Cealaltă parte a durerii este o serie despre puterea pierderii care schimbă viața. Aceste povești puternice la persoana întâi explorează numeroasele motive și moduri în care trăim durerea și navigăm într-o nouă normalitate.
Nu va exista niciodată o vară în care să nu-mi amintesc vara celei de-a doua sarcini.
Surprins de cât de repede am conceput, mi-am dat seama imediat de schimbările din corpul meu. Totuși, eram, de asemenea, conștient că ceva se simțea diferit – nu tocmai în regulă.
După ce o ecografie timpurie din iulie a confirmat că sarcina era viabilă, am încercat să înlocuiesc sentimentul de intuiție îngrijorat cu entuziasm.
Am avut într-o seară un picnic la plajă cu ea în burtă în acel august, spre sfârșitul primului meu trimestru de sarcină. Purtând cămașa roz de maternitate pe care am luat-o la magazinul de consignație, am mâncat un sandviș în timp ce soțul meu și fiul nostru de aproape 2 ani se jucau pe nisip.
M-am gândit cum va arăta familia noastră odată ce fiica noastră va sosi.
Screeningul pentru anomalii, sugerat de moașa noastră având în vedere vârsta mea la acea vreme —— aproape 35 de ani — era la o săptămână distanță. Eram neliniştit, dar plin de speranţă.
Deși poate mi-am imaginat că primesc vești proaste, habar nu aveam că o lună mai târziu sarcina se va termina.
Cu siguranță nu mi-am imaginat niciodată că voi alege să întrerup sarcina după un diagnostic sumbru de anomalii mari datorate trisomiei 18, sau sindromul Edwards, care i-ar fi îngreunat viața în corpul ei.
Prin terapie – atât pe cont propriu, cât și cu soțul meu – am ajuns să înțeleg rezultatul celei de-a doua sarcini ca pe un eveniment traumatizant în călătoria mea către parentalitate, unul care a avut un impact profund asupra mea.
Durerea de a pierde o sarcină anticipată din suflet
Vreau să fiu foarte clar pentru oamenii care ar putea încerca să-mi schimbe narațiunea. Aceasta nu este o „traumă post-avort”.
Nu mi-aș dori să fi luat o decizie diferită și nici nu pun la îndoială decizia mea, deși a fost o alegere greu de luat.
Acesta nu este regretul care îmi curge în gât. Este Durerea de a fi spus, „această sarcină probabil nu va reuși. Dacă are ca rezultat o naștere vie, copilul dumneavoastră nu poate părăsi niciodată spitalul. Dacă părăsește spitalul, probabil că nu va avea prima zi de naștere.”
Este pierderea a ceea ce s-a imaginat cândva.
Pare naiv acum să fi imaginat o familie cu o fată și un băiat, pe măsură ce a mea creștea. Dar presupun că odată ce ai fost fiică, este firesc să te imaginezi că ești mamă pentru una.
Crescând o fată catolică bună care nu plănuia niciodată să aibă nevoie de avort, am interiorizat stigmatul avortului înainte ca alegerea să devină a mea.
Am vorbit puțin despre sex și sarcină în creștere. Eu, ca mulți, am fost șocat să înțeleg că atât de multe pot merge prost. Și, cu siguranță, nu am aflat niciodată despre multele motive pentru care ai putea avea nevoie pentru a avorta.
Cuvintele „copilul meu” sunt greu de folosit pentru mine în legătură cu cel pe care nu l-am întâlnit. Totuși, neputând să o cunosc, a trebuit să devin mama ei.
Am întrerupt o sarcină pentru ca copilul meu să nu aibă de suferit. Am avut o șansă să fac ceva corect pentru ea – să-i dau pace și să-i salvez pe ea și pe fiul meu deja în viață de la o moarte tristă, mult prea devreme, sau de o viață și mai tristă de tuburi și durere.
Mi-am luat rămas bun mai târziu, în septembrie, la trei zile după ce am împlinit 35 de ani.
După avort, am încercat să merg înainte fără să-mi recunosc propria durere. Unii oameni par capabili să compartimenteze pierderea sau, cumva, simt că ar trebui să poată ridica din umeri, să avanseze ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat vreodată. Asta am încercat să fac.
Simțind că pierderea sarcinii după ce se naște un al doilea copil sănătos
Până în noiembrie, eram din nou însărcinată. Am spus la început doar câtorva oameni apropiați. Dar mai târziu, după ce am început să le spun oamenilor vestea fericită, nu m-am putut abține să nu le spun despre ce sa întâmplat mai întâi.
