Ați auzit de luptă sau de fugă, dar ați auzit de „fawning”?
Recent, am scris despre al patrulea tip de răspuns la traumă – nu luptă, zbor sau chiar îngheț, dar cafeniu.
Termenul a fost inventat pentru prima dată de terapeutul și supraviețuitorul Pete Walker, care a scris despre el în cartea sa revoluționară „Complex PTSD: From Surviving to Thriving”. Și permiteți-mi să vă spun, ca concept, a schimbat complet jocul pentru mine.
Pe scurt, „fawning” este folosirea unor persoane plăcute pentru a difuza conflictul, a se simți mai în siguranță în relații și a câștiga aprobarea celorlalți.
Este o modalitate dezadaptativă de a crea siguranță în conexiunile noastre cu ceilalți, reflectând în esență așteptările și dorințele imaginate ale altor oameni.
De multe ori, ea provine din experiențe traumatice de la începutul vieții, așa cum am descris în articolul de luna trecută.
A rezonat cu atât de mulți voi și, de atunci, am primit o mulțime de întrebări despre cum să recunoaștem acest tip de răspuns în noi înșine, în special în interacțiunile noastre de zi cu zi.
Pot să vorbesc doar din experiență personală, dar există o serie de aspecte comune între tipurile de „căpriș”, care cred că merită remarcate.
Voi împărtăși șapte lupte pe care mulți dintre noi par să le experimentăm ca pe placul oamenilor. Dacă vă sună cunoscut, probabil că tu, prietene, știi ceva despre adulare.
1. Te chinui să te simți „văzut” de alții.
Dacă ești un tip de cerb, probabil că ești foarte concentrat pe apariția într-un mod care îi face pe cei din jurul tău să se simtă confortabil și în relații mai toxice, pentru a evita conflictele.
Dar dezavantajul acestui lucru este că nu ești neapărat cel mai autentic sinele tău. Cu cât îi liniștiți și îi liniștiți pe ceilalți, cu atât este mai probabil să vă simțiți necunoscut de ceilalți, chiar și în relațiile voastre apropiate.
Dacă nimeni nu vă vede sinele autentic, poate duce la sentimente de a fi înțeles greșit și chiar de resentimente pentru faptul că nimeni nu vă „vede” cu adevărat.
Ironia dureroasă este că, de multe ori, tu ești cel care le ascunde capacitatea de a te vedea în primul rând.
2. Nu știi să spui „nu” oamenilor.
Tipurile de cerb sunt aproape întotdeauna întinse subțiri. Acest lucru se datorează faptului că suntem atât de dornici să-i facem fericiți pe ceilalți, încât am scăpat „desigur!” si da!” chiar înainte de a ne trece prin minte să spunem „nu pot acum” sau „nu, mulțumesc”.
Sloganul tău ar putea fi chiar ceva de genul „nu este deloc probleme, într-adevăr!”
Între timp, îți este teamă în tăcere de muntele de favoruri la care te-ai înscris – o listă care doar pare să se lungească pe măsură ce ziua trece.
Ai o relație de dragoste/ura cu a fi de ajutor și, indiferent de câte ori ai încerca să te despărți de cuvântul „da”, să spui „nu” pur și simplu nu îți vine de la sine.
3. Fie arunci emoții din senin, fie le descarci asupra unor străini îndepărtați.
Acest lucru poate părea paradoxal, dar nu este, dacă te gândești cu adevărat la asta.
Vrei să-i faci pe cei mai apropiați fericiți, ceea ce înseamnă că ești reticent să te deschizi atunci când te lupți – așa că faci asta doar când ești pe punctul de a te prăbuși complet, pentru că ai ținut totul mult prea mult timp.
Pe de altă parte, distanța face și mai ușor să aveți sentimente.
Motiv pentru care oamenii pe care tocmai i-am întâlnit pot deveni brusc la fel de intimi ca cel mai bun prieten într-o singură conversație (și de ce am devenit blogger, să fim reali).
