Î: Eu și partenerul meu tocmai ne-am mutat împreună după 4 ani de locuit separat. Am crezut că asta va avea un efect pozitiv asupra vieții noastre sexuale, dar nu mai facem sex aproape niciodată! El nu are niciodată chef când sunt eu și invers. Respect când nu are chef, dar se supără când sunt prea obosită pentru a fi intim.
Când facem sex, este pentru că el vrea și el este singurul care are orgasm. Am încercat să vorbesc cu el despre asta, dar nu vrea să asculte. Există vreo modalitate de a merge mai departe?
Da, cu siguranță poți găsi o cale de urmat! Promit că nu este nevoie să intri în panică – este normal să experimentezi suișuri și coborâșuri.
Ceea ce descrii sună ca o dorință sexuală nepotrivită. Găsesc că acest lucru este obișnuit în relațiile pe termen lung, deoarece „perioada lunii de miere” s-a încheiat și școala, locul de muncă, familia sau alte întâmplări din viață ți-au revendicat concentrarea.
Acestea fiind spuse, cu planificarea și setarea corectă a intențiilor, este posibil să puteți ajunge la un punct comun.
Vorbește despre asta
Primul pas este să ai o conversație în bucătărie, nu dormitor, despre preocupările tale.
Deși poate fi tentant să dai vina, acest lucru nu se va preta unei conversații productive. Faceți tot posibilul pentru a evita să faceți acuzații sau să găsiți vina unul în celălalt.
În schimb, încercați să vă puneți în locul celuilalt, astfel încât amândoi să înțelegeți mai bine de unde vine celălalt. Acest lucru vă poate ajuta pe amândoi să fiți mai plini de compasiune unul față de celălalt.
Identificați-vă „de ce”
De ce vrei să fii intim? Este pentru că vrei să te simți mai aproape de ei? Vrei să te relaxezi și să descoperi că atingerea fizică ajută în acest sens? Așa îți arăți dragostea?
„De ce” te va ajuta când vei începe să te simți din nou nemotivat și îți va aminti motivele pentru care vrei să fii sexual.
A stabili o data
Odată ce amândoi vă înțelegeți motivația, vorbiți despre programul dvs.
Când sunteți amândoi mai probabil să aveți cel mai mult timp, energie și lățime de bandă emoțională pentru a oferi celuilalt?
Poate mărimea clitorisului să vă afecteze capacitatea de a avea orgasm?
Squirt este același lucru cu a avea un orgasm?
A trecut ceva timp de când nu am făcut sex – E în regulă?
Unele cupluri se simt cel mai entuziasmate și disponibile în weekend, în timp ce altele preferă nopțile de săptămână. Încercați să găsiți o perioadă similară.
Creați anticiparea
Să presupunem că amândoi decizi sâmbătă dimineața. Faceți o întâlnire pentru sâmbătă dimineața și adăugați-o în calendare.
Vineri dimineața, începeți să vă așteptați la întâlnire. Puteți spune sau trimite un mesaj de genul:
- „Abia aștept să te ating mâine.”
- „Abia aștept să fiu din nou aproape de tine.”
Sâmbătă dimineața, în loc să sari direct în rutina ta obișnuită, pregătește scena. S-ar putea să încerci:
- redând niște muzică care vă place amândoi
- pregătind micul dejun împreună
- făcând o baie sau un duș împreună
Apoi, când ești gata, treci la atingerea conștientă.
Prioritați plăcerea față de performanță
Cunoscută și sub denumirea de „concentrare senzațională”, atingerea atentă vă permite să încetiniți, să resetați și să vă concentrați pe plăcere.
Pune-ți mintea să construiești conștientizarea corporală și să înveți despre ceea ce ți se pare plăcut și împărtășește ceea ce descoperi cu partenerul tău. Este mai probabil să simți dorința dacă nu te simți presat să performați.
Apoi fă același lucru cu partenerul tău.
Începeți să vă atingeți partenerul oriunde este de acord – oriunde, cu excepția organelor genitale – și vedeți cum reacţionează la atingerea dvs. Ar trebui să primească atingerea ta fără să te atingă înapoi.
După aproximativ 15 minute, schimbați rolurile. Permiteți partenerului dvs. să vă atingă și primiți atingerea lui fără reciprocitate.
