Ce are o linie de sosire? Maratonul din Boston. O cursă de cai. O carte.
Sexul, prietenii mei, nu!
Din păcate, atât de mulți oameni care fac sex cred că sex face au o linie de sosire – orgasm. Și acea trecere a liniei de sosire este punctul sexual.
Problema cu această gândire este că deseori schimbă pe scurt plăcerea. Iată ce trebuie să știi despre diferența dintre plăcere și orgasm.
Nu sunt orgasmele plăcute?
Într-adevăr, majoritatea orgasmelor sunt plăcută. Dar nu toate sunt.
Introducere: orgasme rele, orgasme forțate și orgasme dureroase.
Orgasme rele, așa cum sunt definite de un studiu din 2019 publicat în
Orgasmul forțat poate fi numele practicii perverse, consensuale, a unui Dominant care își „face” orgasmul supus.
Dar conform lui Marla Renee Stewart, sexolog cu Velvet Lips Sex Down South și co-autor al lui The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), termenul este folosit și pentru orgasmele pe care cineva le are fără consimțământul său. (De exemplu, un orgasm care apare în timpul agresiunii sexuale).
Cunoscute și sub numele de disorgasmie, orgasmele dureroase sunt exact așa cum sună: orgasmele care provoacă durere fizică celui care are orgasm.
Dincolo de aceste trei categorii neplăcute de orgasm, terapeutul concentrat pe traumă și educator sexual Aida Manduley, LCSW, observă că atunci când un orgasm se abate de la așteptări sau orgasm – AKA este mai scurt, mai rapid, mai puțin intens etc. decât se dorește – poate fi dezamăgitor pentru persoana care le experimenteaza.
„Dacă experiența fizică a orgasmului cuiva declanșează rușine, este legată de experiențe traumatice sau se simte atât de vulnerabilă încât îi face să fie conștient de sine după aceea, aceasta poate fi într-adevăr o experiență complicată (și neplăcută),” spune Manduley.
Deci, care este diferența dintre plăcere și orgasm?
Buna intrebare!
Din punct de vedere clinic, un orgasm se referă la un moment specific în care există „o eliberare de tensiune și energie, contracții musculare (în special în regiunea genitală) și o frecvență cardiacă crescută”, spune Manduley.
Plăcerea, totuși, este mai puțin despre un anumit moment sau destinație, ci este mai degrabă despre întreaga călătorie.
„Un orgasm poate fi conținut sub umbrela plăcerii, dar nu este singurul lucru din el”, spun ei.
Un alt mod de a te gândi la asta: orgasmul este menta pentru cină la sfârșitul unei mese cu cinci feluri. Plăcerea este întreaga masă al naibii — coș de pâine pentru intrarea la cină mentă.
Atunci de ce sexul și orgasmul sunt practic sinonime în acest moment?
„Există diverse motive, dar multe dintre ele se reduc la misoginie, sincer”, spune Manduley. Mai multe despre asta mai jos.
Cum definește mainstreamul sexul
Ceea ce se califică drept sex este mult mai cuprinzător și mai expansiv decât doar un P care merge într-un V.
Din păcate, mulți dintre noi am fost învățați că sexul începe atunci când penisul intră în vagin și se termină când iese, după ejaculare.
Cu alte cuvinte, întregul shebang este definit în jurul orgasmului masculin. Uf.
Noua focalizare pe „decalajul de orgasm”
Termenul „decalaj de orgasm” a fost inventat pentru a evidenția faptul că în timpul actului sexual heterosexual, bărbații au orgasmul mult mai frecvent decât femeile.
Cercetările sugerează că femeile heterosexuale ajung la orgasm doar în 65 la sută din timp, în timp ce bărbații heterosexuali îl ating în 95 la sută din timp.
Existența acestui termen a făcut minuni pentru creșterea gradului de conștientizare a acestei discrepanțe.
Dar a creat și o clasă de oameni care doresc dovedi că nu sunt „unul dintre acei oameni” cărora le pasă doar de propriul punct culminant. În schimb, ei insistă (a se citi: cer) ca partenerul lor să ajungă la punctul culminant… indiferent de ce.
