Cunoști pe cineva care pare să devină o victimă în aproape orice situație? Este posibil să aibă o mentalitate de victimă, uneori numită sindrom de victimă sau complex de victimă.
Mentalitatea victimei se bazează pe trei convingeri cheie:
- Se întâmplă lucruri rele și se vor întâmpla în continuare.
- Alte persoane sau circumstanțe sunt de vină.
- Orice eforturi de a crea schimbare vor eșua, așa că nu are rost să încerci.
Ideea mentalității de victimă este folosită mult în cultura pop și în conversațiile ocazionale pentru a se referi la oameni care par să se tăvălească în negativitate și să o forțeze pe alții.
Nu este un termen medical formal. De fapt, majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății îl evită din cauza stigmatizării care îl înconjoară.
Oameni care se simt adesea prinși într-o stare de victimizare do exprimă multă negativitate, dar este important să realizezi că durerea și suferința semnificativă alimentează adesea această mentalitate.
Cu ce seamănă?
Vicki Botnick, un terapeut de familie și căsătorie licențiat (LMFT) din Tarzana, California, explică că oamenii se identifică cu rolul de victimă atunci când „intră în convingerea că toți ceilalți le-au cauzat mizeria și nimic din ceea ce fac nu va face vreodată o diferență”.
Acest lucru îi face să se simtă vulnerabili, ceea ce poate duce la emoții și comportamente dificile. Iată o privire la unele dintre acestea.
Evitarea responsabilitatii
Un semn principal, sugerează Botnick, este lipsa de responsabilitate.
Aceasta ar putea implica:
- punând vina în altă parte
- punând scuze
- neasumarea răspunderii
- reacționând la majoritatea obstacolelor vieții cu „Nu e vina mea”
Lucruri rele se întâmplă cu adevărat, deseori oamenilor care nu au făcut nimic pentru a le merita. Este de înțeles că oamenii care se confruntă cu dificultăți după alta pot începe să creadă că lumea vrea să le învingă.
Dar multe situatii do implică diferite grade de responsabilitate personală.
Luați în considerare pierderea locului de muncă, de exemplu. Este adevărat, unii oameni își pierd locul de muncă fără un motiv întemeiat. De asemenea, este adesea cazul în care anumiți factori de bază joacă un rol.
Cineva care nu ia în considerare aceste motive poate să nu învețe sau să crească din experiență și ar putea ajunge să se confrunte din nou cu aceeași situație.
Nu cauta solutii posibile
Nu toate situațiile negative sunt complet incontrolabile, chiar dacă la început par așa. Adesea, există cel puțin o mică acțiune care ar putea duce la îmbunătățiri.
Oamenii care provin dintr-un loc de victimizare pot manifesta puțin interes în încercarea de a face schimbări. Ei pot respinge ofertele de ajutor și poate părea că sunt interesați doar să-și pară rău pentru ei înșiși.
Să petreci puțin timp în mizerie nu este neapărat nesănătos. Acest lucru poate ajuta la recunoașterea și procesarea emoțiilor dureroase.
Dar această perioadă ar trebui să aibă un punct final definit. După aceea, este mai util să începeți să lucrați spre vindecare și schimbare.
Un sentiment de neputință
Mulți oameni care se simt victimizați cred că le lipsește puterea de a-și schimba situația. Nu le place să se simtă apăsați și le-ar plăcea ca lucrurile să meargă bine.
Dar viața continuă să le arunce situații de care, din perspectiva lor, nu pot face nimic pentru a reuși sau a scăpa.
„Este important să fii conștient de diferența dintre „nu vrei” și „incapabil”,” spune Botnick. Ea explică că unii oameni care se simt victime fac o alegere conștientă de a schimba vina și de a se jigni.
Dar în practica ei, ea lucrează mai frecvent cu oameni care suferă de dureri psihologice profunde, care fac ca schimbarea să pară cu adevărat imposibilă.
Discuție negativă și autosabotaj
Persoanele care trăiesc cu o mentalitate de victimă pot interioriza mesajele negative sugerate de provocările cu care se confruntă.
A te simți victimizat poate contribui la credințe precum:
- „Mi se întâmplă totul rău.”
- „Nu pot face nimic în privința asta, așa că de ce să încerc?”
- „Merit lucrurile rele care mi se întâmplă.”
- „Nimanui nu-i pasa de mine.”
Fiecare nouă dificultate poate întări aceste idei inutile până când sunt ferm înrădăcinate în monologul lor interior. De-a lungul timpului, vorbirea de sine negativă poate afecta rezistența, făcând mai greu să se recupereze de la provocări și să se vindece.
Discuțiile negative de sine stătătoare merg adesea mână în mână cu autosabotajul. Oamenii care cred că vorbirea lor de sine le este adesea mai ușor să o trăiască. Dacă această conversație cu sine este negativă, este mai probabil ca ei să saboteze inconștient orice încercare pe care le-ar putea face de schimbare.
