Ce este exact „Micro-trișală”?

Ce este?

Sigur, este ușor să identifici înșelăciunea atunci când este implicată linge/mângâiere/atingere a organelor genitale.

Dar ce se întâmplă cu lucrurile care sunt puțin mai subtile – cum ar fi să faci cu ochiul, să glisezi aplicația sub masă sau să atingi genunchii?

Există un cuvânt pentru acele lucruri care flirtează linia (foarte subțire) dintre fidelitate și infidelitate: micro-înșelăciune.

„Micro-trișarea se referă la fapte mici care sunt aproape înșelăciune”, spune Tammy Shaklee, expert în relații LGBTQ și fondator al H4M Matchmaking.

Ceea ce contează drept „înșelăciune” este diferit în fiecare relație, așa că ceea ce se califică drept micro-înșelăciune poate varia, de asemenea.

Ca regulă generală, micro-trișarea este orice lucru care este mai încărcat emoțional, fizic sau sexual decât ceea ce este considerat cușer în relația ta.

„Este o pantă alunecoasă”, spune ea. „Este orice ar putea duce la înșelăciune în întregime în viitor.”

Este acesta un lucru nou?

Nu! Datorită noii noastre obsesii de a numi tendințele și tragediile întâlnirilor, tocmai acum avem limbajul necesar pentru a denumi acest comportament.

Shaklee observă că cele mai comune forme de micro-înșelăciune implică mesajele text și rețelele de socializare (*tuse* diapozitive DM *tuse*), așa că dacă micro-înșelătoria pare mai frecvent decât oricând, pentru că am devenit din ce în ce mai online.

Este micro-trișarea la fel cu înșelăciunea emoțională?

Nu, dar cele două se suprapun.

După cum spune Gigi Engle, ambasadorul mărcii Lifestyle Condoms, antrenor de sex certificat și autoarea cărții „All the F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life”, „Înșelarea emoțională este o verișoară a micro-înșelăciunii”.

În cazul înșelăciunii emoționale, nu există nicio haky panky, dar există o investiție emoțională nepotrivită.

Micro-trișarea, pe de altă parte, nu se referă exclusiv la trecerea limitelor emoționale.

Ce contează ca micro-înșelăciune?

Din nou, totul depinde de ceea ce contează ca înșelăciune în relația ta.

Aceasta înseamnă că orice de la descărcarea noii aplicații de întâlniri Lex „doar pentru a verifica!” să te joci cu părul unui prieten, să atingi de două ori fotografia de pe Instagram a unui fost sau să ai obișnuit, ahem, extins prânzurile cu un coleg de muncă ar putea conta.

Alte exemple includ:

• răspund mereu la povestea Instagram a unei anumite persoane
• acordând mai multă atenție cuiva care nu este partenerul tău decât partenerul tău real la o petrecere
• dezactivarea sunetului pe cineva sau ștergerea unui schimb de text, astfel încât partenerul dvs. să nu afle că discutați
• împărtășirea detaliilor personale despre gusturile sexuale, îndoielile și fanteziile cu cineva care nu este partenerul tau

Engle susține că micro-trișarea nu este exclusiv relațiilor monogame.

„Dacă ai o relație deschisă în care ți se permite să faci sex în afara relației, dar fără sentimente, a avea o relație emoțională secretă cu cineva ar fi o formă de înșelăciune.”

Ea adaugă că același lucru este valabil și dacă ești într-o relație poliamoroasă și nu-i spui partenerului tău despre cineva nou pe care îl vezi, în ciuda faptului că ai fost de acord.

Cum arată de obicei în practică?

În general, este suprainvestirea timpului, energiei sau spațiului de cap într-o persoană care nu este partenerul tău, spune Shaklee.

Acest lucru poate însemna să vă atașați prea mult de un coleg de muncă – gândiți-vă la prânzuri lungi de lucru, luați-le de obicei cafea dimineața sau trimiteți mesaje după orele de lucru.

Poate însemna să fii puțin prea „prietenos” pe rețelele de socializare – să-i apreciezi fotografiile vechi ale cuiva, să-i vizitezi profilul de nenumărate ori sau să te aluneci în DM-urile sale.

Ar putea însemna chiar să te îmbraci diferit atunci când știi că vei vedea o anumită persoană (#dresstoimpress) sau că nu-ți menționezi principalul unei persoane pe care o găsești atractivă.

„Dacă instinctul tău îți spune că partenerul tău s-ar simți inconfortabil din cauza acțiunilor sau gesturilor tale – sau te simți inconfortabil – este un indiciu destul de bun că trișezi”, spune Engle.

Dacă tu ești cel care o face și nici măcar nu ți-ai dat seama?

Semnul numărul unu că înșelați este să acordați prioritate pe altcineva – și sentimentele, aprobarea sau atenția acestuia – față de partenerul dvs.

„Când se întâmplă ceva bun, îi spui cuiva înainte să-i spui partenerului tău?” întreabă Shaklee. „Când altcineva vorbește, te trezești că manevrezi fizic spre ei?”