Acesta este ceea ce cercetătorii numesc „imperativul orgasmului”.
Orgasmele proprietarilor de vulve, în special, au fost excluse de mult prea mult timp, așa că poate suna ca un lucru bun.
Dar există o diferență uriașă între dorind pentru a-ți ajuta partenerul care dorește să atingă orgasmul, să atingă un orgasm și avand nevoie partenerul tău până la orgasm pentru a te simți personal competent și/sau mulțumit din punct de vedere sexual.
Din păcate, mulți oameni cad în a doua tabără. Și când partenerul lor nu are orgasm, ego-ul lor este învinețit, spune Searah Deysach, educatoare sexuală de multă vreme și proprietară a Early to Bed, o companie de produse de plăcere din Chicago, care livrează în toată lumea.
Adesea, au reacții negative puternice care pun și mai multă presiune asupra partenerilor lor pentru a avea orgasm data viitoare când fac sex, spune ea.
Orgasmele au devenit semnul unei experiențe sexuale de succes
Fie că este vorba de muncă, sport sau sex, suntem o cultură foarte orientată spre obiective, spune Deysach.
„Orgasmele au devenit scopul sexului”, adaugă ea. „Așa că are sens ca cei care fac sex să caute acel sentiment de realizare.”
Orgasmul face filme bune și porno
Indiferent dacă sunt PG-13 sau X-rating, aproape toate întâlnirile sexuale din film se termină cu orgasm.
Mai precis: orgasme performative, simultane, care au loc în 3-5 minute, da sau ia.
În timp ce aceste medii sunt menite să distreze, nu să educe (sexul), mulți oameni se simt inadecvați dacă sau atunci când întâlnirile lor sexuale nu urmează o narațiune similară.
Răspunsul simplu: se simt bine
„Orgasmele se simt bine”, spune Stewart. „Așa că, odată ce ai experimentat un orgasm, este un răspuns destul de natural să vrei să obții acel sentiment grozav din nou și din nou și din nou.”
Este un lucru atât de rău să fii concentrat pe orgasm?
Există o diferență între a dori să ajungi la orgasm și a fi concentrat pe orgasm.
„A dori să ajungi la orgasm nu este un lucru rău”, spune Manduley.
Dar când orgasmul devine unic focalizarea sexului, este. De ce? Pentru că presiunea de a „atinge” orgasmul vine adesea în detrimentul unor lucruri precum:
- Siguranță
- bunăstare
- respect
- conexiune
- intimitate
Și poate cel mai important pentru această discuție: plăcerea.
„De obicei, când te concentrezi de pe orgasm și, în schimb, îl pui pe plăcerea împărtășită, de multe ori ești capabil să te bucuri mai mult de toate senzațiile”, spune Deysach.
Ce se întâmplă dacă nu ai avut niciodată un orgasm – este aceasta o problemă?
„Este o problemă doar dacă este ceva care vă provoacă supărare sau stres”, spune Manduley. „Unii oameni nu au niciodată un orgasm și este în regulă cu ei. Pentru alții, este supărător.”
Termenul medical pentru a nu fi avut niciodată un orgasm *și* sentimentul de suferință de acest fapt este anorgasmia primară.
Mult mai frecvent decât ați putea bănui, cercetările estimează că
Potrivit lui Manduley, anorgasmia primară este adesea cauzată de ceva, cum ar fi stimularea insuficientă sau stresul.
În aceste cazuri, orgasmul poate fi adesea atins printr-o combinație de:
- masturbare
- explorare sexuală
- comunicare adecvată cu partenerii sexuali
- meditaţie
- alte ameliorare a stresului
„Rușinea, traumele și disfuncția podelei pelvine pot, de asemenea, interfera cu orgasmul”, spun ei.
În aceste cazuri, poate fi necesar un terapeut sexual informat de traumă sau un terapeut al podelei pelvine.
Deci, ce ar trebui să faci în schimb?
Nu sunteți sigur cum ar putea arăta sexul fără o călătorie în zona O? Iată câteva idei.
Luați jocul penetrant de pe masă
TBH, termenul „preludiu” este gunoi. Implică faptul că tot ceea ce vine înaintea sexului cu penetrare este doar „chestii de dinainte”.
