Spunându-mi că părul meu este „ca pube”, ei încercau să spună și că părul meu natural nu ar trebui să existe.
Sănătatea și bunăstarea ne ating pe fiecare dintre noi în mod diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
„M-am săturat să văd fotografii cu părul tău ca de pub și cu rujul s*t.”
Dintr-un scurt mesaj anonim care mă reproșează pentru că sunt atât o feministă „rea” cât și o jurnalistă, a fost acea descriere specifică care mi-a revenit cu privirea.
Mesajul trebuia să fie crud în mod intenționat și personal.
Din punct de vedere social, pubisul este nedorit și indezirabil. Ca femei, suntem bombardate de narațiunea – de la articole de reviste la reclame – că părul nostru pubian este ceva de alungat.
(Uită-te la statistici: din 3.316 femei
Așa că spunând că părul meu era ca părul pubian, ei au spus că părul meu era, de asemenea, jignitor de privit – că ar trebui să mă simt rușine de starea lui naturală.
După cum știu majoritatea femeilor care au o aparență de prezență în rețelele sociale, și mai mult pentru cele dintre noi din media, a fi supus trolling-ului nu este nimic nou. Cu siguranță am experimentat partea mea echitabilă de ură.
De cele mai multe ori, totuși, pot să râd ca dezvăluirile unei persoane nefericite.
Dar, deși sunt în largul meu cu buclele la 32 de ani, a fost o călătorie lungă pentru a atinge acest nivel de acceptare personală.
Ideea că părul meu este „indezirabil” a fost o credință cu care am crescut
Cele mai timpurii amintiri despre părul meu includ aproape întotdeauna disconfort fizic sau emoțional într-o anumită formă.
Colegul de clasă care m-a întrebat dacă părul meu acolo jos se potrivea cu ceea ce era pe capul meu. Coaforul care m-a certat, în timp ce stăteam pe scaunul de salon, pentru că mi-am neglijat ceafa în timp ce tăiau bucăți care se transformaseră în dreads.
Numeroșii străini – atât de des femei – care s-au simțit îndreptățiți să-mi atingă părul pentru că „vreau doar să vadă dacă este real”.
Și acele vremuri în care colegii de clasă îmi înfipseseră literalmente lucruri aleatorii în buclele mele în timp ce stăteam la clasă.
Deși rudele mele au insistat că voi învăța să apreciez cu ce m-a binecuvântat genetica, încă mai exista un decalaj nespus între mine și femeile din familia mea.
În timp ce tatăl meu și cu mine am împărțit aceleași bucle strânse, fiecare femeie din familia mea avea plete întunecate și ondulate din Europa de Est. Deși fotografiile de familie au făcut clar diferența dintre mine și rudele mele de sex feminin, lipsa lor de înțelegere a modului de îngrijire a părului ca al meu a fost cea care a determinat cu adevărat diferența.
Și așa am fost mai mult sau mai puțin lăsat să-mi dau seama singur.
Rezultatul a fost adesea frustrare și lacrimi. Părul meu a jucat, de asemenea, un rol important în exacerbarea numeroaselor mele anxietăți legate de corp, care aveau să se înrăutățească pe măsură ce îmbătrânesc.
Cu toate acestea, privind în urmă, nu este deloc surprinzător efectul pe care l-a avut părul meu asupra bunăstării mele mentale.
Cercetările au arătat în repetate rânduri că
Am golit sticle și sticle de gel Dep pentru a-mi menține buclele cât mai plate. Majoritatea pozelor mele de la sfârşitul liceului arată de parcă tocmai aş fi ieşit din duş.
Ori de câte ori purtam o coadă de cal, aplatizam meticulos firele de păr de bebeluș care mă întindeau pe marginea scalpului. Aproape întotdeauna apăreau înapoi pentru a forma o linie de tirbușoane crocante.
A existat chiar și un moment cu adevărat disperat în care am apelat la fierul de călcat al părintelui prietenului meu în timp ce mă pregăteam pentru un semi-formal. Mirosul de păr ars mă bântuie și astăzi.
Creșterea „mascută” a adus doar mai multe oportunități de vulnerabilitate și durere
Când am început să mă întâlnesc, procesul a deschis un nou set de anxietăți corporale.
Deoarece sunt predispus să mă aștept la ce este mai rău, am petrecut o mulțime de ani anticipând toate situațiile diferite, mortificante și foarte plauzibile care s-ar putea întâmpla – dintre care multe erau legate de părul meu.
Cu toții am citit numeroasele anecdote despre oameni care sunt rușinați de partenerul lor – singura persoană care, teoretic, ar trebui să te iubească, pentru tine.
În anii mei de formare, înainte de epoca de aur a rețelelor sociale și a pieselor de gândire, aceste povești au fost împărtășite între prieteni ca ghiduri despre cum să acționăm și să fii acceptat. Și le cunoșteam foarte mult, ceea ce nu ajuta cu propriile mele anxietăți.
Nu m-am putut abține să-mi imaginez partenerul având o reacție similară cu faptul că îmi văd pentru prima dată părul meu neîngrijit, scăpat de sub control, de tipul primului lucru de dimineață.