Dacă răspunsul este DA la oricare dintre acestea, începe să-ți dai seama DE CE te-ai comportat sau te-ai simțit astfel.

Experimentați mai puțină atenție, intimitate sau entuziasm față de partenerul dvs. decât înainte? Comportamentul tău îndoielnic poate indica nemulțumirea în starea actuală a relației tale.

Dacă da – și crezi că relația ta merită salvată – este timpul să lucrezi cu partenerul tău pentru a rezolva asta.

Dacă, totuși, a existat o schimbare notabilă în relația ta care nu se simte corectabilă, soluția poate fi despărțirea, spune Shaklee.

Dacă nu ești tu, ci partenerul tău?

E timpul să discutăm. „Vino la partenerul tău cu exemple specifice de micro-înșelăciune. Explicați cum vă rănește comportamentul lor”, spune Engle.

Scopul ar trebui să fie să părăsești conversația cu un plan de joc pentru a merge mai departe (sau nu…).

Cum să intri în conversație:

• „Observ că ești foarte afectuos din punct de vedere fizic cu X; Mi-ar plăcea să am o conversație despre dacă ești conștient de asta, de ce ar putea fi cazul și cum mă face să mă simt.”
• „Sunt nervos să aduc în discuție asta, dar am văzut că ai comentat un șir de emoji-uri cu inimă pe fotografia fostului tău și mă face să mă simt inconfortabil. Ați fi deschis la o conversație despre rețelele sociale și granițele?”
• „Ne vedem de câteva luni și mi-ar plăcea să am o conversație despre ștergerea aplicațiilor de întâlniri de pe telefoanele noastre și să nu mai „glisăm doar pentru lovituri””.

Ține minte: sentimentele tale sunt valabile.

„Dacă te supără spunând „nu e mare lucru” sau te fac să te simți nevoiaș sau nerezonabil, aceasta este o formă de iluminare cu gaz”, spune Engle. Și acesta este un motiv bun pentru a vă reconsidera relația.

Dar, dacă partenerul tău răspunde cu grijă și este deschis să-și schimbe comportamentul și să stabilească limite, relația ta ar putea deveni mai puternică.

Cum stabilești limite în jurul lui?

Construirea unor limite acolo unde anterior nu existau poate fi dificilă. Acești pași pot ajuta.

Aveți o conversație sinceră. Îndreptați-vă către teritoriu neutru (gândiți-vă: parc, mașină parcata, cafenea), apoi, ajungeți realll Ei bine, adevărat, despre ceea ce simți și de unde crezi că provine acel sentiment. (Și asigură-te că și partenerul tău are spațiu pentru a-și împărtăși sentimentele!).

Luați măsuri pentru a vă consolida relația. Deoarece micro-înșelăciunea este de obicei un indiciu al problemelor din cadrul relației, lucrează cu partenerul tău pentru a remedia asta. Acest lucru poate implica o mai bună prioritizare a timpului de calitate, începerea programării sexului sau implicarea în mai multe PDA.

Discutați despre ceea ce contează ca înșelăciune și micro-înșelăciune. Și fii specific! Este un nu-nu să trimiți cuiva și pe toată lumea pe Instagram? Sau doar persoane cu care te-ai întâlnit anterior sau de care te-ai interesat? Afecțiunea fizică este întotdeauna nepotrivită sau doar atunci când este îndreptată către prieteni singuri? Este întotdeauna nedrept să vorbești cu un coleg după program sau doar atunci când se întâmplă prin mesaj (spre deosebire de e-mail)?

Luați această conversație din nou și din nou. Pe măsură ce noi colegi de muncă, prieteni și cunoștințe intră în viața voastră și în fluxurile sociale, vor apărea noi oportunități de micro-înșelăciune. Așa că continuă să verifici cu partenerul tău ceea ce se simte confortabil în structura relației tale.

Cum treci peste ea?

Adevărul, potrivit lui Engle, este că „nu orice cuplu voi să poată trece peste micro-înșelăciune.”

Dar, dacă trecerea peste acesta este scopul, Shaklee spune că rețeta este îngrijirea consecventă, onestitatea, gesturile continue de dragoste, reasigurarea și prioritizarea relației.

„Căutarea asistenței unui profesionist licențiat care vă poate ajuta să rezolvați acest lucru poate ajuta, de asemenea,” spune ea.

Linia de jos

Ceea ce contează ca micro-înșelăciune variază de la relație la relație, în funcție de ceea ce a fost stabilit ca înșelăciune. Acesta este motivul pentru care crearea limitelor emoționale, fizice și sexuale (și mai devreme decât mai târziu!) este atât de importantă.

Dacă micro-înșelăciunea se întâmplă în cadrul relației, este important să o abordați și apoi să veniți cu un plan pentru a împiedica să se repete.

La urma urmei, poate fi numit micro-trișare, dar asta nu înseamnă că nu este o macro-problema.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness din New York și antrenoare CrossFit Nivel 1. Ea a devenit o persoană matinală, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, a băut și a periat cu cărbune – totul în numele jurnalismului. În timpul ei liber, ea poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, pressing pe bancă sau pole dance. Urmăriți-o mai departe Instagram.