Un străin bun într-un bar? Sigur, o să-ți spun totul despre trauma mea. Oh, iată un thread pe Twitter despre cel mai rău lucru care mi s-a întâmplat vreodată. Iată un SOS înspăimântător pe Facebook – adică, starea.
Avem nevoie de o ieșire pentru emoțiile noastre, dar a avea emoții poate fi atât de dezamăgitor, nu? Așa că le descarcăm asupra oamenilor în care nu suntem încă investiți, pe care nu îi vom mai vedea sau unde există o distanță de siguranță (cum ar fi pe rețelele sociale).
În acest fel, dacă cineva ne convinge pentru că suntem dezordonați sau „prea” – altfel cunoscut ca fiind uman – ne ustură mai puțin, iar miza nu se simte la fel de mare.
4. Te simți vinovat când ești supărat pe alții.
S-ar putea să găsești o mulțime de scuze pentru comportamentul prost al celorlalți oameni, învinuindu-te în mod implicit. S-ar putea să te enervezi, doar pentru a te simți ca un monstru real pentru că ai sentimente la toate cinci minute mai târziu. S-ar putea chiar să simți că nu ai „permis” să fii supărat pe alți oameni.
Am făcut asta recent, când aproape am fost lovit de o mașină și am mers imediat într-un loc în care m-am întrebat dacă pur și simplu am înțeles greșit ce s-a întâmplat.
Este destul de greu să „înțelegi greșit” pe cineva care lovește pedala de accelerație când treci prin fața mașinii lui, dar am fost convins că într-un fel, într-un fel, trebuia să fie vina mea.
Dacă te chinui să te enervezi pe oameni, alegând în schimb să te învinuiești pe tine însuți sau să justifici comportamentul nepoliticos al cuiva, de fapt te închipui – pentru că îți împingi sentimentele în jos și rescrii povestea, totul într-un efort de a liniști cealaltă persoană implicată. .
5. Te simți responsabil pentru reacțiile celorlalți.
Ori de câte ori recomand cuiva un restaurant sau o carte, există un moment sau două de panică intensă. „Dacă ei urăsc?” Ma intreb. „Dacă nu este atât de bun pe cât îmi amintesc?”
Uneori îi las pe ceilalți să ia decizii cu privire la unde mergem și ce facem împreună, pentru că, dacă ceva nu merge bine, nu va fi pentru că „nu am reușit” să fac o alegere bună.
Odată m-am simțit vinovat pentru că un prieten de-al meu a petrecut 30 de minute să caute parcare lângă cafeneaua la care am ales să mă întâlnesc cu ei. De parcă controlez cumva dacă este sau nu disponibil un loc de parcare.
E puțin nebun dacă te gândești bine, nu? Pentru că nu poți aranja papilele gustative ale altcuiva, nu poți să-i cunoști în mod magic preferințele pentru cărți sau să anticipezi dacă acea expoziție de artă pe care vrei să o vezi chiar merită să mergi sau nu.
Cu toate acestea, îmi asum o responsabilitate ridicolă dacă oamenii se distrează sau nu – atât de mult încât uit că ar trebui să mă distrez și eu.
Aceasta este doar o altă manifestare ascunsă a răspunsului „cerbănesc” în acțiune (și o strop de codependență adăugată acolo, pentru bună măsură).
Încercăm să anticipăm fericirea altcuiva, pentru că în adâncul sufletului ne simțim responsabili pentru asta – și încercăm tot ce ne stă în putere pentru a ne asigura că oamenii la care țin nu sunt dezamăgiți.
6. Te trezești să-ți compromiți valorile.
Acest lucru poate fi greu de observat la început. S-ar putea să vă gândiți că sunteți agreabil, bun la compromis, ușor de înțeles. Dar dacă ești atent la conversațiile pe care le ai, s-ar putea să observi că ești puțin de asemenea agreabil – până la punctul de a valida puncte de vedere cu care nu sunteți într-adevăr, pe deplin de acord.
