Pierderea sarcinii ar putea fi cea mai comună experiență despre care nimeni nu vrea să vorbească. Ca terapeut, asta am învățat să consiliez cuplurile printr-un avort spontan.
Lucrez ca psihoterapeut, dar nici măcar eu nu am putut scăpa de depresia postpartum ca proaspătă mămică. După ceea ce am trecut, a devenit un pic o misiune să păstrez un spațiu în cabinetul meu în care noii părinți să poată face față depresiei, anxietății și judecăților altora.
Am început să mă adresez obstetricienilor și au început să vină recomandări. Cu excepția faptului că oamenii care veneau la mine nu erau în mare parte noi părinți cu bebeluși în brațe. Iar și iar, aș auzi: „Dr. Unul și așa a spus că ar trebui să te sun… Am avut un avort spontan și îmi este foarte greu.”
Se pare că pierderea sarcinii ar putea fi cea mai comună experiență despre care nimeni nu știe. Până când se întâmplă. Și atunci o femeie, și adesea un cuplu, trebuie să trăiască asta.
De mai multe ori, un client a spus: „Aș fi vrut să fi înțeles asta puțin înainte”. Așadar, cu profundă apreciere pentru fiecare persoană care și-a deschis inimile rănite la o ceașcă de ceai în biroul meu, iată cinci lucruri pe care le-am învățat în timp ce consiliam cuplurile cu privire la pierderea copilului nenăscut.
1. Cuvintele doare
Avort: Am ajuns să disprețuiesc cuvântul în sine. Înseamnă literal „proșuit”. Pornind de la diagnosticul din cabinetul medicului, există deja o implicație că ceva nu a mers prost și că ar fi putut merge bine. De asemenea, ignoră experiența profund personală și individuală a pierderii sarcinii. Am devenit foarte conștient de faptul că mă refer la orice limbaj i se adresează persoanei când vorbesc despre experiența sa:
- pierderea ta
- bebelusul tau
- copilul pe care nu l-ai cunoscut
“Macar … “ Adică, oamenii spun tot felul de lucruri pentru a încerca să-l descurajeze pe părintele îndoliat să nu se simtă rău din cauza acestei experiențe: „Cel puțin s-a întâmplat devreme!” sau „Măcar poți încerca din nou!” Alte cuvinte de fel, dar mortale includ:
- „Ei bine, știi că nu a fost menit să fie”
- „Trebuie să fi fost defect, așa că este mai bine”
- „Nu-ți face griji, vei mai avea o șansă”
Sfat util: Dacă nu ar fi potrivit să spui la o înmormântare, nu este potrivit să spui cuiva care tocmai a pierdut o sarcină. Ați merge vreodată la cineva care tocmai și-a pierdut partenerul și ați spune: „Ei bine, sunt mulți pești în mare!”? Nu.
Nu ne-am gândi să spunem: „Acest lucru nu trebuie să fi fost menit să fie” sau „Există altcineva acolo care este perfect pentru tine, vei vedea.” A spune aceste lucruri părinților care au pierdut o sarcină poate fi la fel de jignitor și dureros.
“E timpul să mergem mai departe.” Deși acest mesaj nu este întotdeauna atât de explicit, părinții proaspăt îndoliați vorbesc adesea despre lipsa aparentă a altor persoane față de durerea lor, ceea ce ne duce la al doilea lucru pe care l-am învățat…
2. Durerea este reală
Uneori numesc experiența de a pierde o sarcină „durere invizibilă”. Există pierderea copilului anticipat, de care părinții se simt adesea destul de conectați, chiar dacă doar prin dovezile deloc plăcute ale creșterii acestuia – mai mult de o femeie care și-a pierdut sarcina în primul trimestru a vorbit despre dorul de grețuri matinale. .
Pentru părinții începători, există un sentiment de conexiune cu acea identitate – părinte – pentru care nu există nicio dovadă vizibilă. Nu mai e cucui, nici un nou copil de arătat. Dar durerea este acolo.
O mamă a vorbit despre experiența zilnică de a se trezi și a lovit-o în intestin din nou, amintindu-și că nu mai era însărcinată, că nu era un copil în camera alăturată.
Cu toate acestea, există puține modalități sancționate de a recunoaște acest lucru. Nu există concediu de doliu. Destul de des nu există înmormântare. Un lucru despre care mulți oameni au spus că i-a ajutat a fost munca noastră de a concepe un ritual de a ne lua rămas bun.
Ritualul este ceva ce oamenii fac peste tot în lume. Ne ajută să simțim finalizarea a ceva, trecerea la o nouă identitate sau fază. Așadar, voi invita adesea clienții să creeze un ritual care va fi semnificativ pentru ei.
Uneori, au cerut familiei și prietenilor să se adune. Alteori, au plecat și au făcut ceva special. Un cuplu a mers într-un loc special din pădure, unde era un pârâu. Au modelat o barcuță și au pus în ea scrisori bebelușului lor, apoi l-au privit cum a coborât curentul și a dispărut din vedere.
3. Partenerii reacţionează diferit
Creierul nostru este uimitor. Ei învață mereu, încercând să-și dea seama cum să facă lucrurile mai bine. Un dezavantaj al acestui lucru este că, atunci când se întâmplă ceva îngrozitor, creierul nostru este convins că am fi putut preveni acest lucru.
