Modul în care vedem lumea modelează cine alegem să fim – iar împărtășirea experiențelor convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm unii pe alții, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.
Inițial, când mi-am pierdut copilul, am fost înconjurat de dragoste. Prietenii și familia – unii cu care am vorbit doar de câteva ori – au contactat mesaje, invitații la prânz și mesaje pe rețelele sociale.
Eu și soțul meu trecusem prin prima noastră fertilizare in vitro, sau FIV și, după multe injecții zilnice, un calendar rigid de întâlniri medicale și o intervenție chirurgicală minoră pentru a-mi recupera ovulele, am rămas cu un mic embrion. Acel mic embrion mi-a dat primul test de sarcină pozitiv.
Am păstrat un blog foarte public al călătoriei noastre, așa că am avut oameni din întreaga lume care ne urmăreau și ne susțin. Când am primit cuvântul oficial de la clinica mea de fertilitate că sunt într-adevăr însărcinată, am accesat blogul și Facebook, împărtășind vestea bucuriei mele.
Și apoi, câteva zile mai târziu, am ascultat cum doctorul a explicat că a doua rundă de analize de sânge mi-a revenit și a arătat că am avut un avort spontan.
Îmi amintesc că mi-am strâns telefonul cu putere de ureche, iar răsuflarea îmi expira într-un zgomot mare. Cum ar fi putut lumea să atingă fundul atât de repede?
eram însărcinată. Simțeam stări de greață și îmi cumpărasem deja un costume albastru neutru. Testele mele de sarcină acasă au continuat să arate o a doua linie roz chiar și după acel apel telefonic. Și apoi în liniște – aproape ca și cum nu s-ar fi întâmplat niciodată – copilul meu dispăruse.
Femeile pe care abia le cunoșteam, iar unele pe care nu le cunoșteam, mi-au trimis un e-mail împărtășindu-și propriile povești despre pierdere. Am primit mesaje în care mă întrebau ce mai fac, spunându-mi să le anunț dacă am nevoie de ceva.
I-am pus un nume bebelușului meu și am alcătuit o cutie de amintire cu lucrurile care îmi aminteau de el, pentru că simțeam în inima mea că este băiat. Fotografia cu el ca embrion este singura dovadă pe care am avut-o că a existat.
Dar, pe măsură ce săptămânile s-au transformat în luni și am început procesul pentru al doilea ciclu de FIV, am simțit că memoria lui devine din ce în ce mai îndepărtată.
Mesajele s-au oprit și m-am trezit unul dintre puținii care încă își spunea numele. Îmi amintesc că am plâns soțului meu într-o noapte, la aproximativ o lună după ce s-a întâmplat, l-am întrebat de ce simțea că Adam scăpa de la noi. Parcă copilul nostru ar exista doar în propriul meu cap. A fost iulie 2013.
De atunci am mai avut patru FIV și acum avem o fiică plină de viață de 3 ani. Ea este lumea mea întreagă – ea este micul meu miracol.
Dar dacă cineva m-ar întreba dacă a fost prima mea, mi s-ar strânge puțin gâtul când mă gândeam la prima mea. Dacă cineva m-ar întreba dacă mai am alți copii, m-aș gândi la Adam al meu și nu aș ști exact cum să răspund.
Fiica mea s-a născut după 41.000 USD, trei FIV și două cicluri de ovule de la donator. Am trecut prin focul proverbial pentru a o aduce pe lume și este iubită de atât de mulți oameni din viața noastră. Dar nu pot să nu simt că sunt singurul care încearcă să mențină existența lui Adam în viață.
Este lucrul ciudat în a avea un avort spontan când apare un alt copil. Pentru că atenția este asupra acestui nou micuț acum. Și toți cei din jurul tău îți spun cât de binecuvântat ești și mintea ta nu se poate abține să nu se îndrepte spre copilul care ar trebui să fie aici, dar nu este.
Am învățat de-a lungul anilor să dau har altora. Știu că avorturile spontane îi pot face pe alții să se simtă inconfortabil. Moartea, în general, este incomodă.
Am un colier pe care îl port cu data scadenței lui Adam și de fiecare dată când îl port sunt întrebat dacă este copilul meu. Când îi spun povestea, văd ochii mișcați și stângăcia care radiază între noi. De aceea nu o mai port aproape niciodată.
Nimeni nu se poate pregăti vreodată pentru singurătatea care continuă chiar și după o sarcină reușită.
Nimeni nu mi-a spus vreodată cât de singur mă pot simți după ce criza inițială s-a terminat.
Unii dintre oamenii pe care îi apreciez cel mai mult în viața mea sunt cei care încă rostesc numele bebelușului meu, la cinci ani după ce a murit. Recunoașterea lor că el a existat înseamnă pentru mine mai mult decât vor ști ei vreodată.
Pierderea copilului meu a fost cel mai dureros lucru prin care a trebuit să trec. Dar m-a învățat importanța de a-mi aminti pierderile altora. Să nu mă feresc de durerea altui părinte pentru că moartea este incomodă și nu vreau să-i fac să plângă aducându-le în discuție pierderea. Să spună numele copilului lor.
Nimic nu poate vindeca cu adevărat pierderea unui copil – dar, pur și simplu, anunțându-mi alții că copilul meu nu este uitat, înseamnă că a existat în afara inimii mele. Că era real.
La urma urmei, el a fost cel care m-a făcut primul mamă.
Risa Kerslake, BSN, este o asistentă medicală și scriitoare independentă care trăiește în Midwest împreună cu soțul și fiica ei. Ea scrie pe larg despre fertilitate, sănătate și probleme parentale. Vă puteți conecta cu ea prin intermediul site-ului ei Risa Kerslake scrie, sau o poți găsi peFacebook șiStare de nervozitate.
Discussion about this post