Ei bine, acest sfat se referă la prioritizare allll actele distractive pe care obișnuiai să le scurtezi pentru că erau în categoria „înainte de lucruri”.
„Sărută, se usucă cocoașa, mângâie cu mâinile, frecă, vorbește sexy, se masturbează, se masturbează reciproc, citește erotică, face orală etc.”, spune Deysach.
Deveniți un student pe plăcere
„Nu vă fie teamă să citiți despre plăcere versus orgasm — asta face parte din procesul de învățare”, spune Manduley.
Câteva cărți utile de luat în considerare includ:
- Activism de plăcere: politica de a te simți bine (terapia emergentă) de adrienne maree brown
- Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală de Emily Nagoski, dr.
- Mintea erotică: deblocarea sursei interioare a pasiunii și împlinirii sexuale de Jack Morin
- Sex solo: un registru de lucru pentru sinele tău erotic de Afrosexology
- Ghidul suprem pentru plăcerea prostatei: explorarea erotică pentru bărbați și partenerii lor de Charlie Glickman, PhD, și Aislinn Emirzian
- Unf*ck Your Intimity: Folosirea științei pentru relații, sex și întâlniri mai bune (terapie de 5 minute) de Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap de Karen Gurney
Nu mai întrebi despre orgasm
Dacă „Ești aproape?” „Ai avut orgasm?” — Ai avut orgasm, nu? și „Speră pentru mine” sunt expresii comune ale conversației tale coitale, este timpul să-ți transformi jocul de vorbă murdară.
Încearcă în schimb:
- „Este bine pentru tine?”
- „Ce pot face ca să-ți aduc plăcere chiar acum?”
- „Vreau să te fac să te simți bine.”
Şansele sunt că, concentrându-vă pe plăcerea partenerului dvs., acesta va avea de fapt orgasm. Aceste noi fraze ajută la desublinierea orgasmului.
Ce se întâmplă dacă chiar vrei să ai sau să dai un orgasm?
Hei, fă treaba ta! Nu spunem în niciun caz că nu ar trebui să ai orgasm niciodată. Pur și simplu susținem centrarea plăcerii peste orgasm. Sfaturile de mai jos vă pot ajuta să faceți ambele.
Reformulați cum vă gândiți la orgasm
„Amintiți-vă că nu puteți face pe cineva să aibă un orgasm”, spune Deysach. „Poți doar să-i ajuți în călătoria lor pentru a ajunge acolo.”
Sperăm că această reîncadrare va ajuta la eliminarea unei parte din presiunea care distruge plăcerea.
Explora nou modalități de a ajunge la orgasm
„Când ești concentrat pe orgasm, sexul tău tinde să urmeze aceleași tipare care s-au dovedit că te-au făcut pe tine și pe partenerul tău să ai orgasm în trecut”, spune Stewart. De aceea ea recomandă un switcheroo.
„Schimbați-vă poziția, ce părți ale corpului folosiți pentru a vă stimula unul pe celălalt, jucăria pe care o folosiți, unde faceți sex etc.”
Încercați să bordați
Cunoscută și sub denumirea de negare a orgasmului, marginea este totul despre construirea până la orgasm… apoi să te îndepărtezi din nou și din nou și din nou. Ideea este că atunci când orgasmul se va întâmpla în sfârșit, va fi AF puternic.
Da, marginile se concentrează în continuare pe marele O. Dar necesită o mulțime de comunicare, încredere și conștientizare a corpului între cupluri într-un mod în care O medie nu poate.
Orgasmele pot fi grozave, dar nu sunt totul
Fără îndoială, orgasmele se pot simți extraordinar de grozav. Dar sexul cu orgasmele nu este neapărat mai plăcut, intim, conectat sau satisfăcător decât sexul în care orgasmele nu apar.
Dimpotrivă, concentrarea excesivă pe orgasm poate deturna sexul grozav de la toate acele adjective căutate.
Și tocmai de aceea a face plăcere – nu orgasm – punct poate face totul mai bine.
Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivelul 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul ei liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, pressing pe bancă sau pole dance. Urmărește-o pe Instagram.
Discussion about this post