepți că este posibil să se schimbe. Atâta timp cât nu te scufundi în depresie, menținerea stabilă poate fi cea mai bună strategie.
Asta nu înseamnă că ar trebui să ignori problemele grave din viața ta; înseamnă pur și simplu că, dacă emoțiile tale par disproporționate cu ceea ce se întâmplă, fii atent și ai răbdare cu tine însuți. Desigur, acest lucru ar fi probabil mult mai ușor dacă oamenii nu ar respinge sentimentele tale ca fiind un fel de criză narcisistă. Rauch ne cere tuturor să încetăm să disprețuim oamenii care trec prin dificultăți de mijloc și să arătăm mai multă compasiune.
În plus, cartea sa sugerează că stereotiparea îmbătrânirii ca o perioadă de declin este greșită. El indică organizații, cum ar fi Encore.org, care lucrează pentru a schimba mesajele negative despre îmbătrânire și îi ajută pe oamenii în vârstă să se simtă sprijiniți mai degrabă decât dezamăgiți în încercările lor de a rămâne membri vitali și contribuitori ai societății.
Pe o notă personală, am găsit că cartea lui este destul de înălțătoare și instructivă. Cu siguranță m-a ajutat să fiu mai iertător cu mine pentru că am simțit o stare de rău la mijlocul vârstei… și aștept cu nerăbdare să trec peste asta. Poate că îi va ajuta pe alți cititori de vârstă mijlocie să realizeze că, doar pentru că te simți nemulțumit, nu înseamnă că viața trece pe lângă tine. În schimb, probabil că tocmai se pregătește să înflorească.
Acest articol a apărut inițial pe Greater Good, revista online a Greater Good Science Center din UC Berkeley.
Discussion about this post