Lipsa încrederii de sine
Oamenii care se văd ca fiind victime se pot lupta cu încrederea în sine și stima de sine. Acest lucru poate înrăutăți sentimentele de victimizare.
S-ar putea gândi la lucruri precum: „Nu sunt suficient de inteligent pentru a obține un loc de muncă mai bun” sau „Nu sunt suficient de talentat pentru a reuși”. Această perspectivă îi poate împiedica să încerce să-și dezvolte abilitățile sau să identifice noi puncte forte și abilități care i-ar putea ajuta să-și atingă obiectivele.
Cei care încearcă să lucreze spre ceea ce își doresc și eșuează se pot vedea din nou victima circumstanțelor. Lentila negativă cu care se privesc pe ei înșiși poate face dificil să se vadă orice altă posibilitate.
Frustrare, furie și resentimente
O mentalitate de victimă poate afecta bunăstarea emoțională.
Persoanele cu această mentalitate ar putea simți:
- frustrați și supărați pe o lume care pare împotriva lor
- fără speranță că circumstanțele lor nu se vor schimba niciodată
- răniți când cred că celor dragi nu le pasă
- supărat față de oamenii care par fericiți și de succes
Aceste emoții pot apărea foarte mult pe oamenii care cred că vor fi întotdeauna victime, construindu-se și purtând atunci când nu li se adresează. În timp, aceste sentimente ar putea contribui la:
- izbucniri de furie
- depresie
- izolare
- singurătate
De unde vine?
Foarte puțini – dacă există – oameni adoptă o mentalitate de victimă doar pentru că pot. Este adesea înrădăcinată în câteva lucruri.
Traumă trecută
Pentru un străin, cineva cu o mentalitate de victimă poate părea excesiv de dramatic. Dar această mentalitate se dezvoltă adesea ca răspuns la victimizarea adevărată.
Poate apărea ca o metodă de a face față abuzului sau traumei. Confruntarea cu o circumstanță negativă după alta poate face acest rezultat mai probabil.
Nu toți cei care trec prin situații traumatice își dezvoltă o mentalitate de victimă, dar oamenii reacționează la adversitate în moduri diferite. Durerea emoțională poate perturba sentimentul de control al unei persoane, contribuind la sentimente de neputință până când se simte prinse și renunță.
Trădare
Trădarea încrederii, în special trădările repetate, îi poate face pe oameni să se simtă victime și le poate îngreuna să aibă încredere în oricine.
Dacă îngrijitorul tău principal, de exemplu, rar și-a respectat angajamentul față de tine în copilărie, s-ar putea să-ți fie greu să ai încredere în alții.
Codependența
Această mentalitate se poate dezvolta și alături de codependență. O persoană codependentă își poate sacrifica obiectivele pentru a-și susține partenerul.
Drept urmare, se pot simți frustrați și resentiți că nu vor primi niciodată ceea ce au nevoie, fără a-și recunoaște propriul rol în situație.
Manipulare
Unii oameni care își asumă rolul de victimă ar putea părea că le place să-i învinuiască pe ceilalți pentru problemele pe care le provoacă, să atace și să-i facă pe alții să se simtă vinovați sau să îi manipuleze pe alții pentru simpatie și atenție.
Dar, sugerează Botnick, un comportament toxic ca acesta poate fi asociat mai des cu tulburarea de personalitate narcisică.
Cum ar trebui să răspund?
Poate fi o provocare să interacționezi cu cineva care se vede întotdeauna ca o victimă. S-ar putea să refuze să își asume responsabilitatea pentru greșelile lor și să învinovățească pe toți ceilalți atunci când lucrurile merg prost. Ei pot părea întotdeauna deprimați pe ei înșiși.
Dar amintiți-vă că mulți oameni care trăiesc cu această mentalitate s-au confruntat cu evenimente de viață dificile sau dureroase.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru ei sau să acceptați acuzațiile și vina. Dar încercați să lăsați empatia să vă ghideze răspunsul.
Evitați etichetarea
Etichetele, în general, nu sunt utile. „Victima” este o etichetă deosebit de încărcată. Cel mai bine este să evitați să vă referiți la cineva ca fiind o victimă sau să spuneți că se comportă ca o victimă.
În schimb, încercați să aduceți (cu compasiune) anumite comportamente sau sentimente pe care le observați, cum ar fi:
- plângându-se
- schimbând vina
- neacceptarea răspunderii
- sentimentul prins sau neputincios
- senzația că nimic nu face diferența
Este posibil ca începerea unei conversații să le dea șansa de a-și exprima sentimentele într-un mod productiv.
Stabiliți limite
O parte din stigmatizarea din jurul unei mentalități de victimă se referă la modul în care oamenii uneori îi învinovățesc pe alții pentru probleme sau îi provoacă vinovăție pentru lucruri care nu au funcționat.
