Când vine vorba de dezvoltarea copilului, se spune că cele mai importante repere din viața unui copil au loc până la vârsta de 7 ani. De fapt, marele filozof grec Aristotel a spus odată: „Dă-mi un copil până la 7 ani și o să arăt. tu esti omul.”
În calitate de părinte, luarea în considerare a acestei teorii poate provoca valuri de anxietate. Sănătatea generală cognitivă și psihologică a fiicei mele a fost cu adevărat determinată în primele 2.555 de zile de existență?
Dar, ca și stilurile parentale, teoriile dezvoltării copilului pot deveni, de asemenea, învechite și infirmate. De exemplu, în
Având în vedere aceste fapte, trebuie să ne întrebăm dacă există Recent cercetările susțin ipoteza lui Aristotel. Cu alte cuvinte, există un manual pentru părinți pentru a asigura succesul și fericirea viitorului copiilor noștri?
La fel ca multe aspecte ale educației parentale, răspunsul nu este alb sau negru. În timp ce crearea unui mediu sigur pentru copiii noștri este esențială, condițiile imperfecte precum traume precoce, boli sau răni nu determină neapărat întreaga bunăstare a copilului nostru. Deci primii șapte ani de viață ar putea să nu însemne Tot, cel puțin nu într-un mod finit – dar studiile arată că acești șapte ani au o anumită importanță în dezvoltarea abilităților sociale de către copilul dumneavoastră.
În primii ani de viață, creierul își dezvoltă rapid sistemul de cartografiere
Datele de la Universitatea Harvard arată că creierul se dezvoltă rapid în primii ani de viață. Înainte ca copiii să împlinească 3 ani, ei formează deja 1 milion de conexiuni neuronale în fiecare minut. Aceste legături devin sistemul de cartografiere al creierului, format dintr-o combinație de natură și hrănire, în special interacțiunile „servire și întoarcere”.
În primul an de viață al unui copil, plânsetele sunt semnale comune pentru îngrijirea îngrijitorului. Interacțiunea de servire și întoarcere aici este atunci când îngrijitorul răspunde la plânsul bebelușului hrănindu-l, schimbându-i scutecul sau legănându-l pentru a adormi.
Cu toate acestea, pe măsură ce bebelușii devin copii mici, interacțiunile de servire și întoarcere pot fi exprimate și prin jocuri simulate. Aceste interacțiuni le spun copiilor că sunteți atenți și implicați cu ceea ce încearcă ei să spună. Poate constitui fundamentul modului în care un copil învață normele sociale, abilitățile de comunicare și interacțiunile relațiilor.
În copilărie, fiicei mele îi plăcea să joace un joc în care stingea luminile și spunea „Du-te la culcare!” Mi-aș închide ochii și m-aș lăsa pe canapea, făcând-o să chicotească. Apoi îmi poruncea să mă trezesc. Răspunsurile mele au fost valide, iar interacțiunea noastră dus-întors a devenit inima jocului.
„Știm din neuroștiință că neuronii care se declanșează împreună, se conectează”, spune Hilary Jacobs Hendel, psihoterapeut specializat în atașament și traume. „Conexiunile neuronale sunt ca rădăcinile unui copac, fundația de la care are loc toată creșterea”, spune ea.
Acest lucru face să pară că factorii de stres în viață – cum ar fi grijile financiare, luptele relaționale și boala – vor avea un impact grav asupra dezvoltării copilului dvs., mai ales dacă vă întrerup interacțiunile de servire și întoarcere. Dar, în timp ce teama că un program de lucru prea încărcat sau că distragerea atenției smartphone-urilor poate provoca efecte negative de durată poate fi o îngrijorare, acestea nu fac pe nimeni un părinte rău.
Lipsa indicațiilor ocazionale de servire și întoarcere nu va opri dezvoltarea creierului copilului nostru. Acest lucru se datorează faptului că momentele intermitente „ratate” nu devin întotdeauna tipare disfuncționale. Dar pentru părinții care au factori de stres continui în viață, este important să nu neglijezi implicarea cu copiii tăi în acești primi ani. Instrumentele de învățare precum mindfulness pot ajuta părinții să devină mai „prezenti” cu copiii lor.
Acordând atenție momentului prezent și limitând distragerile zilnice, atenția noastră va avea mai ușor să sesizeze cererile copilului nostru de conectare. Exercitarea acestei conștientizări este o abilitate importantă: interacțiunile de serviciu și întoarcere pot afecta stilul de atașament al copilului, influențând modul în care își dezvoltă relațiile viitoare.
Stilurile de atașament afectează modul în care cineva dezvoltă relațiile viitoare
Stilurile de atașament sunt o altă parte esențială a dezvoltării copilului. Ele provin din munca psihologului Mary Ainsworth. În 1969, Ainsworth a efectuat cercetări cunoscute sub numele de „situația ciudată”. Ea a observat cum au reacționat bebelușii când mama lor a părăsit camera, precum și cum au răspuns ei când s-a întors. Pe baza observațiilor ei, ea a concluzionat că există patru stiluri de atașament pe care copiii le pot avea:
- sigur
- anxios-nesigur
- anxios-evitant
- dezorganizat
Ainsworth a descoperit că copiii în siguranță se simt necăjiți când îngrijitorul lor pleacă, dar mângâiați la întoarcere. Pe de altă parte, copiii anxioși-nesiguri devin supărați înainte ca îngrijitorul să plece și se lipesc când se întorc.
