Devenisem atât de adânc încurcat într-o rețea de obsesie și constrângere, încât mă temeam că nu s-ar putea să scap niciodată.
Sănătatea și bunăstarea ne ating pe fiecare dintre noi în mod diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
Am citit cu atenție produsele de patiserie acoperite cu zahăr din spatele supermarketului după ce am subzisut cu foarte puțină mâncare timp de câteva săptămâni. Nervii mi-au tremurat de anticipare că un val de endorfine era la doar o gură distanță.
Uneori, „autodisciplina” intervenea și eu continuam cumpărăturile fără să fiu deraiat de dorința de a mă consuma. Alteori, nu am avut atât de succes.
Tulburarea mea de alimentație a fost un dans complicat între haos, rușine și remuşcări. Un ciclu fără milă de mâncare excesivă a fost urmat de comportamente compensatorii, cum ar fi postul, epurarea, exercițiile fizice compulsive și uneori abuzul de laxative.
Boala a fost perpetuată de perioade lungi de restricție alimentară, care au început încă de la începutul adolescenței și s-au răspândit până la 20 de ani.
Pe furiș, prin natura sa, bulimia poate rămâne nediagnosticată pentru o lungă perioadă de timp.
Oamenii care se luptă cu boala adesea nu „pară bolnavi”, dar aparențele pot induce în eroare. Statisticile ne spun că aproximativ 1 din 10 persoane primește tratament, sinuciderea fiind o cauză comună de deces.
La fel ca mulți bulimici, nu am întruchipat stereotipul unui supraviețuitor al tulburării de alimentație. Greutatea mea a fluctuat de-a lungul bolii, dar, în general, a plutit în jurul unui interval normativ, așa că luptele mele nu erau neapărat vizibile, chiar și atunci când mă înfometam săptămâni întregi.
Dorința mea a fost să nu fiu niciodată slabă, dar tânjeam cu disperare sentimentul de a fi ținut sub control.
Propria mea tulburare de alimentație s-a simțit adesea asemănătoare cu dependența. Am ascuns mâncarea în pungi și buzunare pentru a mă strecura înapoi în camera mea. Am mers în vârful picioarelor spre bucătărie noaptea și mi-am golit conținutul dulapului și frigiderului într-o stare de transă. Am mâncat până m-a durut să respir. Am curățat discret în băi, deschizând robinetul pentru a camufla sunetele.
În unele zile, a fost nevoie doar de o mică abatere pentru a justifica o chemare de mâncare – o felie suplimentară de pâine prăjită, prea multe pătrate de ciocolată. Uneori, le planificam în avans pe măsură ce ajungeam în retragere, incapabil să suport gândul de a trece printr-o altă zi fără o cantitate mare de zahăr.
M-am înghițit, restricționat și epurat din aceleași motive pentru care aș fi putut apela la alcool sau la droguri – mi-au tocit simțurile și au servit ca remedii imediate, dar trecătoare, pentru durerea mea.
Cu timpul, însă, constrângerea de a mânca în exces s-a simțit de neoprit. După fiecare exces, m-am luptat împotriva impulsului de a mă îmbolnăvi, în timp ce triumful pe care l-am obținut prin restricție era la fel de dependent. Ușurarea și remușcarea au devenit aproape sinonime.
Am descoperit Overeaters Anonymous (OA) – un program în 12 pași deschis persoanelor cu boli mintale legate de alimentație – cu câteva luni înainte de a ajunge la punctul meu cel mai de jos, denumit adesea „fundul” în recuperarea dependenței.
Pentru mine, acel moment debilitant a fost să caut „modalități nedureroase de a mă sinucide” în timp ce îmi băteam mâncarea în gură după câteva zile de exces aproape mecanic.
Devenisem atât de adânc încurcat într-o rețea de obsesie și constrângere, încât mă temeam că nu s-ar putea să scap niciodată.
După aceea, am trecut de la participarea la întâlniri sporadic la de patru sau cinci ori pe săptămână, călătorind uneori de câteva ore pe zi în diferite colțuri ale Londrei. Am trăit și am respirat OA aproape doi ani.
Întâlnirile m-au scos din izolare. Ca bulimic, am existat în două lumi: o lume a prefăcătoriei în care eram bine pusă laolaltă și cu rezultate ridicate, și una care cuprindea comportamentele mele dezordonate, în care simțeam că mă înec în mod constant.
Secretul s-a simțit ca cel mai apropiat partener al meu, dar în OA, îmi împărtășeam brusc experiențele ascunse de mult timp cu alți supraviețuitori și ascultam povești ca ale mele.
Pentru prima dată după mult timp, am simțit sentimentul de conexiune de care mă lipsise boala de ani de zile. La a doua mea întâlnire, mi-am întâlnit sponsorul – o femeie blândă, cu o răbdare ca o sfântă – care a devenit mentorul meu și sursa principală de sprijin și îndrumare pe parcursul recuperării.