Uneori sunt lucruri benigne, cum ar fi să spui că nu ai o preferință pentru locul în care iei cina atunci când o faci. Alteori este o problemă mai profundă, cum ar fi validarea unei perspective sau a unui comportament cu care nu sunteți de acord.
„Sigur, sexismul din filmul acela m-a deranjat doar puțin, dar ai atât de mult dreptate, fotografia a fost de top.” „Oh, da, probabil că nu este o prietenă bună pentru tine, înțeleg de ce ai trimis acel mesaj supărat.”
Dacă te trezești așezat pe gard pentru a nu supăra pe nimeni, probabil că te îndoiești într-o oarecare măsură – și ar putea fi timpul să te gândești dacă te simți bine sau nu dacă continui să faci asta.
7. Uneori te disociezi în situații sociale.
Fawning cere adesea să ne închidem emoțional. Cu cât avem mai puține sentimente distincte ale noastre, cu atât este mai ușor să ne adaptăm și să ne adaptăm emoțiilor altor oameni.
Uneori, acest lucru poate duce la disociere, unde ne deconectăm emoțional. Acest lucru poate apărea ca visare cu ochii deschiși, distanțare, retragere sau chiar „în gol” atunci când suntem copleșiți în situații sociale.
Acesta este, de asemenea, motivul pentru care tipurile de cerb se pot asocia atât de mult cu alte răspunsuri la traumă, cum ar fi zborul sau înghețarea.
Dacă simțim că „fărășarea” ne eșuează într-o ceartă, că nu va funcționa cu o anumită persoană sau că pur și simplu nu știm cum să-i mulțumim pe cineva, s-ar putea să verificăm emoțional sau să ne bazăm pe alți „escapist ” mecanisme astfel încât să nu mai fie nevoie să ne angajăm.
Suntem mai predispuși la orice implică disociere pentru că deja ne distanțăm de propriile noastre emoții de dragul celorlalți.
Suna familiar?
Cred că trebuie să pun „Fawning Isn’t Fun” pe un tricou sau ceva de genul ăsta, pentru că este adevărat: e nasol.
Poate fi dureros să te reducă la tăcere și să-ți îndepărtezi emoțiile, totul în timp ce faci ore suplimentare pentru a anticipa emoțiile altor oameni.
Un număr de oameni au întrebat despre linguire: „Nu este asta manipulator?” Dar cred că asta ratează ideea.
Este lipsit de putere, provine din durere, iar vinovăția pur și simplu nu este o modalitate eficientă de a-i motiva pe oameni să-și despacheteze trauma și să apară diferit pentru oamenii la care țin.
Dar sperăm că, dacă începi prin a observa aceste tipare în viața ta și ai ocazia să lucrezi cu un terapeut minunat, poți începe să te reorientezi către un mod mai autentic și mai împlinit de a te conecta cu ceilalți.
Pentru cât merită, te rog să știi că sunt alături de tine în această călătorie dezordonată și complicată. Totuși, devine mai ușor – vă pot promite asta.
Este o muncă grea, dar meriți să te simți întreg și văzut în fiecare relație pe care o ai.
Munciți atât de mult pentru a oferi acea compasiune celorlalți – de ce să nu vă oferi asta ție?
Sam Dylan Finch este editorul pentru sănătate mintală și boli cronice la Healthline. De asemenea, este bloggerul din spatele Let’s Queer Things Up!, unde scrie despre sănătatea mintală, pozitivitatea corpului și identitatea LGBTQ+. În calitate de avocat, este pasionat de construirea unei comunități pentru oamenii în recuperare. Îl poți găsi pe Stare de nervozitate, Instagram și Facebook sau aflați mai multe la samdylanfinch.com.
Acest articol a apărut inițial aici.
Discussion about this post