Părinții îndoliați se pot simți literalmente tulburați încercând să-și dea seama ce ar fi putut face altfel și lăsând rușinea să le preia. Alteori, se poate transforma într-un joc de vina:
- O persoană simte că pierderea sarcinii are loc aproximativ o pătrime din timp, așa că nu este așa de mare lucru, în timp ce partenerul ei este devastat.
- O mamă îndoliată este pragmatică – copilul nu ar fi supraviețuit. Tatăl, pe de altă parte, se simte vinovat, sigur că „genele lui rele” sunt cele care au făcut acest lucru.
- O femeie necăsătorită este profund îndurerată de pierderea acestei sarcini și, de asemenea, se confruntă cu posibilitatea reală că nu va mai avea niciodată șansa de a rămâne însărcinată din nou. Partenerul ei este ușurat – nu și-a dorit niciodată copii.
- O femeie este supărată pentru că și-a avertizat partenera însărcinată să nu mai facă exerciții atât de intense și, indiferent ce spun medicii, este sigură că de aceea s-a încheiat sarcina.
Ceea ce duce la numărul patru…
4. Rușinea și vina pot separa un cuplu
Atât rușinea, cât și vina îi depărtează pe oameni. La durerea pierderii lor se adaugă și durerea izolării sau sentimentele de nedemnitate. Dar, atunci când cuplurile se pot reuni pentru a înfrunta rușinea și vina, ele pot ajunge mai aproape.
Durerea cere tandrețe. Am văzut că durerea pierderii deschide cuplurile către noi niveluri de compasiune și tandrețe unul față de celălalt.
5. Vindecarea este posibilă
Durerea necesită timp și, atunci când nu există o foaie de parcurs, poate părea că nu se va termina niciodată.
Deoarece nu se vorbește despre pierderea sarcinii, oamenii simt adesea că nu sunt pe drumul cel bun, nu merg mai departe așa cum „ar trebui să fie”.
La pachet: Sfaturi de la cuplurile care au fost acolo
Iată câteva lucruri pe care clienții mei le-au împărtășit ca fiind utile:
Planificați pentru date importante: De atâtea ori, oamenii cu care am lucrat au ajuns într-un loc în care se descurcă bine, apoi au început brusc să se simtă cu adevărat, cu adevărat îngrozitori – doar pentru a realiza că au uitat că era data nașterii copilului sau o aniversare cheie. .
Planificați pentru aceste date. Sunt grozave pentru ritualuri. De asemenea, nu trebuie să fie momente pentru a se bălăci. Dacă te simți grozav la data nașterii copilului și ai plănuit să-ți iei o zi liberă, bucură-te! Ai castigat-o.
Stabiliți limite cu oamenii care vă satisfac nevoile: Lăsați acel membru al familiei care întreabă „Deci, ați început să încercați?” sau alte întrebări intruzive știi că înțelegi că au o semnificație bună, dar este cu adevărat intruziv. O mamă mi-a spus că tocmai a început să folosească expresia „asta e privat” la repetare.
Dacă cineva vrea să te scoată să te înveselească și tu nu vrei asta, anunță-i. Dacă se potrivește relației tale cu ei, îi poți spune că le apreciezi intenția și ce ar funcționa pentru tine: „Apreciez foarte mult că vrei să mă simt mai bine, dar acum sunt trist. Mi-ar plăcea să te văd/ să merg la film/ să iau cina, atâta timp cât nu te deranjează dacă sunt trist.”
Răsfățați-vă: Un prieten de-al meu a început să folosească expresia autoîngrijire radicală și cred că se potrivește perfect cu ceea ce au nevoie părinții îndoliați. Acesta nu este timp de întreținere sau tratament special. Este hrănire-oriunde-ai-poți timp.
Nu vă faceți griji dacă aveți nevoie de acea manichiură, sau de o sesiune suplimentară de sală de gimnastică sau de cornet de înghețată la mijlocul zilei, fără un motiv anume. Dacă aduce un pic de plăcere sau confort și nu este periculos, mergi.
Fii amabil cu tine și cu partenerul tău: Dacă nu ai un partener, spune-le prietenilor tăi că ai nevoie de o bunătate suplimentară.
Amintiți-vă că durerea devine mai ușoară în timp: Nu trebuie să renunți la copilul tău sau să treci mai departe de el. Îți poți găsi propriul mod de a-ți duce legătura cu ei, oricât de scurtă ar fi, înainte în viața ta.
Acea mamă care vorbea că este lovită în intestin în fiecare dimineață? I-am spus că scriu acest articol și ea a spus: „Spune-le că devine mai ușor. Este mereu acolo, dar nu doare atât de mult.”
Dove Pressnall este o mamă singură, psihoterapeut, și antreprenor nonprofit care locuiește lângă centrul orașului Los Angeles. Ea a locuit anterior în Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Noua Guinee și Liberia, în această ordine. În calitate de terapeut, lui Dove îi place să ajute oamenii să găsească modalități de a reduce impactul problemelor asupra vieții lor de zi cu zi.
Discussion about this post