„S-ar putea să vă simțiți acuzați în mod constant, ca și cum ați merge pe coji de ouă sau să vă cereți scuze pentru situațiile în care simțiți că sunteți amândoi responsabili”, spune Botnick.
Este adesea greu să ajuți sau să susții pe cineva a cărui perspectivă pare să difere foarte mult de realitate.
Dacă par să judece sau să fie acuzatori față de tine și față de ceilalți, trasarea limitelor poate fi de ajutor, Botnick sugerează: „Detașează-te cât poți de mult de negativitatea lor și dă-le responsabilitatea înapoi”.
Poți să ai în continuare compasiune și grijă pentru cineva, chiar dacă uneori trebuie să iei spațiu de la ei.
Oferiți ajutor pentru a găsi soluții
Poate doriți să vă protejați persoana iubită de situațiile în care s-ar putea simți și mai victimizată. Dar acest lucru vă poate epuiza resursele emoționale și poate înrăutăți situația.
O opțiune mai bună poate fi să oferi ajutor (fără a repara nimic pentru ei). Puteți face acest lucru în trei pași:
- Recunoaște-ți convingerea că nu pot face nimic în privința situației.
- Întreabă ce ei ar face dacă ar avea putere să facă ceva.
- Ajutați-i să facă brainstorming posibile modalități de a atinge acest obiectiv.
De exemplu: „Știu că se pare că nimeni nu vrea să te angajeze. Asta trebuie să fie cu adevărat frustrant. Cum arată jobul tău ideal?”
În funcție de răspunsul lor, îi puteți încuraja să-și extindă sau să restrângă căutarea, să ia în considerare diferite companii sau să încerce alte domenii.
În loc să dai sfaturi directe, să faci sugestii specifice sau să rezolvi problema pentru ei, îi ajuți să realizeze că ar putea avea instrumentele necesare pentru a o rezolva singuri.
Oferiți încurajare și validare
Este posibil ca empatia și încurajarea ta să nu conducă la o schimbare imediată, dar ele pot face totuși diferența.
Încerca:
- subliniind lucrurile la care sunt buni
- evidențiind realizările lor
- amintindu-le de afecțiunea ta
- validându-le sentimentele
Persoanele cărora le lipsesc rețelele de sprijin puternice și resursele care să îi ajute să facă față traumei le poate fi mai greu să depășească sentimentele de victimizare, așa că încurajarea persoanei dragi să vorbească cu un terapeut poate fi de asemenea de ajutor.
Luați în considerare de unde vin
Persoanele cu mentalitate de victimă pot:
- simti fara speranta
- cred că le lipsește sprijinul
- dau vina pe ei înșiși
- lipsa de incredere in sine
- au o stimă de sine scăzută
- lupta cu depresia și PTSD
Aceste sentimente și experiențe dificile pot crește suferința emoțională, făcând o mentalitate de victimă și mai greu de depășit.
A avea o mentalitate de victimă nu scuză un comportament rău. Este important să-ți stabilești limite. Dar, de asemenea, înțelegeți că s-ar putea să se întâmple mult mai multe decât pur și simplu să-și dorească atenția.
Dacă eu sunt cel cu o mentalitate de victimă?
„Să ne simțim rănit și rănit din când în când este un indiciu sănătos al valorii noastre de sine”, spune Botnick.
Dar dacă crezi că ești întotdeauna o victimă a circumstanțelor, lumea te-a tratat incorect sau nimic din ce merge rău nu este vina ta, discuția cu un terapeut te poate ajuta să recunoști alte posibilități.
Este o idee bună să discutați cu un profesionist calificat dacă v-ați confruntat cu abuz sau alte traume. Deși trauma netratată poate contribui la sentimente persistente de victimizare, ea poate contribui și la:
- depresie
- probleme de relație
- o serie de simptome fizice și emoționale
Un terapeut vă poate ajuta:
- explorați cauzele care stau la baza mentalității victimei
- lucrează la autocompasiune
- identifica nevoile si obiectivele personale
- creați un plan pentru atingerea obiectivelor
- explorați motivele din spatele sentimentelor de neputință
Cărțile de autoajutorare pot oferi, de asemenea, unele îndrumări, potrivit lui Botnick, care recomandă „Trage-ți propriile sfori.”
Linia de jos
O mentalitate de victimă poate fi tulburătoare și poate crea provocări, atât pentru cei care trăiesc cu ea, cât și pentru oamenii din viața lor. Dar poate fi depășită cu ajutorul unui terapeut, precum și cu multă compasiune și bunătate de sine.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile ei de interes includ limbile și literatura asiatică, traducerea japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitatea sexuală și sănătatea mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la reducerea stigmatizării legate de problemele de sănătate mintală.
Discussion about this post