Când s-au terminat, împărtășiți-vă experiențele unul cu celălalt. Ce s-a simțit bine? Ce a fost doar „OK”? Ce ai vrea să încerci din nou?
Ai putea spune ceva de genul:
- „Mi-a plăcut când mi-ai atins părul.”
- „Mi-a făcut plăcere să simt moliciunea mâinilor tale pe spatele meu.”
- „Nu cred că frecțiile de stomac sunt pentru mine.”
A avea această conversație este cheia pentru a merge mai departe. Acest lucru vă va permite să exersați comunicarea despre dorințele dvs. sexuale într-un mod neutru.
S-ar putea să ți se pară util să te oprești aici pentru moment, sau amândoi s-ar putea să fii deschiși să încerci alte forme de atingere erotică.
Continua
De obicei, recomand ca un cuplu să practice atingerea atentă în câteva ocazii diferite înainte de a introduce atingerea genitală sau sexul penetrativ.
Indiferent ce decideți, asigurați-vă că sunteți amândoi la bord. S-ar putea să vă gândiți să treceți la cocoașul uscat sau la alte forme de exterioară ca următor pas, apoi să reevaluați din nou de acolo.
Consecvența, intenționalitatea și planificarea sunt componente cruciale ale acestei practici. Angajați-vă să vă implicați în atingere conștientă – oriunde pe corp ar putea fi aceasta – cu aceeași intenție ca la prima întâlnire.
Cu practică, probabil că îți vei aminti ceea ce ai reunit în primul rând.
Fă un pas înapoi și reevaluează
Pe lângă faptul că sunteți mai atent la modul în care vă implicați unul cu celălalt, faceți un inventar al modului în care vă simțiți ca indivizi și în relația voastră.
S-ar putea să vă fie util să vă întrebați:
- Ce așteptări, dacă este cazul, ați avut de a vă muta împreună?
- Există resentimente din trecut care ar putea să vă împiedice să aveți viața sexuală pe care o doriți?
- Cum este sănătatea ta mentală, fizică și emoțională în general?
- Cu ce factori de stres te confrunți? Cum te descurci pe astea?
- Ați experimentat modificări majore care v-ar putea afecta libidoul?
De asemenea, poate fi util ca partenerul dvs. să facă același lucru și să discutați împreună despre descoperirile voastre.
Dacă descoperiți că amândoi nu sunteți siguri despre ce să faceți în continuare – sau că pur și simplu doriți o altă perspectivă – luați în considerare să contactați un terapeut sexual.
Ele vă pot ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să vă depășiți sentimentele și să găsiți o modalitate sănătoasă de a merge mai departe.
Dr. Janet Brito este un terapeut sexual Latinx, supervizor, vorbitor, formator și autoare certificat la nivel național. Dr. Brito este fondatorul și proprietarul Centrul Hawaii pentru Sănătate Sexuală și Relațională, o practică de grup care este specializată în terapie relațională și sexuală, comportament sexual scăpat de sub control și populații diverse din punct de vedere sexual și sexual și Școala de sănătate sexuală, un program de formare online pentru profesioniștii din domeniul sănătății care doresc să formeze sexualitatea umană.
Educaţie
- Universitatea Loyola din Chicago, BS
- Universitatea Columbia din orașul New York, MS
- Institutul Absolvent Pacifica, PhD
Certificari
- Psiholog clinician autorizat
- Asistent social clinic licențiat
- Supraveghetor sexual certificat AASECT
- Terapeut sexual certificat AASECT
Realizări profesionale
- Brito, J. (2018). O analiză fenomenologică asupra infertilității la femeile mexicane care trăiesc în SUA. Jurnalul Interamerican de Psihologie.
Afilieri
- Asociația Americană a Educatorilor, Consilierilor și Terapeuților în Sexualitate (AASECT)
- Asociația psihologică din Hawaii (HPA)
- Centrul Internațional pentru Excelență în Terapia Concentrată Emoțional (ICEEFT)
- Asociația Națională de Psihologie Latinx (NLPA)
Poate mărimea clitorisului să vă afecteze capacitatea de a avea orgasm?
Squirt este același lucru cu a avea un orgasm?
A trecut ceva timp de când nu am făcut sex – E în regulă?
Discussion about this post