Copiii anxioși-evitanți nu sunt supărați de absența îngrijitorului lor și nici nu sunt încântați când reintră în cameră. Apoi există atașamentul dezorganizat. Acest lucru se aplică copiilor care sunt abuzați fizic și emoțional. Atașamentul dezorganizat face dificil pentru copii să se simtă mângâiați de îngrijitorii – chiar și atunci când cei care îi îngrijesc nu sunt răniți.
„Dacă părinții sunt „suficient de buni” în îngrijirea și acordul cu copiii lor, în 30 la sută din timp, copilul dezvoltă un atașament sigur”, spune Hendel. Ea adaugă: „Atașamentul este reziliența pentru a face față provocărilor vieții.” Și atașarea sigură este stilul ideal.
Copiii atașați în siguranță se pot simți triști când părinții lor pleacă, dar sunt capabili să rămână mângâiați de alți îngrijitori. De asemenea, sunt încântați când părinții lor se întorc, arătând că își dau seama că relațiile sunt de încredere și de încredere. Pe măsură ce cresc, copiii atașați în siguranță se bazează pe relațiile cu părinții, profesorii și prietenii pentru îndrumare. Ei văd aceste interacțiuni ca locuri „sigure” în care nevoile lor sunt satisfăcute.
Stilurile de atașament sunt stabilite devreme în viață și pot afecta satisfacția relației unei persoane la vârsta adultă. Ca psiholog, am văzut cum stilul de atașament al cuiva poate afecta relațiile intime. De exemplu, adulții ai căror părinți și-au îngrijit nevoile de siguranță oferind hrană și adăpost, dar și-au neglijat nevoile emoționale, au mai multe șanse să dezvolte un stil de atașament anxios-evitant.
Acești adulți se tem adesea de prea mult contact strâns și chiar îi pot „respinge” pe alții pentru a se proteja de durere. Adulții anxioși-nesiguri se pot teme de abandon, făcându-i hipersensibili la respingere.
Dar a avea un anumit stil de atașament nu este sfârșitul poveștii. Am tratat mulți oameni care nu erau atașați în mod sigur, dar au dezvoltat modele relaționale mai sănătoase venind la terapie.
Până la vârsta de 7 ani, copiii pun piesele împreună
În timp ce primii șapte ani nu determină fericirea pe viață a unui copil, creierul în creștere rapidă stă la baza unei baze solide pentru modul în care comunică și interacționează cu lumea prin procesarea modului în care i se răspunde.
Până când copiii ajung
Când fiica mea avea 7 ani, și-a putut verbaliza dorința de a-și găsi un prieten bun. De asemenea, a început să pună cap la cap concepte ca o modalitate de a-și exprima sentimentele.
De exemplu, ea m-a numit odată „spărgător de inimi” pentru că am refuzat să-i dau bomboane după școală. Când i-am cerut să definească „spărgătorul de inimi”, ea a răspuns cu acuratețe: „Este cineva care îți rănește sentimentele pentru că nu îți oferă ceea ce vrei.”
Copiii de șapte ani pot, de asemenea, să dea un sens mai profund informațiilor care îi înconjoară. Ei pot fi capabili să vorbească în metaforă, reflectând capacitatea de a gândi mai larg. Fiica mea a întrebat odată inocent: „Când se va opri ploaia din dans?” În mintea ei, mișcarea picăturilor de ploaie semăna cu mișcări de dans.
Este „destul de bun” suficient de bun?
Poate că nu sună aspirațional, dar educația parentală „destul de bună” – adică îndeplinirea nevoilor fizice și emoționale ale copiilor noștri prin pregătirea meselor, ținându-le în pat în fiecare seară, răspunzând la semnele de suferință și bucurându-se de momente de încântare – poate ajuta copiii să se dezvolte. conexiuni neuronale sănătoase.
Și acesta este ceea ce ajută la construirea unui stil de atașament sigur și îi ajută pe copii să atingă etapele de dezvoltare în pas. Pe punctul de a intra în „interval”, copiii de 7 ani au stăpânit multe sarcini de dezvoltare din copilărie, creând scena pentru următoarea fază de creștere.
Ca mama, ca fiica; ca tată, ca fiu — în multe privințe, aceste cuvinte vechi sună la fel de adevărate ca și ale lui Aristotel. Ca părinți, nu putem controla fiecare aspect al bunăstării copilului nostru. Dar ceea ce putem face este să îi pregătim pentru succes, implicându-ne cu ei ca un adult de încredere. Le putem arăta cum gestionăm sentimentele mari, astfel încât, atunci când își experimentează propriile relații eșuate, divorț sau stres de la locul de muncă, să se poată gândi la modul în care mama sau tata au reacționat când erau tineri.
Juli Fraga este un psiholog autorizat cu sediul în San Francisco. Ea a absolvit un doctorat de la Universitatea din Northern Colorado și a participat la o bursă postdoctorală la UC Berkeley. Pasionată de sănătatea femeilor, ea își abordează toate ședințele cu căldură, onestitate și compasiune. Găsește-o pe Stare de nervozitate.
Discussion about this post