Cum să recunoști un „ochi rătăcitor” în relații – și ce să faci în continuare

Ce înțelegem mai exact prin „ochi rătăcitor”?

A avea un ochi rătăcitor ar putea include să verifici în mod flagrant pe altcineva decât partenerul (partenerii) sau să flirtezi cu el.

Ar putea include, de asemenea, admirarea frumuseții fizice a cuiva, comentarea lor sau atingerea ei.

Unii oameni folosesc și termenul „ochi rătăcitor” pentru a însemna că pur și simplu îi găsești pe alții atractivi.

A avea un ochi rătăcitor este același lucru cu a înșela?

Unii oameni ar putea defini a avea un ochi rătăcitor drept înșelăciune.

Depinde de definiția dvs. de a avea un ochi rătăcitor și de definiția dvs. de a înșela – unii oameni cred că flirtul este înșelăciune, în timp ce alții nu.

S-ar putea să vă gândiți că a avea un ochi rătăcitor este la fel cu micro-înșelarea.

Cu toate acestea, un ochi rătăcitor este de obicei despre cineva care verifică pe altcineva și flirtează cu el, dar nu se angajează neapărat într-o relație sexuală sau romantică cu ei.

Acestea fiind spuse, mulți oameni cred că aceste comportamente ar putea duce la înșelăciune mai târziu.

Ce contează drept „rătăcire”?

Aceasta depinde de definiția ta personală.

De exemplu, „rătăcirea” ar putea arăta astfel:

• flirtând cu altcineva decât partenerul(ii)
• a-i spune cuiva că este sexy, atrăgător sau frumos
• încercarea de a face planuri de întâlnire sau de a înșela cu altcineva
• verificând în mod flagrant pe altcineva
• vorbind despre dorințele sau fanteziile tale sexuale cu altcineva
• fantezând despre cineva sau masturbându-se cu gândul la el

Uneori problema se bazează pe comparație. Într-un cadru social, cineva ar putea acorda mai multă atenție unui prieten în loc de partener(i). Acest lucru ar putea face partenerul (partenerii) să se simtă ca fiind al doilea cel mai bun.

Din nou, scenariile de mai sus ar putea fi perfect bune pentru unele cupluri. De exemplu, mulți oameni sunt în regulă cu partenerii lor fantezând despre o altă persoană.

În general, a avea un ochi rătăcitor se referă mai mult la cuvinte și gânduri decât la acțiuni. Acțiuni precum să faci sex cu altcineva sau să te întâlnești cu ei ar fi de obicei considerate înșelăciune, nu doar a avea un ochi rătăcitor.

Unde intervine social media?

În ceea ce privește rețelele sociale, a avea un ochi rătăcitor ar putea arăta ca și cum ar urma pe cineva în scopul de a-l verifica, de a cocheta cu el (fie în mod deschis în comentarii, fie în privat în căsuța de e-mail) sau de a-i „aprecia” fotografiile.

Acest lucru s-ar putea simți mai rău dacă pare că partenerul acordă mai multă atenție telefonului și rețelelor sociale decât ei.

Unele cercetări arată că, deși mulți oameni consideră că tehnologia a avut un impact pozitiv asupra relației lor, 25% dintre persoanele într-o căsătorie sau un parteneriat au simțit că partenerul lor a fost distras de telefonul mobil atunci când erau împreună.

Cu toate acestea, granițele depind cu adevărat de relația ta. De exemplu, mulți oameni ar putea să nu deranjeze ca partenerul lor să „aprecieze” fotografiile cuiva, dar ar putea să flirteze cu o altă persoană pe rețelele sociale.

Într-un alt exemplu, unii oameni nu le deranjează că partenerii lor flirtează sau interacționează cu alții pe rețelele de socializare, atâta timp cât nu se face personal.

De unde știi dacă ai depășit o linie?

Uneori este dificil să știi dacă ai depășit o linie.

Găsirea altor persoane atractive este normal și nu este neapărat un semn de lipsă de respect. Dar unde tragi limita dintre a găsi oameni atractivi și a-i verifica în mod flagrant?

Intreaba-te pe tine insuti:

• Eu și partenerul meu am discutat despre această limită înainte? Ce am concluzionat?
• Dacă partenerul(ii) ar ști exact ce s-a întâmplat, cum s-ar simți? Le-ar fi bine?
• Dacă aș fi în situația partenerului meu și ei ar fi cel cu ochiul rătăcitor, cum m-aș simți?

În general, dacă te simți vinovat și crezi că ai depășit o limită, probabil că este o idee bună să stai cu acel sentiment și să te gândești la el. Luați în considerare să discutați cu partenerul(i) despre asta.

Ce ar trebui să faci dacă ai depășit limita?

