Nu credeam că maternitatea surogat este pentru mine. Și apoi Viața Sa întâmplat

Alegerea maternității surogat

Pe 24 decembrie 2018, am primit o veste devastatoare. Doctorul meu a suspectat cancer uterin. Recomandarea ei: extirparea uterului. Acesta nu a fost cadoul de Crăciun pe care îl speram.

În timp ce îmi doream să-mi cresc familia, îmi doream și ca fiul pe care îl aveam deja să cresc cu o mamă. Asa ca am urmat recomandarea medicului si am facut histerectomia.

În timp ce mă confruntam cu mortalitatea mea și cu tot ceea ce pierdeam și puteam să pierd, soțul meu s-a aruncat în cercetare. El a explorat opțiunile de tratament, potențialele rezultate și fiecare soluție pentru a ne crește familia odată ce am ieșit de cealaltă parte (așa cum era sigur că o vom face).

Când mi-a sugerat prima dată maternitatea surogat, am respins ideea. Eram într-o stare de doliu și nu puteam suporta mental gândul că o altă femeie îmi poartă copilul.

Am avut și eu îngrijorări. Ne-am putea permite? Cum ar fi? Aș avea aceeași legătură cu copilul pe care am avut-o cu fiul meu? Purtătoarea gestațională (GC) și-ar gestiona sănătatea în același mod în care aș face-o eu?

De asemenea, m-am simțit vinovată și egoistă pentru că nu am sărit la ideea de maternitate surogat. Am avut opțiuni care nu erau disponibile pentru multe familii. Vina mea a crescut abia după ce raportul de patologie postoperatorie a revenit care arăta că totul era benign. Nu credeam că am dreptul să-mi plâng capacitatea pierdută de a purta un copil când alternativa ar fi putut fi mult mai rea.

În ciuda temerilor mele, mi-am petrecut următoarele câteva săptămâni citind tot ce am putut despre maternitatea surogat, de la conturi la prima persoană la site-urile agențiilor și până la studii. Cum ar fi de fapt? Cum ar funcționa? Și cu cât citeam mai mult, cu atât am devenit mai deschis la idee.

La opt săptămâni după operație, am decis să mă întâlnesc cu un medic de fertilitate și am făcut planuri să-mi extrag ovulele pentru maternitate surogat.

Vei fi purtătoarea mea gestațională?

Decizia de a merge mai departe cu maternitatea surogat a fost doar o parte a deciziei noastre. De asemenea, a trebuit să decidem cine ne va purta copilul. O opțiune a fost sora mea mai mare, care se oferise cu abnegație să fie GC. Dar chiar aș putea să-i cer să facă asta?

Există avantaje în folosirea unui surogat cunoscut, cum ar fi reducerea taxelor agenției de maternitate surogat, dar nicio agenție nu a însemnat, de asemenea, că nu am putea beneficia de experiența agenției. Ne-am ocupa de gestionarea tuturor programelor și calendarelor.

De asemenea, a trebuit să luăm în considerare lucrurile la care preferăm să nu ne gândim. Aș prefera să trec printr-o pierdere a sarcinii sau prin dezamăgirea unei încercări eșuate de transfer cu sora mea sau cu o agenție de transport? Și dacă ar exista complicații care i-au costat viața surorii mele? Aș putea să-i fur copiii de mama lor? M-aș simți mai puțin vinovat dacă sora mea ar fi fost cea care și-a pierdut viața față de cineva pe care l-am întâlnit de curând?

A trebuit să decid dacă mă simțeam confortabil să-i spun surorii mele mai mari lucruri pe care le făceam sau nu voiam să le facă și în timpul sarcinii. Acesta a fost un teritoriu neexplorat pentru relația noastră. Am ieși mai aproape de cealaltă parte sau ne-ar despărți?

În cele din urmă, legătura de frați pe care speram să o dau fiului meu a fost factorul decisiv. Îmi doream ca fiul meu să aibă aceeași legătură puternică de dragoste cu un frate, care a determinat-o pe sora mea să-mi extindă oferta. Acceptarea cadoului surorii mele însemna că relația copiilor mei avea să înceapă dintr-un loc cu același tip de iubire pe care speram că îl vor împărtăși pe tot parcursul vieții. Frumusețea acestei idei a depășit toate celelalte preocupări ale mele. Am cerut oficial surorii mele să fie GC-ul nostru, iar ea a fost de acord.

Dragostea este cel mai bun medicament pentru durere

În preajma zilei transferului, sunt zile în care sunt copleșit de o durere profundă și debilitantă. Deși îmi place că voi avea o poveste specială de naștere pe care să o împărtășesc viitorului meu copil, sunt trist că nu am o poveste tradițională.

Sunt trist că al doilea copil al meu nu va putea să se uite la fotografiile cu burtica mea de gravidă și să vorbească despre vremea în care au trăit acolo, așa cum o face fiul meu. Sunt trist să nu pot petrece primele 9 luni pentru a cunoaște lucruri despre ei, pe măsură ce își iau reședința în pântecele meu. Sunt trist că fiul meu nu va putea să-și sprijine capul pe burtica mea și să-și simtă fratele mișcându-se.

Dar sunt copleșită și de dragostea și generozitatea oferite de sora mea și de alte femei care acceptă cu abnegație să poarte copilul altei familii.

Nu stiu cum va iesi asta. Nu știu dacă voi ajunge cu un al doilea copil după prima încercare sau dacă vreunul dintre cei trei embrioni pe care îi am se va dezvolta într-un copil sănătos. Călătoria fiecăruia prin infertilitate este unică și, deși mi-aș fi dorit să fi putut avea o sarcină simplă, sunt recunoscătoare că știința, circumstanțele și dragostea surorii mele au făcut posibilă această călătorie.

Megan Lentz locuiește cu soțul ei, fiul precoce și două animale de companie răutăcioase. Ea își petrece timpul liber (ha!) citind science fiction, scriind și studiind răspunsurile la întrebări aleatorii pe care doar un copil de 4 ani s-ar putea gândi să le pună.