Ascultarea activă: de ce contează și 8 sfaturi pentru succes

1. Acordă-le toată atenția ta

Oamenii încearcă adesea să facă mai multe sarcini pentru a profita la maximum de timpul lor limitat. E de înțeles. Majoritatea oamenilor sunt ocupați. Când vine vorba de ascultarea activă, totuși, veți dori să arătați vorbitorului că vă concentrați asupra lor, nu a listei de cumpărături sau a rețelelor de socializare.

Poate că nu ai visa să joci un joc video în timp ce partenerul tău dezvăluie despre ziua lor stresantă, dar simți că încă poți să asculți în timp ce faci sarcini cu putere redusă a creierului, cum ar fi spălarea rufelor sau documentele.

Dar chiar și activitățile care nu necesită toată atenția dvs. o pot diviza, așa că, în general, este mai bine să lăsați deoparte ceea ce faceți și să vă concentrați pe deplin asupra lor. Ascultarea distrasă poate da vorbitorului impresia că preocupările lor nu contează.

A acorda atenție înseamnă și:

• Gândurile tale rămân cu ei în loc să rătăcească către ceva complet fără legătură, cum ar fi planurile tale de cină.
• Nu redirecționezi conversația către tine. Întreruperea lor pentru a vă împărtăși povestea le invalidează experiența.
• Nu vă planificați răspunsul. Dacă te gândești la ceea ce intenționezi să spui, nu asculți pe deplin ce anume ei sunt zicală. Ai putea rata ceva care necesită un răspuns complet diferit.

Dacă într-adevăr nu te poți opri din ceea ce faci când o persoană dragă vrea să vorbească, s-ar putea să te simți tentat să încerci să echilibrezi activitățile. Cu toate acestea, atunci când încercați să aveți o conversație semnificativă în timp ce faceți altceva, este mai probabil să ajungeți să vă concentrați pe jumătate pe ambele sarcini.

O strategie mai bună este să le anunțați că îi auziți, să le explicați că nu sunteți disponibil în prezent și să faceți un plan concret de reconectare. Încearcă ceva de genul:

• „Sună atât de stresant. Vreau să aud mai multe, dar nu sunt liber să vorbesc acum. Pot să vă sun înapoi în doar câteva ore când vă pot acorda toată atenția mea?”

Dați dovadă de respect făcând asta, nu depășindu-le – atâta timp cât vă reconectați.

2. Folosește limbajul corpului

Poate nu-ți dai seama, dar corpul tău joacă un rol important în comunicare. Limbajul corpului deschis și relaxat îi spune celeilalte persoane că sunteți implicat în conversație, că nu sunteți gata să vă scuzeți cât mai curând posibil.

A face

• Înfruntați cealaltă persoană.
• Aplecați-vă ușor.
• Relaxează-ți corpul, dezcrucișându-ți brațele și picioarele pentru a arăta o atitudine de deschidere.
• A stabili un contact vizual. Totuși, nu trebuie să te uiți direct în ochii lor tot timpul. De asemenea, este util să acordați atenție feței lor în general, deoarece expresiile vă pot oferi mai multe indicii despre emoțiile lor.
• Dă din cap în timp ce asculți.

Ține minte că și expresiile tale pot spune multe. Îngrijorarea și compasiunea s-ar putea afișa destul de clar pe fața ta, dar încearcă să fii atent la modul în care afișați alte emoții. S-ar putea să te simți frustrat sau enervat în numele persoanei dragi, dar ei ar putea interpreta greșit acest lucru ca frustrare sau iritare față de ei.

Nu

• oftând sau căscând
• dând ochii peste cap sau frământându-se
• privind în altă parte sau verificându-ți telefonul sau ceasul
• menținând o postură foarte rigidă sau încrucișând brațele și picioarele

Oglindirea sau reflectarea mișcărilor și gesturilor cuiva poate ajuta la construirea unui raport în conversații. Dacă ei se aplecă, s-ar putea să faci același lucru. Dacă zâmbesc și scutură din cap, un zâmbet de răspuns și o scuturare a capului din partea ta ajută la clarificarea că ești atent. De asemenea, poate crea un sentiment de apropiere și companie prin trimiterea mesajului „Suntem la același nivel”.

3. Evitați întreruperea

Probabil ai învățat să nu întrerupi în copilărie, dar un memento nu strică niciodată.