Mersul înainte după ce ai depășit o linie poate fi dificil. Nu este întotdeauna ușor să găsești următorul pas pentru a remedia relația.

Ar trebui să-i spui partenerului tău? Asta depinde de relația ta. Întrebați-vă următoarele:

• Am mai discutat despre asta? Unde stau ei?
• Le spun pentru că ar aprecia onestitatea sau pentru a-mi calma propria vinovăție?
• Va avea lipsa de onestitate un efect negativ asupra relației noastre? Dar propria mea sănătate mintală?

Amintiți-vă că nu există două cupluri la fel. Nu există un răspuns care să funcționeze pentru fiecare cuplu, deoarece modul în care mergi mai departe va depinde de tine, de partenerul (partenerii) și de relația ta.

Ce se întâmplă dacă nu știai că există o linie pentru a începe?

S-ar putea să nu știai că acțiunile tale au fost în afara sensului. Fără limite și așteptări clar definite, poate fi dificil să știi ce este bine și ce nu.

Este important să-ți ceri scuze, chiar dacă nu ai vrut să-ți faci partener(i) să se simtă rău. Subliniați că ați dori să stabiliți limite mai clare, astfel încât să fiți pe aceeași pagină când vine vorba de interacțiunea cu ceilalți.

Dacă nu ești tu, ci partenerul tău?

Dacă un partener are un ochi rătăcitor, este important să rețineți că aceasta nu este o reflectare a valorii sau atractivității tale. Acestea fiind spuse, este perfect de înțeles dacă te simți rănit sau lipsit de respect de acțiunile lor.

Vorbește cu partenerul tău. Este ideal să faceți acest lucru atunci când amândoi vă simțiți bine (și nu supărați sau enervați).

Explicați clar problema, detaliind:

• exact ce au făcut sau spus ei care te-a simțit supărător
• cum te-a facut sa te simti
• ce limită simțiți că au trecut

Pentru a aborda subiectul, ați putea dori să folosiți o linie de genul „Când flirtezi cu alți oameni, mă face să mă simt neiubit/nerespectat/rănit” sau „Vreau să știi că nu sunt de acord cu tine să verifici alte persoane. oameni în public.”

De aici, este important să stabiliți limite clare asupra cărora amândoi sunteți de acord. Ar trebui să vă simțiți amândoi confortabil cu acele granițe, astfel încât niciunul dintre voi să nu se simtă lipsit de respect sau controlat de celălalt.

Este posibil să treci peste el?

Dacă te simți nerespectat de ochiul rătăcitor al partenerului tău sau dacă se simte lipsit de respect de al tău, poate fi dificil să treci peste el, mai ales dacă este o problemă constantă.

A conveni asupra limitelor este un început bun. Vorbește despre ceea ce nu ești confortabil, precum și despre ceea ce ești confortabil. Discutați despre ce considerați înșelăciune. Definiția variază de la persoană la persoană!

De exemplu, este în regulă să-i săruți pe frunte unui prieten? Este în regulă să „apreciezi” fotografii sugestive de pe Instagram? Este bine să fantezi despre alții?

De asemenea, ar putea fi util să vă faceți timp pentru a vă conecta unul cu celălalt. Un ochi rătăcitor ar putea indica probleme mai profunde într-o relație.

De exemplu, ați putea căuta atenția în afara relației dacă nu primiți prea multe de la partenerul dvs. Puteți încerca să programați sex, întâlniri sau chiar o evadare rapidă pentru voi doi. Încercați împreună un nou hobby sau începeți o nouă rutină de exerciții în cuplu.

Este o idee bună să revedeți conversația despre limite din când în când.

Dacă ceva îți schimbă relația – de exemplu, dacă te împrietenești cu un fost partener – încearcă să-ți reevaluezi limitele și să te afli unul cu celălalt.

Dacă doriți, puteți încerca consilierea de cuplu. Aici, consilierul vă va ajuta pe dvs. și partenerul(i) să lucrați împreună la relație. Prin consiliere, puteți lucra la îmbunătățirea comunicării, stabilirea limitelor, construirea încrederii și multe altele.

Linia de jos

A avea un ochi rătăcitor ar putea fi considerat înșelăciune de unii oameni. Cu toate acestea, pentru a avea o relație sănătoasă și fericită cu partenerul(ii), cel mai bine este să vă definiți clar limitele.

Acest lucru vă ajută pe fiecare să vă înțelegeți așteptările și să navigați mai bine în relație.

Sian Ferguson este un scriitor și editor independent cu sediul în Grahamstown, Africa de Sud. Scrierea ei acoperă probleme legate de justiția socială, canabis și sănătate. Puteți lua legătura cu ea pe Stare de nervozitate.