Am îmbrățișat părți ale programului care au provocat inițial rezistență, cea mai dificilă fiind supunerea la o „putere superioară”. Nu eram sigur ce cred sau cum să o definesc, dar nu conta. M-am îngenuncheat în fiecare zi și am cerut ajutor. M-am rugat să mă pot scăpa în sfârșit de povara pe care am purtat-o atât de mult timp.
Pentru mine, a devenit un simbol al acceptării faptului că nu puteam depăși singur boala și că eram dispus să fac orice era necesar pentru a deveni mai bine.
Abstinența – un principiu fundamental al OA – mi-a dat spațiu pentru a-mi aminti cum a fost să răspunzi la semnalele de foame și să mănânc fără să mă simt din nou vinovat. Am urmat un plan consistent de trei mese pe zi. M-am abținut de la comportamente asemănătoare dependenței și am renunțat la alimentele care declanșează binge-ul. În fiecare zi, fără restricții, excese sau purjare, sa simțit brusc ca un miracol.
Dar, pe măsură ce am trăit din nou o viață normală, anumite principii din cadrul programului au devenit mai greu de acceptat.
În special, denigrarea anumitor alimente și ideea că abstinența completă a fost singura modalitate de a fi liber de alimentația dezordonată.
Am auzit că oameni care erau în recuperare de zeci de ani încă se referă la ei înșiși ca dependenți. Am înțeles refuzul lor de a contesta înțelepciunea care le salvase viețile, dar m-am întrebat dacă era util și cinstit pentru mine să continui să-mi bazez deciziile pe ceea ce simțeam ca frică – frica de recidivă, frica de necunoscut.
Mi-am dat seama că controlul era în centrul recuperării mele, la fel cum odată mi-a guvernat tulburarea de alimentație.
Aceeași rigiditate care m-a ajutat să stabilesc o relație sănătoasă cu mâncarea devenise restrictivă și, cel mai deconcertant, se simțea incompatibilă cu stilul de viață echilibrat pe care mi l-am imaginat.
Sponsorul meu m-a avertizat cu privire la revenirea bolii fără a respecta strict programul, dar am avut încredere că moderarea este o opțiune viabilă pentru mine și că recuperarea completă este posibilă.
Așa că am decis să părăsesc OA. Am încetat treptat să merg la întâlniri. Am început să mănânc alimente „interzise” în cantități mici. Nu am mai urmat un ghid structurat de alimentație. Lumea mea nu s-a prăbușit în jurul meu și nici nu m-am prăbușit înapoi în tipare disfuncționale, dar am început să adopt noi instrumente și strategii pentru a-mi sprijini noua cale de recuperare.
Îi voi fi întotdeauna recunoscător lui OA și sponsorului meu pentru că m-au scos dintr-o gaură întunecată când am simțit că nu există nicio cale de ieșire.
O abordare alb-negru are, fără îndoială, punctele sale forte. Poate fi extrem de favorabil pentru a reduce comportamentele care provoacă dependență și m-a ajutat să anulez unele modele periculoase și profund înrădăcinate, cum ar fi bingeing și epurare.
Abstinența și planificarea de urgență pot fi o parte esențială a recuperării pe termen lung pentru unii, permițându-le să-și mențină capul deasupra apei. Dar călătoria mea m-a învățat că recuperarea este un proces personal care arată și funcționează diferit pentru fiecare și poate evolua în diferite etape ale vieții noastre.
Astăzi, continui să mănânc atent. Încerc să rămân conștient de intențiile și motivațiile mele și să provoc gândirea totul sau nimic, care m-a ținut prins într-un ciclu năucitor de dezamăgire atât de mult timp.
Anumite aspecte ale celor 12 pași încă apar în viața mea, inclusiv meditația, rugăciunea și viața „pe o zi”. Acum aleg să-mi abordez durerea în mod direct prin terapie și auto-îngrijire, recunoscând că un impuls de a restricționa sau de a mă înghiți este un semn că ceva nu este în regulă emoțional.
Am auzit atâtea „povestiri de succes” despre OA câte am auzit negative, totuși, programul primește o cantitate destul de mare de critici din cauza întrebărilor legate de eficacitatea sa.
OA, pentru mine, a funcționat pentru că m-a ajutat să accept sprijinul altora atunci când aveam cea mai mare nevoie, jucând un rol esențial în depășirea unei boli care pune viața în pericol.
Totuși, plecarea și îmbrățișarea ambiguității a fost un pas puternic în călătoria mea către vindecare. Am învățat că uneori este important să ai încredere în tine pentru a începe un nou capitol, mai degrabă decât să fii forțat să te agăți de o narațiune care nu prea funcționează.
Ziba este un scriitor și cercetător din Londra cu experiență în filozofie, psihologie și sănătate mintală. Ea este pasionată de demontarea stigmatizării din jurul bolilor mintale și de a face cercetarea psihologică mai accesibilă publicului. Uneori, ea face lumina lunii ca cântăreață. Aflați mai multe pe site-ul ei și urmăriți-o pe Stare de nervozitate.
Discussion about this post