Oamenii întrerup uneori cu cele mai bune intenții:

• Când prietenul tău îți spune ceva îngrozitor a făcut partenerul său, este firesc să vrei să sari și să-ți exprimi indignarea. Prietenul tău ar putea aprecia demonstrația ta de solidaritate, dar această întrerupere ar putea încă să le deraieze șirul gândurilor și să-i lase să se simtă neauziți.
• Poate că apar câteva întrebări pe măsură ce partenerul tău explică o situație dificilă în familie. Nu vrei să-ți uiți întrebările, dar nici nu vrei să te concentrezi asupra lor atât de intens încât să-i acorzi mai puțină atenție partenerului tău. Notează-le, dacă poți, și așteaptă o pauză naturală în conversație pentru a-i întreba. Ei ar putea chiar să vă răspundă la întrebări în timp ce vorbesc în continuare.

În general, cel mai bine este să evitați să vă opriți, cu excepția cazului în care sunteți prea confuz și aveți nevoie de clarificări imediate pentru a continua să urmăriți conversația.

4. Nu te teme de tăcere

Când o conversație liniștește, oamenii au adesea nevoia de a umple tăcerea cu un răspuns imediat. Tăcerea nu este neapărat un lucru rău, totuși.

Ascultați, nu formulați un răspuns, așa că este perfect de înțeles să aveți nevoie de un moment sau două pentru a oferi un răspuns atent. În cele mai multe cazuri, celălalt va aprecia probabil că ați acordat timp pentru a reflecta la cuvintele sale și a vă gândi gândurile, așa că de obicei nu este nevoie să scoateți primul lucru care vă vine în minte.

Dacă te ajută, poți oricând să-i anunți că îți faci un moment pentru a-ți aduna gândurile.

Tăcerea poate ajuta și atunci când simți că au mai multe de spus. Așteptarea cu răbdare le oferă posibilitatea de a oferi orice gând final sau de a extinde orice le-au împărtășit deja.

5. Reflectează, nu papagali

Reflectarea sau parafrazarea este o componentă cheie a ascultării active, dar mulți oameni consideră că este o abilitate dificil de stăpânit.

Când parafrazezi, folosești propriile tale cuvinte pentru a repeta ceea ce ai auzit. Observați accentul pus pe „propriile voastre cuvinte”. Nu vrei să repeți pur și simplu ceea ce spun ei. Asta le spune că ai ascultat, da, dar nu le spune că înțelegi.

Spuneți că sora ta și partenerul ei încearcă să rezolve unele probleme de relație. Întrucât tu și sora ta te înțelegi bine, din când în când se găsește la tine. Într-o zi ea îți spune: „Sunt atât de frustrată. Încerc cu disperare să lucrez la comunicare, astfel încât să putem salva această relație, dar se pare că lor nu le pasă într-un fel sau altul.”

• papagal ar putea suna cam așa: „Deci, ești frustrat pentru că încerci să comunici, dar nu par să le pese de relație.”
• Reflecţie, pe de altă parte, ar putea suna mai degrabă așa: „Se pare că faci un efort enorm pentru a-i atrage afară și a avea conversații mai productive, dar ai senzația că par mai puțin investiți în a rămâne împreună. Este corect?”

Parotingul sună adesea plat și nu menține întotdeauna o conversație. Reflectarea duce lucrurile cu un pas mai departe, deoarece vă transmite înțelegerea, încurajându-i totodată să împărtășească mai mult.

6. Validați-le sentimentele

Cineva care își comunică suferința sau provocările personale nu va dori neapărat o soluție. Poate că vor să știe că cineva îi aude și îi pasă de ceea ce trec. Probabil că nu s-ar deschide și nu și-ar împărtăși sentimentele dacă nu ar avea încredere în tine. Puteți onora această încredere, în parte, recunoscându-le emoțiile ca fiind valabile.

Câteva exemple de fraze de validare:

• „Îmi imaginez că se simte destul de dureros.”
• „Sună stresant.”
• „Văd cum asta te-ar face să te simți copleșit.”

Poate crezi că ai fi tratat lucrurile diferit sau crezi că situația nu justifică gradul de furie sau tristețe pe care îl trăiesc. Chiar și așa, rămâi concentrat pe perspectiva lor în loc să le pui la îndoială emoțiile. Puteți valida pe cineva în continuare atunci când nu sunteți de acord.