Mi-am imaginat o scenă în care am cerut pe cineva să iasă, doar ca să-mi râdă în față pentru că… cine s-ar putea întâlni cu o femeie care arăta ca mine? Sau o altă scenă, în care tipul a încercat să-și treacă degetele prin părul meu, doar ca să le încurce în buclele mele, jucată ca o rutină de comedie.
Gândul de a fi judecat astfel m-a îngrozit. Deși acest lucru nu m-a împiedicat niciodată să mă întâlnesc, a jucat un rol enorm în exacerbarea cât de nesigură eram față de corpul meu în timpul relațiilor mele mai serioase.
Intrarea în forța de muncă mi-a dat și mai multe motive de stres. Singurele coafuri pe care le-am văzut etichetate „profesionale” nu semănau deloc cu ceea ce părul meu ar putea replica.
Mi-am făcut griji că părul meu natural va fi considerat nepotrivit într-un cadru profesional.
Până în prezent, acest lucru nu a fost niciodată cazul – dar știu că acest lucru se datorează probabil privilegiului meu de femeie albă.
(Sunt la fel de conștient că mulți oameni de culoare din medii profesionale au avut experiențe foarte diferite și sunt mai probabil să fie
Aplecarea pentru frumusețe nu este durere. E iadul.
Ar fi nevoie de patru ani de călcat plat până să intru în lumea dură a relaxanților chimici.
Îmi amintesc încă prima mea permanentă: uitându-mă la reflecția mea, uluită, în timp ce îmi treceam degetele prin șuvițe fără nicio strângere. Au dispărut izvoarele sălbatice care mi-au ieșit din scalp și în locul lor, șuvițe perfect elegante.
La 25 de ani, obținusem în sfârșit aspectul pe care îl năzuiam atât de mult: obișnuit.
Și pentru o vreme, am fost cu adevărat fericit. Fericit pentru că știam că am reușit să îndoiesc o parte din fizicul meu pentru a se potrivi cu standardele stabilite de societate ca fiind „frumos din punct de vedere estetic”.
Fericită pentru că am putut în sfârșit să fac sex fără să mă chinui să-mi trag părul pe spate, astfel încât să nu mă simt neatrăgătoare. Fericit pentru că, pentru prima dată în viața mea, străinii nu au vrut să-mi atingă părul – puteam ieși în public și pur și simplu să mă amestec.
Timp de doi ani și jumătate, a meritat să-mi pun părul printr-o traumă extremă și să-mi simt scalpul ars și mâncărime de la substanțele chimice. Dar fericirea atunci când este atinsă printr-o asemenea superficialitate are adesea limitele ei.
Privind în urmă, acum pot descrie acea experiență doar ca pe un iad.
Mi-am atins limita în timp ce lucram în Abu Dhabi. Tocmai începusem un nou rol la marele ziar regional de limbă engleză și mă aflam în toaletele femeilor când i-am auzit pe doi colegi vorbind. Una avea exact același păr natural ca și eu cândva, iar cealaltă i-a remarcat cât de uimitor arăta părul ei.
Și avea dreptate.
Părul ei arăta incredibil. Era o imagine în oglindă a părului meu de odinioară: coloane sălbatice, strânse, în cascadă peste umerii ei. Numai că ea părea complet în largul ei cu a ei.
Am simțit un val de regret năvălindu-mă în timp ce povesteam timpul și energia pe care le-am petrecut detestând tocmai ceea ce îl admiram acum. Pentru prima dată în viața mea, mi-au fost dor de buclele mele.
Din acel moment, aveam să-mi petrec următorii doi ani și jumătate crescându-mi părul. Desigur, au fost momente când am fost tentat să revin la îndreptarea chimică, deoarece părul meu arăta cu adevărat îngrozitor.
Dar această creștere a fost mult mai mult decât fizică. Așa că am rezistat.
De asemenea, am decis să-mi fac temele citind pe blogurile cu părul natural. Am multe dintre aceste femei frumoase cărora să le mulțumesc, alături de nenumăratele femei cu care am inițiat conversații în public, toate care m-au ajutat să învăț cum să-mi îngrijesc părul.
Gândindu-mă la fostul meu eu și cum aș fi reacționat la un comentariu care îmi compara buclele cu „părul pubian”, știu că aș fi fost supărat.
Dar o mică parte din mine ar fi simțit, de asemenea, că comentariul este meritat – că într-un fel, pentru că nu mă puteam conforma standardelor de frumusețe prescrise, meritam această groază.
Aceasta este o realizare devastatoare.
Acum, totuși, deși comentariile nu au fost mai puțin dureroase, sunt într-un punct în care pot vedea clar că alegerea lor de cuvinte mă punea împotriva așteptărilor societății privind frumusețea.
Învățând să ignor aceste standarde toxice, reușesc să îndepărtez comentariile de genul acesta – atât de la alții, cât și de la propria mea îndoială – și, în schimb, acum pot fi în largul meu cu tot ceea ce mă face pe mine, pe mine, din rahat. ruj tty pentru părul natural.
Ashley Bess Lane este un editor devenit freelancer devenit editor. Ea este scundă, cu opinii, o iubitoare de gin și are capul plin de versuri inutile și citate de filme. Ea este pe Stare de nervozitate.
Discussion about this post