Că am pierdut o sarcină – planul meu pentru o fetiță.
Prin acest proces mi-am dat seama că simt o durere suspendată, ambiguă. Am început să tânjesc după ritualuri și o legătură spirituală în care adevărul meu nu trebuia să se ascundă sau să mă simt rușinat.
Odată ce s-a născut al doilea fiu al meu, ritualurile mele au devenit să am grijă de el și să mă minunez de viața lui. Odată ce am încetat să-l mai alăptez aproape doi ani mai târziu, am fost din nou singur cu pierderea care venise înainte.
Am găsit mângâiere în legătură cu alții care au suferit o pierdere a sarcinii.
Experiențele noastre sunt diferite, dar împărtășim un punct comun: a fost cândva ceva acolo care acum a dispărut, cineva care nu a venit niciodată acasă. Pentru noi, parentalitatea nu poate și nu va fi inocentă sau fără anxietate.
Fiii mei sunt încă tineri, dar acum știu că între ei a mai fost aproape un copil. „NINA”, a scris recent fiul meu mai mare aproape în șoaptă – numele pe care i-am dat-o la trei ani după ce mi-a părăsit corpul.
Vorbeam despre felul în care oamenii și animalele pe care le iubim nu pot dura pentru totdeauna, dar că atunci când îi onorăm în inimile noastre, ei devin îngeri.
Când le-am spus despre ea, nu am putut spune că a murit un copil. Ce le-aș putea spune este că a existat o sarcină care nu a putut deveni un întreg corp, că toate corpurile trăiesc diferite perioade de timp și că unele, din păcate, nu sunt niciodată născute pe pământ.
Fiul meu cel mic are o înțelegere clară că, dacă nu ar fi fost lucrul trist care s-a întâmplat înaintea lui, nu ar fi devenit cine este. Familia noastră nu ar fi familia noastră dacă nu aș face un avort când am făcut-o.
Găsirea recunoștinței mele pentru copiii pe care i-am ajutat să fac față tristeții a ceea ce am pierdut.
Împărtășesc adevărul durerii mele de avort, fără regret
Oamenilor li se pare greu să recunoască faptul că avortul poate veni cu durere, în timp ce lipsesc regretul.
Deși nu regret decizia mea de a-mi întrerupe sarcina, există lucruri pe care le regret.
Regret că nu mi-am făcut timp și nu am găsit modalități de a-mi plânge pierderea când se întâmpla. Regret că soțul meu a trebuit să aștepte în hol în timp ce am respirat prin cea mai dificilă experiență din viața mea, așteptând singur ca colul uterin să se coacă într-o cameră de pre-procedură, contracțiile mele devenind mai puternice și, în cele din urmă, fiind împins în roată. camera cu cutia de plastic rosie.
Întotdeauna voi regreta că nu am întrebat ce s-ar întâmpla cu rămășițele sarcinii mele după ce ea a fost scoasă din corpul meu. Regret că nu am putut să mă întorc la credința mea pentru mângâiere.
Pierderea sarcinii în al doilea trimestru poate fi greu de suferit. Pântecele noastre nu sunt încă mari și rotunde. Oamenii din afara corpului nostru nu înțeleg întotdeauna că legătura care crește este o legătură profundă, indiferent de durata gestației.
Am cunoscut sentimentul de gol după ce ea a plecat, chiar dacă pielea mea nu a atins-o niciodată pe a ei.
Ea a devenit un copil întreg pierdut doar în spațiile întunecate ale corpului meu, unde a trăit cândva ca făt. A devenit un înger în felul în care mi-a atins inima.
Scriu despre asta pentru că, ca în orice în viață, avortul poate fi complex.
Adesea îmi este greu să-mi dau sens povestii sau să fac spațiu pentru toate părțile ei. Dar știu că a vorbi despre pierderea mea mă ajută să fac loc pentru restul vieții mele.
Știu că cuvântul pierderi este importantă pentru narațiunea mea, deoarece m-a ajutat să-mi găsesc durerea. Și că este important pentru mine să spun cuvântul intrerupere de sarcina pentru că este adevărul meu și că împărtășirea lui poate oferi altcuiva o deschidere pentru ei.
Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează într-o nouă normalitate în timp ce se confruntă cu momente de durere neașteptate, care le schimbă viața și uneori tabu? Consultați seria completă Aici.
Jacqui Morton este o scriitoare și doula independentă care locuiește în Massachusetts, unde îi place să danseze și să mănânce pizza cu familia ei. Vă rog să o vizitați la ea site-ul websau pe Stare de nervozitate.
Discussion about this post