De asemenea, ajută să eviți să fii defensiv dacă sentimentele lor sunt îndreptate către tine. Poate că nu considerați problema semnificativă, dar se simt în mod clar diferit. Recunoașterea frustrării lor în loc să o îndepărteze duce de obicei la o comunicare mai productivă și la rezolvarea conflictelor. Sentimentele tale sunt și ele valide, dar vei avea șansa de a le împărtăși odată ce le vei auzi pe deplin.

7. Pune întrebări serioase

Ascultarea activă face parte din comunicare, așa că urmărește să ai un dialog. Câteva pauze liniștite sunt bine, dar încercați să evitați să lăsați liniștea să se întindă.

Deși este important să asculți cu răbdare când cineva vorbește, a pune întrebări atunci când conversația ajunge la o pauză naturală arată interesul și implicarea ta. Iată unde se plătește urmărirea. A asculta cu jumătate de inimă înseamnă, în general, că întrebările tale nu vor avea prea multă profunzime.

Întrebările cu răspuns deschis invită cele mai multe detalii:

• „Ce ai făcut după aceea?”
• „Cum te simți după ce s-a întâmplat asta?”

Întrebările cu răspunsuri dintr-un singur cuvânt, cum ar fi „da” sau „nu”, de obicei nu oferă prea multe informații, mai ales atunci când începi să cunoști pe cineva. Aceste întrebări pot da, de asemenea, impresia că treci prin mișcări, dar nu-ți pasă cu adevărat de răspuns.

In loc de:

• „Ai avut un week-end bun?” sau „Îți place acest curs?”

Încerca:

• „Ce ai facut la sfarsitul saptamanii trecute?” sau „Deci, ce părere ai despre această clasă până acum?”

Întrebările vă ajută și atunci când doriți să vă asigurați că ați înțeles pe cineva corect:

• „Se pare că ești stresat pentru că șeful tău a uitat complet că te-ai oferit voluntar pentru un proiect mare și ți-a dat o altă misiune la care să lucrezi săptămâna aceasta. Este corect?”

Revenirea mai târziu este o modalitate excelentă de a arăta cuiva căreia îi pasă:

• „Mă gândeam la ceea ce am vorbit zilele trecute. Cum ți-a mers asta?”

8. Evitați să judecați sau să oferiți sfaturi

La un moment dat, probabil că te vei trezi că asculți ceva cu care pur și simplu nu ești de acord, dar lăsând deoparte pentru scurt timp propriile opinii te poate ajuta să păstrezi mintea deschisă.

Poate că cel mai bun prieten al tău se simte nedreptățit de partenerul său, dar din ceea ce ai auzit, pare destul de clar că prietenul tău a încurcat. Totuși, ai putea încerca (după cum se spune) să mergi în pielea lor. Situația ar putea fi mai complexă decât îți dai seama.

Chiar dacă nu este, iar prietenul tău chiar este cel care greșește, poți totuși să-i lași să se scape fără a-și judeca comportamentul.

De asemenea, ajută să acordați atenție modului în care formulați întrebările. „De ce ai face asta?” sau „Ce te-a făcut să spui asta?” poate suna puțin judecător, chiar și atunci când nu intenționați să criticați.

Când vine vorba de sfaturi, a spune cuiva ce crezi că ar trebui să facă sau cum crezi că ar trebui să se simtă aproape niciodată nu ajută. În general, cel mai bine este să păstrați îndrumarea pentru dvs., dacă nu vă cer sfaturi.

Dacă vă întreabă, încercați sugestii blânde în loc de directive.

In loc de:

• „Ar trebui să-ți ceri scuze și să faci ceva frumos pentru a compensa ceea ce s-a întâmplat.”

S-ar putea să încerci:

• „Mă întreb dacă să-ți cer scuze ar putea fi un loc bun de început? Poate că ar ajuta să explici la ce te gândeai și apoi să le ceri perspectiva.”

Linia de jos

O bună comunicare începe adesea cu abilități puternice de ascultare. Poate că asculți, dar nu ești doar ascultare — participați activ la conversație.

Dezvoltarea abilităților de comunicare, cum ar fi ascultarea activă, vă poate ajuta să construiți relații puternice și să interacționați cu ceilalți cu mai mult succes. Dacă vă lupți cu ascultarea activă sau conectarea cu oamenii în alte moduri, un terapeut vă poate oferi îndrumări pentru consolidarea acestor abilități.

Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.